Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Trois prostituées montent au paradis et sont accueillies par Sаinт Pierre :
- Mes filles avant de franchir définitivement les portes du paradis, vous pouvez réaliser votre vœu le plus cher.
La première répond :
- Moi je voudrai faire l’amour avec un homme qui ait un énorme sexe.
Saint Pierre s’en va alors chercher un homme bien monté parmi les membres du paradis. Après deux heures de recherche, Sаinт Pierre revient avec un type avec une biroute de 30 centimètres.
La deuxième, jalouse de la première, demande alors à Sаinт Pierre de lui trouver un type avec une queue de 40 centimètres. Sаinт Pierre, non sans ronchonner, s’exécute et au bout de quatre heures de recherche parvient à trouver un black avec une queue du gabarit demandé.
Exténué, Sаinт Pierre demande à la troisième quel est son vœu :
- Moi je voudrai faire l’amour avec un homme qui en ait une toute petite, vraiment microscopique, pour bien rigoler.
Saint Pierre lui répond :
- Ah non ma fille c’est impossible, [insérez ici le nom du mec à charrier] n’est pas encore mort…
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C’est soir de bal costumé chez la Baronne de Mouton-Cadet. Tout est somptueux et extrêmement classe. Un majordome a même pour fonction d’accueillir les invités et d’annoncer leur déguisement aux hôtes (pour le cas où un doute serait permis).
Les couples arrivent peu à peu : voici venir « Mickey Mouse et Minnie Mouse ».
Puis le majordome accueille un nouveau tandem, « Tarzan et Jane ».
Arrive ensuite un homme seul dont le seul attribut vestimentaire est son slip. Le majordome vérifie avec tact que l’homme en slip figure bien parmi la liste des invités, puis il lui demande :
- Je m’excuse de vous demander cela monsieur, mais, pouvez-vous me dire quel déguisement je dois annoncer vous concernant ?
L’homme répond :
- Je suis une éjaculation précoce.
- Mais monsieur, je ne peux annoncer cela comme ça. Je risque de choquer l’assemblée.
- Très bien, répond l’homme, vous n’avez qu’à dire que je suis venu dans mon slip.
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Un gars qui se trouve à l’hôpital pour être opéré d’une hernie est vraiment hyper stressé avant son intervention.
L’infirmière tente de le rassurer :
- Ne vous en faîtes pas, c’est une opération banale et tout se passera bien.
- Mais ce n’est pas l’opération qui me fait peur…
- Ah bon, et quoi d’autre alors ?
- C’est que pour l’opération, vous allez devoir me raser…
- Oui, eh bien ?
- Vous allez forcément remarquer que j’ai un zizi d’une taille ridicule…
- Allons donc ! Mais non, faites-moi voir ça, je vous promets que je ne moquerai pas de vous.
Le gars baisse son pantalon de pyjama et montre la chose. En souriant, l’infirmière lui dit alors :
- Eh bien, mais il n’y a rien de spécial : j’en ai vu des bien plus petites que ça.
- Vraiment ? Vous ne dites pas ça pour me faire plaisir ? Reprend le gars soulagé.
Et elle glousse :
- Mais non… Il faut dire que j’ai longtemps travaillé à la maternité…
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C’est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n’aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. Ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s’empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.
Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d’abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s’avère qu’à chaque fois, quelque chose ne va pas : Ou bien le gars a menti et c’est un gigоlо, ou bien c’est un alcoolique chronique, ou bien c’est un détraqué… Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse…
Mais un beau jour, une réponse arrive d’Australie. Il s’agit d’un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu’il n’a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s’assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis : Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n’a jamais connu de fille !
La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l’idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d’épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu’elle règle les détails avec le concierge de l’hôtel.
Pendant qu’ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C’est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c’est un peu le bordel.
Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu’ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs !
La princesse épouvantée crie :
- « Mais que faites-vous ! »
Et le bushman répond :
- « Je n’ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous… »
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Un garçon demande à son copain :
- Dis-moi, j’ai un gros problème avec mon engin. Il est trop grand et m’a copine ne sait plus quoi faire (35 cm c’est beaucoup !). Tu ne pourrais pas m’aider ?
- Si, j’ai entendu dire que pour la rétrécir, il fallait trouver, dans un bois, une grenouille bleue magique et lui demander de se marier avec elle.
- Tu te fous de ma gueule ?
- Non, pas du tout, essaie !
Le lendemain, le garçon par à la recherche d’une grenouille bleue. Après deux heures de recherche, il la trouve enfin et lui demande :
- Petite grenouille bleue, veux-tu te marier avec moi ?
La grenouille :
- Non !
Là, son engin se rétréci de 5 centimètres…
Jugeant que ce n’était pas encore assez, il répéta l’opération et la grenouille répondit :
- Non !
Il perdit une fois encore 5 centimètres. Il se dit alors :
- « Plus qu’une fois et c’est bon »…
Le garçon lui redemanda encore une fois et la grenouille répondit :
- Non, non, non et non !
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