Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- Oh, ma Soeur ! répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
- Sauvée ? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ? demande la vieille Soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit.
- Ah bon ! Il a fait ça... réplique la vieille Soeur, le regard froid et direct.
- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui, dit la vieille Soeur encore plus froidement.
- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
Sur ce, la vieille Soeur s'étrangla :
- Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !
Il y avait une fois un Sаinт très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Sаinт Pierre, Sаinт Christophe, Sаinт François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles : ça ne servirait à rien !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Sаinт le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Mais dites moi, comment s'appelle-t-il, ce Sаinт?
Réfléchissez bien!
Rappellez-vous !
Vous ne savez pas qui c'est?!
Alors, on n'a pas eu la petite carte ?
En Amérique du Sud, dans un pays en guérilla, un desperado, sentant sa fin prochaine, fait venir un curé.
- Pardonnez moi, Padre, parce que j'ai pêché. J'ai tué deux colonels, trois généraux, et c'est moi qui ai plastiqué le palais du Gouverneur...
- Mon fils, cessons de parler politique, et confessez-moi vos pêchés !
Connaître l'histoire est important. Aussi, voici un inventaire des différents Papes qui se sont succédés au Vatican :
Pape Annoel, petit barbu rougeaud.
Pape Arazi, célèbre pour ses portraits indiscrets
Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.
Pape Aye, pape douteux que certains n'ont pas hésité à déclarer diabolique (se promène toujours avec une foufourche)
Pape Eté, pape du bout du monde
Pape Etrie, toujours un crayon à la main
Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Pape Ibrossar, maître de L'épice
Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.
Pape Illiotte, aux moeurs légères
Pape Imougeot, de Cajars
Pape Ivore, passionné de lecture
Pape Iye, fin gourmet
Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Pape Ouasie, cousin du précédent
Pape Lard, très cochon
Pape Ouille, tripoteur notoire
Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Pape Poteur, grand Orateur
Pape Rika, ses réflexions ne manquent pas de piment
Pape Un, ancien footballeur déjà oublié
Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher juste à côté de la mer. La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore. Le juif continue à prier avec ferveur. Passe un bateau. On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier. La mer monte toujours, et menace maintenant de submerger le rocher. Passe un deuxième bateau. On l'appelle pour le sauver mais il continue à prier. La mer monte, recouvre les pieds du juif en prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier. La mer atteint ses épaules, sa bouche. Il continue obstinément à prier. Puis la mer le recouvre totalement. Il arrive au Ciel d'un air indigné :
- Comment, mon Dieu, tu m'as noyé alors que moi, j'étais en train de prier pour ta gloire ! Tu aurais dû m'épargner !
- Mais, lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateau et tu n'as pas voulu monter dedans. Je t'ai envoyé un deuxième bateau, tu ne voulais toujours pas. Je t'en ai envoyé un troisième, et tu oses me faire des reproches !
Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Ou étais-tu toutc'temps là ? pourquoi ne nouss as-tu pas écrit, même pas une carte postal ? tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer:
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? hors d'ici, pècheresse, fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !!!
- Comme tu veux, papa... je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d'épargne de 5000.00 € et les titres de proprièté de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bain, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht.
Le papa demande:
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, papa.
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris Protestante !
Quatre nonnes roulent dans une 2cv. vers la ville afin de faire le marché pour leur communauté. Soudain PATATRAK, un énorme camion les renverse et au lieu de se trouver au marché elles se trouvent devant St. Pierre.
- Mes chères soeurs, afin de savoir si vous devez aller au Paradis ou au Purgatoire je vais vous poser une ou deux questions.
Il fait venir la première dans un coin de la pièce et lui demande de lui avouer le plus gros péché qu'elle pense avoir fait.
- Voilà, dit la première nonne, dans notre abbaye, il y a un magnifique jardin entretenu par un homme qui habite dans une petite maison au fond du parc et il est arrivé que par la fenêtre je le regarde se déshabiller et j'ai vu LA CHOSE !
- C'est pas trop grave, dit St. Pierre, voyez le bénitier qu'il y a là-bas, allez-y et nettoyez-vous bien les yeux afin de les purifier.
Il fait venir la deuxième nonne et lui pose la même question.
- Voilà, dit la deuxième nonne, dans la maison du fond du jardin habite notre jardinier, et alors qu'il se déshabillait je suis rentrée et j'ai touché LA CHOSE.
- C'est pas trop grave, dit St. Pierre, voyez le bénitier qu'il y a là-bas, allez-y et lavez-vous bien les mains afin de les purifier.
Il appelle la troisième nonne, mais au moment de rentrer, elle se fait bousculer par la quatrième qui lui passe devant en disant :
- Je voudrais aller de suite me purifier la bouche avant qu'elle aille se laver les fesses !
Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:
- Un whisky siou plaît, dit le Client.
- Et un Coca-Cola, dit le perroquet !
L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola. Un peu plus таrd, le client demande :
- Un whisky siou plaît.
- Et mon Coca-Cola, dit le perroquet !
Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une воnnе partie de la soirée. À la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:
- Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du сruсifix.
Évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du сruсifix. Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:
- Toi aussi tu as demandé du coca?
Monsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe du dimanche, de se servir dans la corbeille de la quête plutôt que d'y déposer son obole.
Aussi, lorsque l'enfant de choeur passe dans l'assemblée, le prêtre surveille ce qui se passe du coin de l'oeil ... Et hop, il aperçoit le jeune Éric qui subtilise un billet de 10 euros qui avait été placé là à desseins par le curé !
Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à la fin de la messe et l'invite à se rendre au confessionnal sur le champ. Là, le jeune Éric avoue :
- Je suis désolé Mon Père, j'ai pris cet argent pour me faire faire une fellation.
Monsieur le curé lui demande de rendre l'argent, et le renvoie avec des pénitences.
Mais ne sachant pas ce qu'est une réellement une fellation, il décide de demander des explications à Soeur Marie-Bénédicte, sa copine du couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
Le même jour à midi, il arrive chez les soeurs et demande aussitôt :
- Ah Soeur Marie-Bénédicte, vous tombez bien : un de mes fidèles m'a avoué au confessionnal qu'il avait volé 10 euros pour se faire faire une fellation.
Alors Soeur Marie-Bénédicte sursaute d'étonnement et lui répond :
- 10 euros ? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville !