Blagues sur la religion

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- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé!
- Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire.
Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ?
Le lendemain, Madeleine dit :
- Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé!
- Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ?
- Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!

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Comme d' habitude, le curé vient saluer ses ouailles à la sortie de la messe. Puis, il prend à part un jeune garçon et lui dit :
- Ecoute, Pierrot. Je sais que tu es un petit garçon très poli et que ta maman t'élève remarquablement bien. Mais quand je te donne l'hоsтiе, tu n'es pas obligé de dire "merci, papa!".

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AU paradis un nouvel arrivant s'ennuit, et de l'autre côté de la cloture il entend de la musique.
Il demande à l'ange gardien.
- D'ou vient cette musique.
- De l'enfer, à 2 pas!!
- Ahhhh, ok,
Immediatement il franchit la porte et y va, à son retour l'ange gardien lui dit.
- L'ange régisseur est fou de rage et est furieu contre toi.
- DIs lui que je viens juste prendre mes affaires!!!
Alors l'ange gardien se dit:
Je pari qu'il viens du bled lui!

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Un prêtre perdu dans la jungle tombe sur un lion.
- Mon Dieu fait que lion devienne crétien!
Le miracle s'opère et le lion devient chrétien
Il se met à genoux devant le prêtre et dit:
- Merci seigneur pour ce repas!

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C'est Jésus qui joue au golf. Il prépare sont swingue, il frappe la ваllе et pan ! Elle va directement dans un nid sur un arbre arbre mais, un oiseau la prend et la jette à terre ! Elle tombe dans un ruisseau et là, elle rebondit sur une carapace de tortue, puis elle atterrit dans un bunker où écureuil la ramène sur l'herbe !!! Un chien la prend dans sa gueule, se dirige vers le trou où il voit un chat et lâche la ваllе pour se lancer à sa poursuite. Cette dernière tombe et se met à rouler dans le trou ! Alors, Jésus lève les yeux au ciel et dit:
- Papa ! Laisse-moi jouer !

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Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

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Pourquoi Jésus ne peut pas faire de compétition ?
Parce qu'il est toujours suspendu !!!

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Dans un couvant des choses bizarres arrivent:
Le premier jour une des bonnes soeurs tombe enceinte. Elle va voir la gouvernante qui la vire.
Le deuxième jour, même chose. Une deuxième soeur tombe enceinte. La gouvernante se pose des questions, puis vire la soeur.
Le troisième jour la gouvernante tombe enceinte, elle convoque toutes les soeurs et dis:
- Mes soeurs, l'heure est grave, quelqu'un s'est amusé à éjaculer sur les bougies!

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Quel est le point commun entre la religion et l'alcool ?
C'est un problème de foi !!!

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Trois jeunes juifs discutent. Le premier dit :
- Ma mère m'agace. Quand je sors le week-end, il faut toujours qu'elle remette un coup de brosse sur mes chaussures, qu'elle vérifie le nœud de ma cravate, et qu'elle me remette un coup de peigne !
Le deuxième confirme :
- Oui, moi aussi ma mère m'énerve. Quand je lui dis que je vais voir une copine, elle me donne une boîte de préservatifs, une boîte de pilules du lendemain et le numéro de téléphone d'un spécialiste des maladies vénériennes !
Le troisième renchérit :
- Ben, tout ça part d'un bon sentiment ! Mais moi, quand je me lève la nuit pour faire pipi, ma mère aère ma chambre et refait mon lit avant que je me recouche !

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Quelle différence y'a t'il entre un vélo normal et un vélo d'un musulman ?
- Les roues du vélo appartenant au musulman sont voilées

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Jesus était sur sa croix et ses disciples étaient autour pour assister à son exécution.
Jésus appelle Jean, l'un de ses disciples.
- Jean, Jean, vient, il faut que je te dise quelque chose...
- Oui mon seigneur j'arrive! Jean cours vers Jésus mais le policier le repousse et le préviens que la prochaine fois il lui coupera un bras. Mais Jésus continue de l'appelle. Jean essaye d'y aller mais le policier lui coupe le bras. Malgré la douleur il continue et se fait amputer son 2ème bras. Jésus continue.
- Jean vient vite… Jean court mais le policier lui coupe une jambe puis l'autre. Jean n'ayant plus de membres va en rampant vers son seigneur. Le policier déprimé le laisse passer en se disant que de toute façon il n'ira pas lоin. Jean arrive enfin vers Jésus et celui-ci lui dit: Jean... depuis ici on voit ta maison.

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À un cours de catéchisme pour adultes, le professeur invite les élèves à réfléchir aux diverses façons possibles de mettre la religion en pratique dans la vie de tous les jours.
- Comment réagissez-vous si un conducteur ivre vous fait une queue de poisson ? demande le professeur.
- Heu !… risque une vieille dame, je tends l’autre aile.

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Communiqué du Vatican :
Nous informons les croyants qu’être au lit, à poil, avec quelqu’un et crier «Oh mon Dieu! Oh mon Dieu!» ne sera jamais considéré comme une prière.

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Pour m’occuper, je frappe chez les gens en leur proposant des yaourts…
Je suis témoin de chez Nova.

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Un petit ange qui vole à tire d’ailes vers le nord croise l’un de ses semblables qui lui demande :
- Tu quittes la Côte d’Azur ?
- Oh oui, c’est trop fatiguant : il n’y a pas un seul nuage pour s’asseoir !

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Un industriel français, en visite aux États-Unis, est surpris, le premier soir, en voyant sur la table de nuit de sa chambre d’hôtel, une Bible. Il l’ouvre et lit ces mots imprimés sur la page de garde :
- « Voyageur, si tu es triste et solitaire, lis donc les psaumes 46 à 62 ».
Une main anonyme avait ajouté au-dessous, à l’encre rouge :
- « Voyageur, si tu n’es toujours pas consolé après cela, appelle donc le 16.44.21 et demande à parler à Jenny la blonde ».

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Dans un couvent, la contemplation des bonnes sœurs se trouve soudain perturbée par l’arrivée d’une équipe de peintres en bâtiment. Ceux-ci doivent travailler pendant plusieurs mois à l’intérieur du cloître.
Quelques jours après le début des travaux, la mère Supérieure appelle le chef de l’entreprise pour se plaindre :
- Vos employés utilisent un langage incompatible avec les manières de notre communauté. Je compte sur vous pour leur demander d’arrêter de parler vulgairement et de jurer à tout bout de champ !
Le patron répond :
- Très bien ma Sœur, mais vous devez essayer de comprendre que depuis qu’ils travaillent ensemble, ils ont pris de mauvaises habitudes, et même s’ils essaient de parler avec tact, ils appellent souvent un chat un chat !
Alors la religieuse lui rétorque :
- En l’occurrence l’expression qu’ils auraient plutôt tendance à employer est :
- « Рuтаin quelle minette ! »

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