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Un matin, un chaud lapin va voir sa maîtresse. Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il revenir ?
L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il finir ?
Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il le repeindre ?
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Pourquoi les prostituées aiment-elles les ordinateurs ?
Parce que dessus il y'a des giga bits.
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- Papa, c'est quoi le 69 ?
- C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bizous sur le zizi. Tu comprends ?
- Non mais comme département... C'est quoi le 69 ?
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- T'as couché avec combien de femmes avant moi?
- 3, avec toi ça fera 4.
- Oh c'est peu ! J'aurai pensé plus!
- Ouais je sais, ça a été une petite journée aujourd'hui.
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Un gars se confie à son pote :
- Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante.
- Waouh. Elle était воnnе alors ?
- Non. Elle était pleine d'arthrose!
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Un gars invite une fille à danser dans une discothèque :
- Tu danses ?
- Non !
- Ah ! Bon, toi aussi t'es venue pour baiser...
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– Сара, да дойда ли у вас докато го няма Аврам?
- Привет, соседка. Я видел у тебя муж на работу ушел? Так я к тебе зайду?
Dans un bar, un homme accoste une femme et lui demande cash : - On baise ? - Non, mais vous me prenez pour une pute ? - Qui parle d'argent ?
Un dragueur s'adresse à une belle inconnue :
- Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ?
- N'importe quoi ! Je ne suis pas une рuте !
- Non. Mais... qui t'a parlé d'argent ?
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- Quand il ne peut plus se voir, un couple ne fait que des 69. Et il arrête d'en faire, quand il ne peut plus se sentir !
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Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :
- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!
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Rocco Siffredi rentre dans un café et s'approche d'une femme qui fait des mots flechés.
- Besoin d'aide?
- Oui "qui fait plaisir" en 7 lettres?
- Ma bite!
- Euh.. ca ne rentre pas.
- On peut toujours essayer
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- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la маsтurватiоn, je dors 23 heures sur 24 !
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Sagt ein Kerl zum anderen:
C'est deux copains qui parlent ensemble : - Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit. - Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal...
Deux hommes discutent:
- Je n'arrive plus à faire l'amour à ma femme.
- T'inquiètes pas, j'ai la solution. Tu te met du nutella sur la bite et là elle va aimer.
Le lendemain, les deux hommes se rencontrent:
- Alors, ta femme a aimé ?
- Non, mais les gosses se sont régalés.
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Savez-vous pourquoi ai-je appellé ma bite le courage ?
Parce que le courage se prend à de mains
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Quelle est la fée preferée des hommes
La fée lation (felation)
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C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
Un habitué entre dans un bar et commande une Vodka. Le serveur lui dit :
Un gars rentre dans un bar : - Un Ricard s'il vous plaît garçon ! -Le barman lui sert - Un autre !! - Le barman dit : eh ben vous fêtez quoi pour boire comme ça ? - ma première pipe répond le gars - Non c'est vrai. Laissez moi vous offrir un troisième verre alors ! - Non ça ira le goût est passé...
En man kommer fram till baren och beställer 6 stycken whiskey. Bartendern frågar om det är något speciellt han ska fira. – Jag ska fira min första avsugning! – I så fall bjuder jag på den sjunde. –...
A guy walks into a bar, orders six jägermeister shots. The bartender asks him if it's a special occation? The guy answers "yes indeed, my very first blowjob". The bartender gets excited and says...
Момче влиза в бар и поръчва три мастики. Барманът му ги носи, а момчето си поръчва още три. Барманът се притеснил и решил да помогне. Попитал го дали няма някакви проблеми. - Не, днес ми беше...
Een jongen van 16 gaat naar een bar en vraagt er aan de ober 10 whisky's. Die ober die verschiet en die zegt, meneer sorry ik kan dat niet doen, maar ik kan u wel al 1 whisky geven. De jongen wil...
Een jongen komt een cafe binnen en bestelt zes Jagermeisters. De kastelein (nieuwsgierig als altijd) vraagt aan de jongen: “Mag ik weten waarom jij zes Jagermeisters bestelt?” De jongen antwoordt:...
C'est un gars qui va au bistrot : Le gars : Patron, servez moi 7 pastis. Le patron : "-Ok, je vous les sers tous ensemble ?" Le gars : "ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..." Le gars...
Un chico joven entra en un bar y pide una copa. Al de un rato pide otra, luego otra, y otra… así hasta 10 copas seguidas. El camarero, intrigado le pregunta: - Discúlpeme, pero ¿Por qué ha pedido...
Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: "K jaký příležitosti si je dáváte?" A chlap nato: "Moje první vykouření." "No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!" "Hm,...
C'est un barman qui voit un vieil homme, le teint pâle, rentrer dans son bar. - Monsieur? - Un double Scotch, sec. Le barman lui sert son double Scotch, que le vieil homme avale d'un trait. puis il...
Komt een man een bar binnen. De barman vraagt wat hij wilt drinken. Zegt de man: 'Doe maar 7 glaasjes Whiskey' Barman: 'Vier je soms iets?' Zegt de man: 'Ja, mijn eerste pijpbeurt!' 'O' zegt de...
Un homme entre dans un bar, commande un whisky et le bois cul sec. Puis un second, puis un troisième et un quatrième.
Le Patron du bar surpris, demande:
- Est-ce que je peux être indiscret et vous demander votre âge ?
- J'ai 68 ans ! Pourquoi ?
- Et bien ça fait 30 ans que je suis barman et c'est la première fois que je vois quelqu'un de votre âge boir 4 whisky aussi rapidement.
L'homme répond : Occasion spéciale, célébration spéciale.
Le patron demande : Est-ce que je peux vous demandez ce que vous célébrez ?
- Oui bien sûr ! Répond le client. Je fête ma première pipe.
Le barman s'exclame : Félicitations. Permettez-moi de vous offrir un autre whisky.
L'homme répond : Merci c'est gentil, mais le goût est déjà passé !!!
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En boîte, un gars fait la connaissance d'une fille très mignonne. À un moment, il lui prend les mains et lui dit :
- Tu as de très jolies mains. Il ne leur manque pas grand-chose pour être encore plus belles!
- Ah ? Et c'est quoi ?
- D'entourer ma bite!
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C'est l'histoire d'un type qui a 5 bite et son slip lui va comme un gant
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Пр-оститутките са като Дракула. Трябва да смучат за да живеят
Une prostituée c'est comme Dracula elle suce pour vivre !
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