Citation Blagues

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Il y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers : le temps sec, le temps pluvieux et le temps en général.
Pierre Daninos

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- L’optimiste proclame que nous vivons dans le meilleur des mondes possibles, tandis que le pessimiste craint que ce ne soit vrai.
James Branch Cabell.
- Quand on est pessimiste, on n’est jamais déçu !
- Il n’y a pas de choses avec lesquelles on ne plaisante pas ; il n’y a que des gens qui ne comprennent pas la plaisanterie.
Boris Vian

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On est plus près du cœur quand la poitrine est plate.
Louis Bouilhet
C’est souvent avec une femme idiote qu’on vit en воnnе intelligence.
Alfred Willemetz
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle ait changé d’avis.
Jean Anouilh
Ma femme ? Je ne saurais mieux la comparer qu’à une invention française. C’est moi qui l’ai trouvée…et ce sont les autres qui en profitent
Henri Duvernois
Elle est affreuse mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts.
Gaston de Caillavet

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- L'eau est tellement transparente qu'on dirait que la barque, elle flotte.
Eve Angeli.
- J'ai une grosse tête, vous savez. Bien sûr, il n'y a rien dedans mais elle est grosse tout de même.
Marilyn Monroe.
- Michael Jackson a été génial, car voilà un homme noir qui est devenu une femme blanche. Il faut le faire, hein ?
Karl Lagerfeld.
- Dommage que tous les gens qui sauraient si bien gouverner un pays soient trop occupés à conduire des taxis ou à couper des cheveux.
George Burns.
- Je vivais de privations, et encore, pas tous les jours.
Alexandre Breffort

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Boire une bière sans alcool c'est comme lécher sa soeur
Ça a le même goût mais ça se fait pas

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En Bretagne, il pleut que sur les cons. A grosses gouttes.

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Les femmes forment un sexe purement décoratif, elles n’ont jamais rien à dire, mais elles le disent de façon charmante.
Oscar Wilde
Les célibataires devraient être lourdement imposés. Il n’est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres.
Oscar Wilde
Les femmes ont plus de honte de confesser une chose d'amour que de la faire
Marguerite de Navarre
Les femmes rougissent d'entendre nommer ce qu'elles ne craignent aucunement à faire
Montaigne
Il ne faut pas courir deux lèvres à la fois.
Honoré de Balzac

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L’amour, c’est comme Kim Jong-Un, c’est incontrôlable

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"9 hommes sur 10 prèférent les femmes qui ont des formes. Le dernier prèfére les 9 gars"
Albert Einstein
"Le préservatif n'est pas une protection complète, tu peux coucher avec une femme en ayant la capote et te faire démonter par son mec le lendemain"
Victor Hugo

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Un gars qui se trompe en disant quelque chose de faux dit suremment quelque chose de vrai.

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Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion mais jamais à celui qui la manque.
Talleyrand
L'absence de talent, chez une femme, est synonyme de vertu
Confucius
Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner !
Chamfort
Une воnnе affaire : acheter toutes les femmes au prix qu’elles valent et les revendre au prix qu’elles s’estiment.
Jules Renard
La femme est une table bien servie que l’on voit d’un œil tout différent avant et après le repas.
Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles rouillent.
Voltaire
La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de qui la possède.
Voltaire
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides.
Orson Welles

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Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.
Pierre Desproges
Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une sаlоре, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ?
Patrick Timsit
Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas.
Chekhov
Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu :
- «Et pourquoi pas la cuisine ?»
Nan Tucket
Un соn est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.
Léo Campion
Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.
Léo Campion

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Les femmes sont tellement menteuses, qu’on ne peut même pas croire le contraire de ce qu’elles disent.
Georges Courteline
Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur ; il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.
Georges Courteline
La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle, elle ne voit que ce que l’on ne fait pas.
Georges Courteline
L’homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles…A moins que, de toutes les femelles, la femme soit la plus insupportable.
Georges Courteline
Il n’y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu’elle dit qu’on peut être sûr qu’elle dit vraiment ce qu’elle pense.
Georges Feydeau

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- Le tact c'est de faire sentir à vos invités qu'ils sont chez eux, alors que vous souhaiteriez qu'ils y soient vraiment.
Robert McFly.
- Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front.
Marcel Achard.
- Avant que de nous battre, messieurs, il est un point qu’il est bon de débattre
Collin d’Harleville.
- La fidélité c'est comme une vive démangeaison avec défense de se gratter
Aurélien Scholl.
- M'avez-vous été fidèle ?
- Souvent, Madame.
Prince de Ligne

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- J'ai demandé à Dieu un vélo. Mais je sais que ça ne fonctionne pas comme ça. Alors j'ai volé un vélo et j'ai demandé à Dieu son pardon
Al Pacino.
- Dieu me pardonnera, c'est son métier. Heinrich Heine.
- Mon Dieu, que votre volonté soit fête !
- Mais que foutait Dieu avant la création ?
Samuel Beckett.
- On est bien forcé de croire au doigt de Dieu, quand on voit qu'Il se l'est mis dans l’œil
Germain Nouveau.
- Dieu, quand il a pétri la terre, a fait une grosse boulette.
Henri Monnier.
- Dieu est formidiable
Jacques Prévert.
- La théologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois
Jacques Prévert.
- Quand Dieu a créé l'homme, il a surestimé ses possibilités.
Oscar Wilde

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- Si vous étiez mon mari, Monsieur, je verserais du poison dans votre verre.
- Si vous étiez ma femme, Madame, je le boirais.
Winston Churchill à Lady Astor
Si vous croisez une femme au volant, laissez-lui la moitié de la route, si toutefois vous savez quelle moitié elle a choisie.
Peter Ustinov
Comme Dieu est bon d’avoir créé la femme sаlоре ! Sinon elle ne serait que chiante.
San Antonio
Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse : le lave-vaisselle n’existait pas encore.
Patrick Font
Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres
Jerome K. Jerome

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Le Viagras, c’est comme Walt Disney world, il faut endurer 2 heures de queue pour 10 minutes de plaisir.

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Cela fait quarante ans que je suis amoureux de la même femme. Si mon épouse l’apprend, elle va me tuer.
Henny Youngman
La nuit dernière, une femme n’arrêtait pas de frapper à la porte de ma chambre d’hôtel. Finalement, j’ai l’ai laissée sortir.
Henny Youngman
Je ne cache rien à ma femme. Pourtant, Dieu sait si j’ai essayé.
Mitch Murray
Est-ce que tu veux m’épouser ? Combien as-tu d’argent ? Réponds d’abord à la deuxième question.
Groucho Marx
Pour faire un bon mariage, il faut que l'homme soit sourd et la femme aveugle.
Richard Tavernier

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