Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe
Cela ce passe dans un presbytère d’une petite paroisse locale, très bien meublé antique, avec une très grande horloge ancienne de deux mètres, vous voyez le décore ! Lorsque soudain le curé appel sa воnnе, qui arrive promptement toute nue sortant de son bain et au même moment l’on sonne à la porte. Alors le curé réagie aussitôt, en disant à la воnnе d’aller se cacher immédiatement dans la grande horloge. Ensuite le curé se dirige pour ouvrir la porte. Ah! Bonjour monseigneur, entré donc, et l’évêque entre en regardant le très joli mobilier du presbytère. L’évêque, oooh quelle très jolie horloge que vous avez là ! Vous permettez que je la regarde de plus prés… Alors monseigneur, ouvre l’armoire, oh oh elle est vraiment très jolie et vous la remontez régulièrement ? Le curé répond oui oui, une fois par semaine ! Et l’évêque répond alors, ce serait moi je la remonterais tous les jours ! (1977).
C'est deux hommes qui sortent de prison, et pour fêter leur liberté, ils decident d'aller dans un "bar à putes". Une fois bourrés ils decident de prendre deux prostitués (une chacun). Dans les escaliers pour monter aux chambres, les deux femmes chuchottent entre elles :
"Ils sont tellement bourrés qu'on pourrait mettre des poupée gonflables et ne s'en appercevraient même pas."
Ceci étant fait, les deux hommes passent la nuit avec les poupée à la places des deux filles. Le lendemain les deux hommes se retrouvent :
"Alors, comment c'était toi hier ?"
"Bah, écoute, pas mal, une jambe se pliait pas ci, une autre par là, un bras par ici ect... et toi ?"
"Ouais ouais pareil, mais à un moment j'ai pas comprit, elle s'est levée elle à fait 8 fois le tour de la chambre et elle a saté par la fenêtre !"
Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner.
- Surtout tu m’attends, tu ne te branles pas, promis?
- Promis
Édouard rassuré descend vers la cuisine... Quand il remonte avec le plateau, il constate avec horreurs qu'il y a du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, partout. Il est très en colère :
- Tu m’avais promis!!!
- Mais je n’ai rien fait, j’ai juste pété, je te jure!
Un allemand vient visiter Paris. Il demande à un de ses amis français:
- Toi qui es ein "dragueur", dis-moi comment faire pour séduire une jolie parisienne?
- Ecoute, Helmut, fait l'autre, c'est simple. Tu vas au bar de ton hôtel à l'heure de l'apéritif. Il y a toujours des filles seules. Tu en repères une, tu lui offres un verre, tu lui proposes de boire le champagne dans ta suite. Alors, là, après avoir débouché la bouteille, tu lui ôtes ses escarpins, tu verses du champagne dedans et vous trinquez. Ensuite déboutonne sa robe, dégrafe son soutien-gorge, fais couler du champagne entre ses seins et lape le à petit coup de langue.
- Ach! Kolossale séduction! Che peux le faire avec de la bière?