Blagues sur la médecine et les médecins
Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non, je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu'il revienne.
L'ami véto lui répond:
"D'accord. Tu as des consignes à me donner?"
Le médecin lui dit:
"Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste."
L'ami véto répond:
"C'est d'accord"
Et le médecin s'en va pêcher.
Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé:
"Alors comment ça a été?"
"Très bien." répond le véto
"Et la Mère Machin, elle a eu son petit?"
"Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé."
"Aucun problème alors?"
"Oh, juste un tout petit embêtement..."
"Quoi donc?" demande le médecin
"J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!"
C'est un gars qui se réveille à l'hôpital; Il a une gueule pas possible avec un oeil au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées...
Le docteur lui dit:
"Vous avez une fracture du crâne, mais elle n'est pas trop grave. D'autre part, la fracture de votre bras est réparée, et vos divers hématomes mettront une à deux semaines pour disparaître. Alors maintenant, pouvez-vous me dire ce qui vous est arrivé?"
Le gars répond:
"Je suis vendeur d'aspirateurs et je fais du porte-à-porte. Je sonne à la porte d'une maison, une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un sac de saletés, de cailloux même le contenu d'une litière de chat sur la moquette du salon. Puis, je lui dis que grâce à mon SuperPompeur l'Aspirateur, je vais lui nettoyer ça en deux coups de cuiller à рот."
Le gars marque une pause dans son récit, donnant l'impression de réfléchir, puis il ajoute:
"La femme me prend alors le SuperPompeur l'Aspirateur des mains et se met à hurler:
'C'est malin! espèce de fils de P...! Je viens juste d'emménager et l'électricité n'est pas encore branchée!' C'est tout ce dont je me souviens."
C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin:
- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un "Vas-y pépère" ou un
"Supranimal" quelconque?
Et son médecin lui répond:
- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.
Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède.
Une semaine plus таrd, elle revient voir le médecin:
- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table!!!
Le médecin lui répond:
- Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts...
Et la femme répond:
- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant.
Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urinе du malade qu'ils ont en face d'eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit:
"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urinе des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urinе des diabétiques contient du sucre, du glucose..."
À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urinе et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin...
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite...
Le professeur reprend la parole:
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation.
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:
- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urinе, mais que j'ai reléché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
Deux jumeaux (des vrais, l'un exact miroir de l'autre), vont chez leur médecin, un peu gênés et franchement déprimés.
- Voilà, Docteur, on a un petit problème...
- Mmmouiii?
- Mon frère et moi sommes mariés à des p'tites femmes extra, jolies et tout, mais depuis quelques temps...
- Mmmouiii?
- Ben... On peut plus...
- Tous les deux?
- Tous les deux, au même moment, à peu près...
- Bon, on va voir ça.
Les jumeaux se déssapent, le toubib les examine, et dit après mure réflexion:
- Bon, je vois ce que c'est, c'est pas grave. Voilà un tube de comprimés: il suffit d'en prendre un seul juste avant l'acte. Un seul, n'est-ce pas? Autant de fois que vous voulez, mais un seul à la fois, c'est important.
- D'accord, très bien, merci, on va essayer!
- Revenez dans une semaine pour faire le point!
Une semaine plus таrd, le premier jumeau entre dans le bureau du médecin, transformé, souriant, volubile, heureux, quoi.
- Haaah! Docteur, votre médicament, c'est génial! J'ai bien respecté vos indications, j'ai pris un comprimé avant chaque fois, on a fait deux ou trois fois avec ma femme, c'était super, je suis redevenu comme avant, un homme, quoi!
Content que ça ait donné des résultats, le médecin congratule son ex-malade, et demande d'un coup:
- Mais, mon cher, ça a bien marché pour vous! Mais que devient votre frère?
Le gars se rembrunit d'un coup...
- Ben... Voyant que ça marchait chez moi, ce соn a pris tout le restant du tube, et là, il est en train de manoeuvrer dans votre couloir!
Préambule:
En voici une qui a couru dans notre bon Canton de Vaud, à la suite des fortes restrictions budgétaires des frais de la Santé (je crois que c'est le cas dans tous les pays européens...!),. Chez nous, ce plan d'économie dans les hôpitaux portait le doux nom de Plan Orchidée. Alors voici l'histoire:
À l'Hôpital, le CHU de Lausanne, un jeune homme bien baraqué se morfond dans son lit depuis six semaines avec les deux bras dans le plâtre, suite à un accident de ski.
Vient le jour où les toubibs décident d'enlever les plâtres. Enfin seul dans sa chambre et débarrassé de ses plâtres, notre jeune gars enfile avec délectation ses deux mains sous les draps et va vérifier si sa zigounette est toujours en état de marche. Il commence ainsi à faire joujou avec, quand une infirmière entre inopinément dans sa chambre!
Celle-ci comprend immédiatement la situation et pousse un grand cri:
- NON! malheureux! ne faites surtout pas ça!
Notre gars, un peu embêté, ressort ses mains de dessous les draps. Mais, alors qu'il pensait se faire engueuler, il voit l'infirmière retrousser ses manches, enlever son bonnet, retirer les draps, attraper la zigounette de notre gaillard et commencer à lui tailler une pipe de derrière les fаgотs!
Bien entendu, il se laisse faire sans se faire prier... Une fois la 'chose' terminée, notre gars, qui n'en revient toujours pas, ose demander :
- C'est génial ! Mais pourquoi faites-vous ça ?
- Ce sont les ordres de l'Hôpital : depuis le Plan Orchidée, la Direction a réalisé que ça revient moins cher de se rincer la bouche que de nettoyer une paire de draps...!!!
C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais il n'est pas très bon vendeur: il n'arrive jamais à trouver les bons médicaments...
L'épicier en chef (oups, pardon: le pharmacien), l'avertit:
- "Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder!"
C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse... à s'en arracher la gorge. Le monsieur entre deux quintes demande un bon sirop pour la toux.
C'est là que l'assistant s'en va chercher une boite de dragées Fuca, puis il donne la boite au client en précisant:
"Prenez toutes les dragées d'un coup!". Le gars ouvre la boite, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie.
Là dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et lui dit:
- "Mais tu es fou?! Cet homme t'a demandé un antitussif et toi tu lui vends un laxatif... Ce que je t'ai dit n'a donc pas porté? Un laxatif ne va jamais réussir à le guérir de sa toux!!!"
Et l'assistant répond:
- "Oui, c'est vrai, il toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d'un coup ..."
Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire et tout voussé, il ajoute:
... "maintenant il a une peur panique de tousser!"
Autre fin pour cette histoire :
Le pharmacien doit s'absenter, et il demande à l'aide de garder la boutique.
À son retour, il demande comment ça s'est passé. L'aide répond:
- Y a une femme qu'est venue; elle portait un manteau de fourrure, mais rien dessous !
- Alors, qu'est-ce qu'elle voulait ?
- Alors elle a ouvert son manteau... Ouh là là !
- Quoi, Ouh là là !?
- Elle a dit "ça fait trois mois que j'ai pas vu un mec !"
- Alors qu'est-ce t'as fait ?!
- Je lui ai donné un bon collyre !
Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt:
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.
Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.
Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.
Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance
Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696.
Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et les noms de jeune fille de votre mère et grand-mère.
Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite doucement et précautionneusement le 000.
Si vous souffrez d'un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs sont trop occupés pour prendre le temps de vous parler.