Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues
0
C’est soir de bal costumé chez la Baronne de Mouton-Cadet. Tout est somptueux et extrêmement classe. Un majordome a même pour fonction d’accueillir les invités et d’annoncer leur déguisement aux hôtes (pour le cas où un doute serait permis).
Les couples arrivent peu à peu : voici venir « Mickey Mouse et Minnie Mouse ».
Puis le majordome accueille un nouveau tandem, « Tarzan et Jane ».
Arrive ensuite un homme seul dont le seul attribut vestimentaire est son slip. Le majordome vérifie avec tact que l’homme en slip figure bien parmi la liste des invités, puis il lui demande :
- Je m’excuse de vous demander cela monsieur, mais, pouvez-vous me dire quel déguisement je dois annoncer vous concernant ?
L’homme répond :
- Je suis une éjaculation précoce.
- Mais monsieur, je ne peux annoncer cela comme ça. Je risque de choquer l’assemblée.
- Très bien, répond l’homme, vous n’avez qu’à dire que je suis venu dans mon slip.
0
Il est bientôt minuit, et la tenancière de ce café d’un petit bled paumé en pleine campagne commence à en avoir marre de ce dernier client qui l’empêche d’aller se coucher. Il est assez intrigant d’ailleurs, ce client : toujours à la dévisager et à scruter le moindre de ses gestes.
Finalement, le gars commence à lui parler :
- Vous êtes la plus jolie chose qu’il m’ait jamais été donné de voir. J’espère que cela ne vous gène pas trop si je continue à vous regarder.
La jeune femme derrière son bar rougit un peu et lui répond de ne pas la regarder si intensément, d’autant plus qu’elle « ne voit pas ce qu’elle a de spécial par rapport aux autres. »
Alors le gars reprend la parole :
- Eh bien, en fait, je suis très très lоin de ma planète. J’ai été envoyé ici en guise d’éclaireur. J’ai bien observé les habitants, leurs coutumes et le reste, et malheureusement, ce soir, je vais devoir repartir sur Zorglub24. Vraiment, je serai ravi si vous consentiez à me laisser vous regarder encore, ainsi je quitterai cette Terre avec un excellent souvenir.
La tenancière, attendrie, consent alors à ce que le gars continue à la dévisager, bien qu’elle trouve son petit speech délirant.
Se sentant en pays conquis, le Zorglubien continue :
- C’est étrange vous savez, mais je suis sur Terre depuis un an maintenant, et durant cette période, je n’ai jamais pu contempler pour de vrai les seins d’une femme. Voulez-vous bien me les montrer ? Ainsi quand je retrouverai les copains sur Zorglub24, je leur raconterai toutes les beautés que les Terriennes peuvent receler.
Après un temps de réflexion, la jeune femme consent à déboutonner le haut de son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, elle exhibe sa poitrine généreuse.
- Oh mon Dieu, c’est magnifique. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça représente pour moi.
Et, alors qu’elle se reboutonne, il renchérit :
- S’il vous plaît, de grâce, laissez moi toucher ces deux chefs-d’œuvre.
Et la femme que toute cette histoire commence à exciter le laisse faire.
Evidemment, cette palpation extra-terrestre a tôt fait d’éveiller les sens de la dame, et lorsque le gars de Zorglub24 lui demande si elle veut bien consentir à faire l’amour avec lui, elle accepte.
À sa grande surprise, le client place alors son index au beau milieu du front de la jeune femme et appuie fermement. Au même moment, la femme voit alors le regard du gars partir dans le vague, et rapidement, l’extra-terrestre se met à gémir de plaisir « Aah, ahh, aaaahhhhh. »
Le gars retire alors son index du front de la jeune femme, qui, étonnée par ce qu’elle vient de vivre lui demande s’il aimerait recommencer.
Alors le gars regarde son index tout recourbé et lui répond :
- Oui, j’aimerai bien, mais il faudra attendre un petit peu.
0

Un gars qui se trouve à l’hôpital pour être opéré d’une hernie est vraiment hyper stressé avant son intervention.
L’infirmière tente de le rassurer :
- Ne vous en faîtes pas, c’est une opération banale et tout se passera bien.
- Mais ce n’est pas l’opération qui me fait peur…
- Ah bon, et quoi d’autre alors ?
- C’est que pour l’opération, vous allez devoir me raser…
- Oui, eh bien ?
- Vous allez forcément remarquer que j’ai un zizi d’une taille ridicule…
- Allons donc ! Mais non, faites-moi voir ça, je vous promets que je ne moquerai pas de vous.
Le gars baisse son pantalon de pyjama et montre la chose. En souriant, l’infirmière lui dit alors :
- Eh bien, mais il n’y a rien de spécial : j’en ai vu des bien plus petites que ça.
- Vraiment ? Vous ne dites pas ça pour me faire plaisir ? Reprend le gars soulagé.
Et elle glousse :
- Mais non… Il faut dire que j’ai longtemps travaillé à la maternité…
0
0
C’est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n’aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. Ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s’empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.
Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d’abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s’avère qu’à chaque fois, quelque chose ne va pas : Ou bien le gars a menti et c’est un gigоlо, ou bien c’est un alcoolique chronique, ou bien c’est un détraqué… Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse…
Mais un beau jour, une réponse arrive d’Australie. Il s’agit d’un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu’il n’a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s’assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis : Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n’a jamais connu de fille !
La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l’idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d’épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu’elle règle les détails avec le concierge de l’hôtel.
Pendant qu’ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C’est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c’est un peu le bordel.
Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu’ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs !
La princesse épouvantée crie :
- « Mais que faites-vous ! »
Et le bushman répond :
- « Je n’ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous… »
0
0
0
0
0
0
Ce couple venait de se séparer quelques mois auparavant, mais ils étaient restés bons amis et vivaient d’ailleurs encore dans le même immeuble.
Un beau matin de janvier, l’homme glisse sur une plaque de verglas et se casse le bras. Son ex qui sortait au même moment de l’immeuble l’aide à se relever et le ramène dans son appartement pour lui apporter les premiers soins et appeler le médecin.
- Je peux faire quelque chose d’autre pour toi ? lui demande-t-elle.
- Oui, répond-t-il, tu pourrais m’aider à prendre un bain : j’ai des éraflures et de la boue partout… Et avec mon bras cassé, ça ne va pas être facile !
La fille accepte sans faire de difficultés. Elle l’aide à entrer dans la baignoire et le savonne doucement, lorsqu’elle aperçoit le début d’une érection.
- Oh, comme c’est romantique, minaude-t- elle. Regarde, on dirait qu’elle m’a reconnu…
0

0
0
0
Un garçon demande à son copain :
- Dis-moi, j’ai un gros problème avec mon engin. Il est trop grand et m’a copine ne sait plus quoi faire (35 cm c’est beaucoup !). Tu ne pourrais pas m’aider ?
- Si, j’ai entendu dire que pour la rétrécir, il fallait trouver, dans un bois, une grenouille bleue magique et lui demander de se marier avec elle.
- Tu te fous de ma gueule ?
- Non, pas du tout, essaie !
Le lendemain, le garçon par à la recherche d’une grenouille bleue. Après deux heures de recherche, il la trouve enfin et lui demande :
- Petite grenouille bleue, veux-tu te marier avec moi ?
La grenouille :
- Non !
Là, son engin se rétréci de 5 centimètres…
Jugeant que ce n’était pas encore assez, il répéta l’opération et la grenouille répondit :
- Non !
Il perdit une fois encore 5 centimètres. Il se dit alors :
- « Plus qu’une fois et c’est bon »…
Le garçon lui redemanda encore une fois et la grenouille répondit :
- Non, non, non et non !
0
0
0