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Blagues sur la religion

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Au catéchisme, Monsieur le curé demande :
- Mes enfants, que faut-il faire pour que Dieu nous pardonne ?
Un gosse lève la main :
- D’abord, il faut faire un péché…
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Un petit garçon se prépare pour aller au lit. Il passe son pyjama et avant d’aller se coucher dit à ses parents.
- Je vais faire ma prière ! Est-ce que quelqu’un a besoin de quelque chose ?
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Un promoteur malhonnête meurt et se retrouve en enfer. Le diавlе lui fait visiter les lieux. Ils sont dans un magnifique palais de marbre. Les gens festoient joyeusement. C’est la fête en enfer. Le lendemain matin, le promoteur se réveille dans un taudis infâme, avec les toilettes sur le palier… Il téléphone au diавlе pour avoir des explications. Celui-ci lui répond :
- Mais, monsieur, hier, c’était la villa témoin !
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Le curé, pendant la leçon de catéchisme, demande à un enfant :
- Résume-moi avec concision l’histoire d’Adam et Ève.
- Euh… Une pomme, deux poires et des pépins !
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Un joueur impénitent mort en plein milieu d’une partie de poker se présente à la porte du ciel :
- Oh, oh ! Attention, lui dit Sаinт- Pierre, le Paradis n’est pas pour vous !
- Comment ? supplie le bonhomme. Je n’ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu’avec les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de Paradis en trois manches. Si je perds, je vais en enfer !
Saint-Pierre se laisse amadouer.
- Mais je vous préviens, dit-il, pas de tricherie !
- D’accord, dit le joueur, mais de votre côté, pas de miracle !
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Pour fêter la nouvelle année, au Paradis, on a débouché le champagne.
Saint Pierre s’approche du Seigneur et lui demande :
- Qui est-ce, celui qui se déplace en zigzag ?
- Oh ça, répond Dieu, ce n’est rien, c’est un ange qui a un petit coup dans l’aile !
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À la veille d’une importante interrogation écrite, une petite fille fait sa prière :
- Petit Jésus, aide-moi demain, et si tu veux faire mieux que la dernière fois, cette nuit, révise un peu ton orthographe.
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Alors qu’une воnnе partie du village est réunie à l’église pour la grand-messe, le prêtre monte en chaire et déclare :
- Je vois que plusieurs dames, parmi cette assemblée, ont la désagréable surprise de sentir un liquide frisquet leur dégouliner dans le cou. Les plus imaginatives mettront cela sur le compte d’un chérubin facétieux, quant aux plus réalistes, elles admettront que le toit de notre église a sérieusement besoin d’être réparé et elles agiront en conséquence au moment de la quête.
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Une femme va se confesser à l’église du village :
- Bénissez-moi, mon Père, car j’ai péché…
- Je t’écoute…
- J’ai couché avec le curé d’un village voisin.
- Et tu as mal agi, ma fille… Car c’est ici ta paroisse !
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Un curé avertit solennellement les fidèles rassemblés pour la messe dominicale :
- Je vous demande de couper la sonnerie d’appel de vos téléphones portables. Si quelques-uns d’entre vous s’obstinent à troubler l’office avec ce genre d’engins, je considérerais qu’il s’agit, de la part du Seigneur, d’un message pour me dire : Allez-y mon père, faites la quête.
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L’église a finalement décrétée qu’à partir de 60 ans, l’adultère ne sera plus considéré comme un péché, mais comme un miracle.
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Un homme se présente au Paradis :
- Qu’avez-vous fait de bien sur Terre ? lui demande Sаinт Pierre.
- Dans le métro, j’ai pris la défense d’une vieille dame attaquée par cinq voyous.
- Il y a combien de temps ?
- Oh ! Le temps de monter ici, environ cinq minutes….
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Un gamin juif demande à son père :
- Papa, voudrais-tu bien me donner 10 euros ? J'ai envie de m'acheter quelque chose.
- Bien sûr, mon fils. Mais avant, il faut que je rouvre la boutique !
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Ce jour-là, Sаinт Pierre explique à Dieu :
- Il s’agit toujours de cette маudiте fuite que nous n’arrivons pas à colmater. Ce qui fait qu’en bas, sur la Terre, les gens ont eu un mois de juillet exécrable avec de la pluie continuellement et un mois d’août tout aussi pluvieux. Alors, vous comprenez, les esprits s’échauffent. Ça ne peut plus durer, il faut absolument faire quelque chose.
Alors, dans un profond soupir, Dieu répond à Sаinт Pierre :
- Vous savez mon vieux, ici, c’est comme sur la Terre, on a toutes les peines du monde pour trouver un plombier.
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Un brave curé fait son sermon, il parle, il parle, cela n’en finit plus. Arrivé à la fin d’une longue tirade, il respire profondément et enchaîne :
- Que dirais-je encore, mes chers paroissiens ?
Alors au fond de l’église, une voix s’écrie :
- Amen.
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Une paroissienne va trouver monsieur le curé à la fin de la messe :
- Mon père, veuillez pardonnez mon mari qui est sorti de l’église pendant votre sermon !
- J’ai été surpris, je vous l’avoue !
- C’est pas sa faute… il est somnambule !
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Trois prêtres roulent à toute allure sur un scooter. Une voiture de la police les arrête. Un agent descend et leur dit :
- Mais vous êtes fous ! Trois sur un scooter, c’est très dangereux. Ça vous fera 120€ d’amende !
- Mais il ne peut rien nous arriver, monsieur l’agent, car Dieu est avec nous…
- OK, puisque vous êtes quatre, j’ajoute pour 40€ d’infraction !
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Un gamin demande au curé de sa paroisse :
- Mon père, est-ce que Dieu existe ?
- Bien sûr qu’il existe ! Sinon, qui aurait créé le Père Noël ?
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