Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Un homme se confie à son meilleur pote :
- Tu sais moi mon fantasme c'est de me faire une femme énorme mais alors ENORME !!!
- T'as de la chance je connais la femme la plus GGGRRRROOOOSSSSSEEEE du monde, et elle est pas avare de son corps, je t'arrange le coup !
Le lendemain il a rendez vous avec la grosse dame qui est vraiment super super très grosse, ils passent rapidement à l'acte... Les ébats vont bon train quand soudain il se fait aspirer dans la foufoune de la grosse dame, paniqué, il cherche vainement la sortie et à taton fini par trouver un interupteur, il allume la lumière, mais ne trouve pour autant la sortie. Il se met à crier "au secours !!! au secours !!!"
Et là au lоin une voix lui réponds "Oui je vous entends, qu'est que vous voulez ?" (faire de l'écho c'est plus réaliste).
- "Eh bien je cherche la sortie, et vous que faites vous là ??"
Et la voix lointaine de lui répondre "Je cherche mon cheval, vous ne l'avez pas croisé par hasard ??"

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Lors du premier RDV tinder dans une salle de cinéma, la femme pose le рот de pop corn entre ses cuisses et dit:
- Si tu as envie tu peux mettre ta main dedans!
- Mmmm je suppose que tu as fait un troue dessus pour y introduire ton sexe non?
- Ahah ouiiii on ne peux rien te cacher.
- Ah donc si je mets ma main je peux te doigter?
- Non, si tu mets ta main tu me branleras!
- ..

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Pendant le ramadan, une femme musulmane fait une fellation à son mari :
- Attention ma chère, tu devras attendre ce soir avant d'avaler !!

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Que fait un реnis dans l'espace ?
Reponse: il est en orbite !!!!!!!!!

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Selon mon médecin, faire du sexe équivaut à un footing de 5km.
Alors ça veut dire que je suis hyper sportif : je peux faire 5km en 10 secondes !

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Deux spermatozoïdes sont dans le corp d'une femme. L'un dit à l'autre:
"Je commence à être épuisé... quand est-ce qu'on arrive à l'utérus?"
L'autre lui répond alors:
"Pfff... la route est encore longue on en est qu'à l'oesophage!!"

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Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande à son père :
- Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ? Le père répond brièvement :
- Ceux qui en ont un gros sont intelligent, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides. Un peu plus таrd, le père demande à son jeune fils :
- Sais-tu où est ta mère ?
- Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !

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Un gars consulte son médecin :
- Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout.
- Comment se passe votre vie sexuelle ?
- Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour!
- Mais c'est beaucoup trop!... Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine.
Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet.
- Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison!

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Un homme dit à sa femme:
- Je suis content chérie, depuis que tu vas chez le médecin tu ne déprimes plus!
- Oui c'est un très bon psychologue!
- Non je parlais de ton gynécologue! un brave homme!
- Mais ce n'est pas un homme..
- Ah bon? mais quand j'ai appelé, sa secrétaire m'a dit que le docteur Frantz s'occupait de ton minou!
- Le Dt Frantz est mon psy et il me fait du bien! c'est Brenda ma gynéco!
- Autant pour moi

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C'est un gars y rentre dans les chiotes pour рissеr. Il regarde sa bite et dit :
- C' est bien tu as bien travaillé hier soir
Soudain il pète et dit en regardant son cul :
- Ta gueule parce que toi aussi ta eu ton compte.

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- S********* de correcteur automatique qui me fait envoyer à une collègue "Je peux te violer mardi ?" Alors que je voulais dire jeudi...

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Un arbitre de boxe prêtre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit, en train de fait l' amour avec un des pugilistes de son écurie sous de coup de l'indignation il ne trouve qu' un mot a crier :BREAK !

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C'est une type qui va chez le dr et qui dit, en bégayant épouvantablement:
- Do do docteur, je suis ven ven vendeur auto et mon bé bégaiement me g g gêne beaucoup, dé bbbbarassez moi de ça!
Le toubib l'examine et lui dit:
- Votre bégaiement provient de votre sexe, qui est trop long! il faut vous en couper un tronçon pour retrouver une élocution normale
Le type est ok, l'opération a lieu
Trois mois après, le mec revient:
- Salut doc, vous vous souvenez, vous m'avez opéré, depuis au boulot pas de problèmes, je suis même passé chez des ventes, par contre à la maison ça va plus, ma femme veut me quitter, je voudrais que vous rétablissiez la longueur de mon sexe!
Et le doc lui dit alors
Ttttu tu pppppeux cou cou courir!

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Une jeune fille couche avec son frère. Quand ils ont finis, elle lui dit:
- Sans vouloir te flatter, tu fais vachement mieux l'amour que papa.
- Je sais maman me l'a déjà dit.

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Un Gаy arrive chez le charcutier et commande un saucisson bien sec et bien dur. La vendeuse lui demande s'il le veut couper en rondelles et le mec lui répond :
"Ça va pas non? vous prenez mon cul pour une tirelire? "

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Un bel étalon traverse la route. Soudain surgit une voiture qui pile juste avant de lui rentrer dedans, mais l'effleure quand même.
Un peu plus lоin, une seconde voiture manque de l'écraser à nouveau, et cette fois-ci le bouscule un peu plus violemment. Le cheval continue sa route, et, arrivé sur un parking, insère son sexe gigantesque dans un рот d'échappement.
- Tu vois ma fille, dis Roger le fermier, si jamais tu veux séduire quelqu'un, il faut lui rentrer dedans, ça marche à tous les coups !
- Merci papa pour cette leçon !

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Qu'elle est la différence entre un homme qui saute en élastique et un homme homosexuel?
Aucun si le caoutchouc craque ils sont dans la меrdе.

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Un gars rêvait de se marier avec une femme qui serait une dame au salon, une économe dans la cuisine et une sеxy dans la chambre à coucher.
Malheureusement, il s'est trompé. Il a marié une femme sеxy au salon, dame dans la cuisine et économe dans la chambre à coucher...

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