Blagues sur la médecine et les médecins
En pratiquant une vasectomie, un chirurgien maladroit coupa carrément le testicule de son patient.
Afin d'éviter les ennuis, il remplaça sans rien dire la couille manquante par un oignon...
Quelque temps plus таrd, pris de remorts, il appela sa victime pour prendre des nouvelles.
- Oh ça va, répondit l'homme, je n'ai pas trop d'effets secondaires... à part un ou deux trucs quand même... par exemple à chaque fois que je рissе ça me fait pleurer.
- Et question sexe ?
- Ouais, c'est là que c'est bizarre. à chaque fois que ma femme me fait une pipe, ça réveille son ulcère à l'estomac, et surtout le plus drôle c'est qu'en passant devant un MacDo, ça me fait bander!
C'est l'histoire de ce gars qui est hyper membré... John Holmes ressuscité! à côté de lui, Rocco est un petit rigolo.
Alors ce gars est bien embêté parce qu'il fait du priapisme, et que les médecins n'arrivent pas à le guérir.
En désespoir de cause, et pour que Monsieur 35 cm garde un certain confort de vie, le médecin lui conseille de se scotcher le membre à la jambe droite.
Le lendemain de ce conseil pratique, le médecin reçoit un coup de fil du gars qui se plaint:
- Quelqu'un a porté plainte contre moi pour harcélement, et c'est de votre faute! Votre conseil ne vaut pas un pet de lapin!
Le docteur lui demande des explications et pourquoi il est si en colère.
Alors le gars raconte:
- Hier, j'étais en ville. Comme il faisait beau, je me baladais. à un moment, devant moi, une jeune fille en jupe à vu un billet de 500 francs sur le trottoir. Alors elle se précipite pour mettre un pied dessus pour éviter qu'il ne s'envole, puis elle se penche pour le ramasser...
C'était une minijupe, je n'ai rien pu contrôler: je lui ai mis un coup de genou dans le derrière...
C'est un gars qui travaille dans une pharmacie aux états-Unis. Un jour, il reçoit un coup de fil téléphonique d'un homme paniqué qui voulait connaître les effets secondaires d'un gel appelé "Maintain".
Le "Maintain", comme son nom l'indique, est un gel topique qui est utilisé pour combattre l'éjaculation précoce. Cela est possible grâce à ses propriétés qui bloquent l'influx nerveux.
Le pharmacien explique donc au gars que les effets secondaires sont du type rash cutané, mais que la plupart du temps, tout se passe très bien. Cependant, à l'autre bout du fil, le gars est toujours aussi paniqué. Alors le pharmacien lui demande d'expliquer ce qui se passe.
Du coup, le gars explique que lui et sa femme venaient tout juste d'utiliser le "Maintain", et que depuis, sa femme prononçait les mots de manière incompréhensible et n'était plus capable de contrôler sa langue...
Le pharmacien lui a répondu de ne pas s'en faire.
Une blague auvergnate.
C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib :
- Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.
Le docteur :
- Écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis !
Sur ce, la воnnе femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met a dormir avec les sabots aux pieds.
Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur :
- Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux !
Et le docteur :
- Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !
... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.
Quelques commentaires entendus chez le pharmacien...
"Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"
"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale),
"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie),
"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (acuponcteur),
"Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens),
"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (flore),
"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!"
"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose),
"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA),
"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s. V. P." (Usine du Rhône),
"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(acide borique),
"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules),
"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?"
Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à tout bout de champ avec les gens.
Le médecin: Expliquez-moi votre problème.
Le patient: Je viens juste de vous le dire!!!!! Vous êtes bouché ou quoi!!!
Le patient à l'ophtalmo: Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont les chances de succès?
L'ophtalmo: Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir la différence.
Le patient entre dans la salle de consultation.
Le patient: Docteur, les gens m'ignorent.
Le médecin: Personne suivante!
Le patient: Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien!
Le médecin: Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème?
Le patient: Quel problème?
Variante:
Le médecin: Vous avez pris les comprimés que je vous avais prescrits pour améliorer votre mémoire?
Le patient: Quels comprimés?
Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
L'assistante: Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente.
Le médecin: Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant.
Le patient au radiologue: Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête?
Le radiologue: Rien.
La patiente: Docteur, aidez-moi. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
Le médecin: Vraiment! Et qu'est-ce que vous prenez pour ça?
La patiente (en souriant),: Du poivre noir!