Citation Blagues

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- Quelle est la durée de vie moyenne d'une moule ? 10-12 ans ; après on appelle ça une сhатте.
Daniel Rabier.
- En moins de cinquante ans, on est passé du cinéma muet au cinéma qui n'a rien à dire.
Doug Larson.
- Il y a des gens qui savent tout, mais c'est tout ce qu'ils savent.
Nicolas Machiavel.
- Le pastis, c’est comme les seins. Un, c’est pas assez et trois, c’est trop.
Fernandel.
- La vie quotidienne d'un professeur dans une banlieue difficile : le matin, il part enseigner, le soir, il revient en saignant.
Philippe Bouvard

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Perles du jour:
Jeanne D'Arc voyait des apparitions invisibles.
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes" le sujet est en prison.
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il y'a 2 musiciens qui s'appellent Bach: Jean-Sébastien et Jean-Offen

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Perles du jour:
L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Сhrisт.
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre en l'avalant.
Au pluriel on dit des "cristaux" car il y'a plusieurs cristals.
L'adolescence est l'état qui sépare la puberté de l'adultère.
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.

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La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une.
Gabriel Timmory
Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée.
Georges Feydeau
Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent.
Dominique André
Une воnnе épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.
Milton Berle
II n'y a pas de remède de воnnе femme contre les mauvaises.
Jules Renard

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" - Vous voulez un whisky ?
- Juste un doigt.
- Vous voulez pas un whisky d'abord ? "
Gérard Darmond, "La cité de la peur"

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Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50 % à sa mère.
François Olléry
J’attends une vraie воnnе occasion d’offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.
Benny Hill
Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices…
Henri Jeanson
Elle a les jambes comme l'Arc de Triomphe, mais son poilu n'est pas inconnu.
Henri Jeanson

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- Si vous m'avez compris, c'est sans doute que je me suis mal exprimé
Alan Greenspan.
- C'est sans doute un terrible avantage que de n'avoir rien fait, mais il ne faut pas en abuser
Rivarol.
- Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !
Chamfort.
- Il y a des temps où l'on ne doit dépenser le mépris qu'avec économie, à cause du grand nombre de nécessiteux.
Chateaubriand.
- M. de Chateaubriand se croit sourd depuis qu'il n'entend plus parler de lui.
Talleyrand

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"On dit qu'on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis, c'est une erreur... Et si je me trompe au moins j'aurais appris quelque chose!"
Philippe Geluck.

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Coucher avec un vieux, quelle horreur... Mais avec un jeune, quel travail !!!
Alice Sapritch.
- Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n’aurez jamais mon cœur…
- Je ne visais pas si haut, Madame.
(attribué à Molière)
Le mariage est un duo ou un duel
Emile Augier

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Je pense que la femme qui a inventé la phrase "Les hommes sont tous les mêmes" était une chinoise qui a perdu son mari dans la foule.

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Il faut savoir qu'on a une recrudescence d'une nouvelle violence qui est, par exemple, le vol des portables à l'arraché. Ça n'existait pas avant que les portables n'existent.
Nadine Morano
Je suis une tombe; et quand on est une tombe, on l'est à vie
Jean-Yves Le Drian
La première faute en politique, c'est d'y entrer
Benjamin Franklin

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Le vin, ça remet l'homme sur la femme.
Arletty
Mon coeur est français, mon cul est international !
Arletty (interrogée après la Guerre)
Les hommes c'est comme le métro, si tu en rates un, tu prends le suivant...
Arletty

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- Ce n'est pas pour me vanter, mais il fait drôlement chaud aujourd'hui.
Eugène Labiche.
- La richesse est comme les poils du nez, si on en arrache beaucoup, ça fait mal ; si on en arrache un peu, ça fait mal aussi.
Proverbe malgache.
- On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement
Tristan Bernard.
- Faire le mal, c'est en vouloir à mon bien.
Tristan Bernard

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- La télévision ouvre bien des portes, notamment celles des réfrigérateurs
Jean-Loup Chiflet.
- C'est déjà bien ennuyeux de ne pas avoir d'argent, s'il fallait encore se priver.
Paul Morand.
- Qui paie mes dettes m'enrichit
Proverbe québecois.
- Dieu soit loué. Mais à un prix raisonnable.
Popeck

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Un homme de droite avec des idées de gauche, c’est sympathique. Un homme de gauche avec des idées de droite, c’est répugnant
Georges Wolinski
Je m'adresse à vous, cette génération qui n'est pas encore née
Ségolène Royal
Il ne faudrait pas que celui qui vient donner son sperme s 'en lave les mains
Christine Boutin

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- Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs mais plus tôt.
Groucho Marx.
- Etre grand-père ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie, c'est d'être marié à une grand-mère
Groucho Marx.
- Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l’argent, mais il faut tellement d’argent pour les acquérir.
Groucho Marx.
- Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis
Groucho Marx

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Je ne peux pas plaire à tous le monde je ne suis pas du nutella !!!

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- Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique
Groucho Marx.
- Je n’oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception.
Groucho Marx.
- La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit.
Groucho Marx

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