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Noble gases should have no reaction.
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A few days ago I was talking to some friends, and friends of those friends, at a bar.
I decided to break the ice with the new friends with a few jokes, most of which went down very well... Until I decided to tell a few more offensive ones... And picked the worst possible one to start with.
Here's the joke I told:
« What do you do if you see an epileptic having a fit in the bath?
Throw your washing (laundry if you're American) in. »
One of the new friends instantly became enraged and swung for me. When I asked him what the hеll his problem was he replied that his younger brother was epileptic and died in the bath many years ago.
Obviously I felt mortified as I didn't know about it, and said « I'm so sorry to hear that. Did he drown? »
« No, » replied the guy. « He choked on a sock. »
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So the lion starts rushing towards the dog with menace. The dog notices and starts to panic but as he's about to run he sees some bones next to him and gets an idea and says loudly « mmm... That was some good lion meat! ».
The lion abruptly stops and says » woah! This guy seems tougher then he looks, I better leave while I can ».
Over by the tree top, a monkey witnessed everything. Evidently, the monkey realizes the he can benefit from this situation by telling the lion and getting something in return. So the monkey proceeds to tell the lion what really happened and the lion says angrily « get on my back, we'll get him together ».
So they start rushing back to the dog. The dog sees them and realized what happened and starts to panic even more. He then gets another idea and shouts « where the hеll is that monkey! I told him to bring me another lion an hour ago... »
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That's it. That's the entire fuскing joke.
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Media: Scientist claims « Findings are meaningless. »
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Doctor : Let me tell you a story:
- « There was once a Hunter who always carried a gun wherever he went. One day he took out his Umbrella instead of his Gun and went out. A Lion suddenly jumped infront of him. In order to scare the Lion, the Hunter used the Umbrella like a Gun, and shot the Lion, then it died!
Guy : Nonsense! Someone else must have shot the Lion..
Doctor : Good! You understood the story. Next patient please..
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Un Anglais joue au golf, accompagné de sa femme.
Il ajuste son swing, déclenche le mouvement, rate son coup et envoie la ваllе dans le seul oeil valide de son épouse.
- Sorry darling, dit l'homme, and Good Night !
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Un lord anglais prend un bain. Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière... Personne. Il pète, ça fait des bulles il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant...
Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre.
- Barbara, why do you bring me a вееr ?
- Dear, I was in the kitchen, and I heard you say :
"Barbara, bring me a bottle of bear please !".
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Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs?
- Parce qu'ils n'ont pas encore réussi à leur faire perdre de l'huile.
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Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast.
Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande:
- Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos oeufs "sur le plat" ou bien "durs"?
- Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l'autre (dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brûlé d'un côté et marron de l'autre côté. Le toast et son oeuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l'assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l'extérieur mais froid à l'intérieur.
- J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur.
- Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donné comme breakfast hier.
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An American
A Russian
C'est un russe, un québécois et un anglais sur un lac à la pêche.
Après un bon moment, le russe sort une bouteille de vоdка et en boit un grand coup et jette le reste de la bouteille à l'eau en disant
"- Chez nous on a tellement de vоdка que l'on ne sait plus quoi en faire".
L'anglais sort une воnnе bouteille de whisky et en prend une воnnе gorgée et il la jette à l'eau en disant
"- Chez nous on en a tellement que l'on sait plus quoi en faire".
Le québécois prend un moment de réflexion et ramasse l'anglais par le collet et le jette à l'eau et dit
"- chez nous, il y a tellement d'anglais qu'on ne sait plus quoi en faire !"
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Deux époux anglais sont dans leur salon. La femme tricote pendant que son mari lit le Times.
La femme demande :
- Dites-moi ,très cher ...
- Oui, très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui, très chère !
Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l'homme lit son journal, et la pendule du salon fait son éternel tic-tac .
Au bout d'un moment, la femme s'adresse à nouveau à son mari :
- Il faudrait les inviter plus souvent...
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Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.
Plusieurs fois, il essaye d’attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
L’ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu’elle s’arrêtera et te demandera " Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ? " L’anglais: Super idée le cheval en vert, et je la baise!!!
L’ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l’inviter à dîner
L’Anglais: Super, et après je la baise !
L’ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l’inviteras à l’Opéra. L’Anglais: L’opéra? super, et je la baise !
L’ami: non pas encore. Si l’opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.
L’Anglais: Paris? super, et je la baise !
L’ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l’invites à passer une semaine à L’Oriental à Bangkok.
L’Anglais: Bangkok ? super, et je la baise !
L’ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L’Anglais: Super, et je la baise !
L’ami: Oui là tu pourras.
L’Anglais ne tiens plus et va immédiatement à l’écurie pour peindre son cheval en vert. Il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et lorsqu’il croise la belle inconnue... Miracle elle s’arrête intriguée et lui demande :
- Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ?
L’Anglais répond :
- Pour vous baiser à Bangkok!
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A Fishermen's Tale
Zwei Schotten beim Golf
Англичанин и швед играят голф.
Англичанин и швед играят голф.
Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein
Двое мужчин в возрасте играют в гольф. Один из них готовится к удару
Due amici stanno trascorrendo una splendida giornata di sole giocando a golf nel loro club. Uno di loro sta per far buca con un tiro veramente facile
Se encontraban dos hombres jugando al golf
Zwei Golfspieler sind am 12. Grün
Två män spelar golf. När ett liktåg passerar banan
Two guys were out fishing on the lake when a hearse and funeral procession passed the boat on a nearby road. One of them stood up and held his fishing hat over his heart as the hearse passed. His...
To mannfolk står og spiller golf
Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente. - ¡Jamás había...
A man and a friend are playing golf one day at their local golf course. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He...
Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę. - Cóż to - dziwi się drugi - przerywa...
Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart. Als de stoet voorbij is zegt zijn...
Unos hombres se encuentran jugando a golf y
Dwaj starsi panowie grają w golfa. Widzą
Een begrafenisstoet komt voorbij een voetbalstadion waar de supporters nog buiten staan. Ineens komt er vanuit de groep supporters een man naar de kist
En man och en kompis spelar golf en dag på den lokala golfbanan. En av killarna är på väg att chippa in på green när han ser ett långt begravningståg på vägen bredvid banan. Han stannar upp i...
To mænd står og spiller golf
Twee mannen zitten in een boot onder een brug te vissen. Eén van de twee kijkt omhoog als er juist een rouwstoet voorbij komt. Hij staat meteen op
Un giocatore di golf si accorge che un corteo funebre sta passando lungo la strada che affianca il loro campo di gioco. Per rispetto suggerisce ai compagni: "Ragazzi
En mann og en venn spiller golf sammen en dag på den lokale golfbanen. En av mennene skal akkurat til å chippe ballen mot greenen når han ser en lang begravelsesprosesjon ved veien ved siden av...
Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de Golf. Soudain
A man and his friend were enjoying Deer Hunting Season in rural Arkansas near a blacktop highway. A huge buck walked by and the hunter carefully drew his bow and took careful aim. Before he could...
Two men were playing golf one morning. One of them was on the green preparing to putt when a funeral procession started passing on the road next to the golf course. The man preparing to putt paused...
Two men are playing golf. One of them is about to take a swing when a funeral procession appears on the road next to the course. He stops mid-swing
Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească
Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man
Deux vieux anglais jouent au golf.
Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement.
Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre.
- Ah!, dit l'autre, Quel civisme ! je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement !
- C'est à dire que nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans."
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Au tribunal le juge s'adresse à l'accusé:
- J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais vu. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait?... Violer une morte c'est épouvantable.
- Ah mais je savais pas qu'elle était morte votre honneur.... Je croyais que c'était une anglaise.
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Un anglais est assis sur un banc public à côté d'un français.
- Attention, un guêpe.
- On dit UNE Guêpe.
- Aow. Vous avez de bons yeux
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Le privilege de l'Angleterre est de ne comprendre aucune autre langue que
La sienne... Et meme s'il
Comprend, il ne doit en aucun cas s'abaisser a le laisser croire.
Pierre Daninos.
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Au cours d'une grande reception diplomatique, l'hote s'adresse a un jeune
Diplomat anglais,
Nouvellement arrive a Paris:
- Qu'est-ce que vous buvez, monsieur? Cognac, champagne ...? L'Anglais sort
Son manuel de
Conversation, et epele peniblement:
- S'il vous please,... oune the. L'hote revient avec une tasse de the.
L'Anglais consulte de nouveau
Son lexique et lit:
- Merci, monsieur ou madame, selon le cas.
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