Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Sаinт Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de воnnе moralité ?
- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de воnnе moralité ?
- Oui Sаinт Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Sаinт Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...
Sur un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d’un prêtre. Elle lui demande :
- Mon Père, puis-je vous demander une faveur?
- Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?
- Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?
- J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas.
- Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.
Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda :
- Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?
- De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer.
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
- Et de la taille aux pieds, qu’avez–vous à declarer?
- J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date.
Éclatant de rire, Le douanier lui dit:
- Passez, Mon Père.... Au suivant!
C'est un curé qui est dans les sables mouvants qui lui viennent jusqu'aux genoux et les pompiers arrivent.
- Mon père, dit le chef pompier, voulez vous qu'ont vous aide à sortir de ces sables mouvants ?
- Non non. Dieu me viendra en aide.
Les sables mouvant continu de monter et atteint la taille. Les pompiers repassent.
- Mon père, dit le chef pompier, vous ne vouler vraiment pas que l'on vous aide ?
- Non non dieu me viendra en aide.
Le sable continu de monter et il atteint le cou du curé.
- Mon père, dit le chef pompier, vous êtes vraiment dans un état critique, vous ne voulez vraiment pas qu'on vous aide ?
- Non non dieu me viendra en aide.
Finalement le curé meurt et va au paradis. Quand il se retrouve devant Dieu, il demande :
- Dieu pourquoi ma tu laissé tomber, pourquoi ne m'a tu pas aidé ?
- Et trois fois les pompiers, ça te suffit pas peut être ?
Comme chaque année, le vicomte organise une chasse sur ses terres ; mais cette année, il a invité le curé. Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagnée de la vicomtesse, une fervente bigote. Soudain, un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animal.
- Nom de Dieu, crie le curé, raté !
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien. Un peu plus lоin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. A nouveau, le curé vise l'animal et le rate.
- Bordel ! Hurle-t-il. Encore raté ! Je tire vraiment comme un c*n.
Cette fois, la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ? Ne craignez-vous donc pas les foudres du ciel ?
- Vous avez raison ma fille, dit l'homme de Dieu. C'est l'excitation de la chasse. Je vais faire plus attention.
Hélas, lorsque la proie suivante lui échappe à nouveau, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie :
- Ah put*in, nom de Dieu de sal*perie de fusil à la c*n !
A cet instant, le ciel se couvre subitement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt. La foudre frappe et calcine en un instant la vicomtesse sous les yeux effarés du curé. C'est alors qu'une voix formidable gronde dans le firmament :
- B*rdel de m*rde, nom de Moi ! Put*in de foudre ! Raté !
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- Oh, ma Soeur ! répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
- Sauvée ? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ? demande la vieille Soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit.
- Ah bon ! Il a fait ça... réplique la vieille Soeur, le regard froid et direct.
- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui, dit la vieille Soeur encore plus froidement.
- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
Sur ce, la vieille Soeur s'étrangla :
- Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !
Il y avait une fois un Sаinт très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Sаinт Pierre, Sаinт Christophe, Sаinт François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles : ça ne servirait à rien !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Sаinт le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Mais dites moi, comment s'appelle-t-il, ce Sаinт?
Réfléchissez bien!
Rappellez-vous !
Vous ne savez pas qui c'est?!
Alors, on n'a pas eu la petite carte ?
En Amérique du Sud, dans un pays en guérilla, un desperado, sentant sa fin prochaine, fait venir un curé.
- Pardonnez moi, Padre, parce que j'ai pêché. J'ai tué deux colonels, trois généraux, et c'est moi qui ai plastiqué le palais du Gouverneur...
- Mon fils, cessons de parler politique, et confessez-moi vos pêchés !
Connaître l'histoire est important. Aussi, voici un inventaire des différents Papes qui se sont succédés au Vatican :
Pape Annoel, petit barbu rougeaud.
Pape Arazi, célèbre pour ses portraits indiscrets
Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.
Pape Aye, pape douteux que certains n'ont pas hésité à déclarer diabolique (se promène toujours avec une foufourche)
Pape Eté, pape du bout du monde
Pape Etrie, toujours un crayon à la main
Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Pape Ibrossar, maître de L'épice
Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.
Pape Illiotte, aux moeurs légères
Pape Imougeot, de Cajars
Pape Ivore, passionné de lecture
Pape Iye, fin gourmet
Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Pape Ouasie, cousin du précédent
Pape Lard, très cochon
Pape Ouille, tripoteur notoire
Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Pape Poteur, grand Orateur
Pape Rika, ses réflexions ne manquent pas de piment
Pape Un, ancien footballeur déjà oublié