Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Quelle président vas tu voter l'an prochain ?
Votesticule( voter testicule)

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C'est une blonde vraiment sеxy qui s'appelle Emilie est dans la rue et veux commencer d'etre une рuте et en 30 min ,elle a reçu 1 000 000 euros .
Une autre рuте blonde qui est рuте depuis 3 ans à seulement reçu 10 euros et décide d'aller voir Emilie pur savoir comment elle a eu 1 000 000 euros en seulement quelques minutes .
Emilie lui dit :
"C'est parceque comme je suis vraiment sеxy j'ai demander 1 000 000 euros à un seul homme ! "
L'autre :
" Ahhhh , moi je demande 1 centimes à chaques fois que viens un homme pour me baiser ! "

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Une très belle jeune femme va voir sont médecin, et lui dit :
- Docteur, je voudrais que vous me donniez quelques chose pour que mon copain soit monté comme un taureau !
- Et bien déshabiller vous ! Nous allons commencer par les cornes...

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Dans une boite, un homme est assis au bar. À côté de lui, une jeune blonde. Il décide de l'aborder.
- Bonjour. Tu baises ?
La fille descend de son tabouret, s'approche du gars, lui colle son poing dans l'oeil, son genou dans les parties. Le gars se retrouve par terre à moitié KO. De son oeil qui n'est pas poché, il regarde la fille et lui demande :
- Je suppose que tu suces pas non plus ?

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Comment sait on qu'un coup de pied dans les parties est plus douloureux qu'un acouchement d'enfant?
Aucun homme qui recoit un coup de pied dans les parties n'en demande un deuxième

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Un canadien va au mado drive et dit :
- Bonjour suce ma quéquette et j'ai une une grande frite .
La dame répond :
- Pardon ?
Il répeta :
- Bonjour suce ma quéquette et j'ai une une grande frite .
Elle dit encore :
- Pardon , vous êtes sérieux !
Et il répondit :
- Oui madame , six m'y negets et une grande frite !

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Tu connais la différence entre une Ferrari et une еrестiоn ?
Actuellement j’ai pas de Ferrari!

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C'est l'histoire d'un militaire qui pilotait un avion au dessus du désert, à un moment son avion se crache, et il a de quoi survivre pendant un mois, mais pendant le mois ou il survivait, il essayait de se faire une chamelle car il avait quelques besoins, mais chaques fois qu'il s'approchait, la chamelle s'éloignait, puis l'armée vint le chercher après un mois, la fille du commandant descendit et le soldat lui demanda:
- Excusez moi, je dois assouvir qulque besoin naturel pourrier-z vous m'y aider
La fille du commandant le trouva beau garçon et accepta:
- S'il vous plait pourriez vous m'aider en tenant la chamelle?

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Quel est le point entre un anglais et un pervers ?
Bah, l'anglais attends l'heure du thé et le pervers attends l'heure de toucher des tétés.

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Un homme rend visite au médecin : il désire une vasectomie. Le médecin le trouve jeune à 42 ans pour penser à la vasectomie.
- Vous êtes bien décidé ?
- Moi, je ne suis pas pour ça, mais j'en ai parlé à ma femme et aux enfants et on a laissé voter les enfants.
- Et ils ont voté en faveur de la vasectomie ?
- Oui, 16 contre 5 !

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Un gars est en train de se masturber quand son père entre dans sa chambre et lui dit :
- Arrête de te masturber, à force de trop le faire tu vas devenir aveugle !
- Papa ! Je suis dans le salon !

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Un vieil homme dit :
- À mon âge, je faisais toujours l'amour avec deux filles. Comme ça, si je m'endormais, elles pouvaient parler entre eux.

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La shtroumphette devant c'est blue touffe et derriere c'est blue ray

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C'est Marie et Paul.
Marie est vierge et fait l'amour avec Paul. Un peu plus таrd elle dit à Paul : Mais enfin, Paul! C'est quoi ce va- et-vient entrez ou sortez!

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Deux blondes célibataires se retrouvent dans un café:
- Alors ma belle, tu fais une de ces têtes! Que se passe t'il?
- Oh.. je ne trouve pas de mec bien depuis des semaines, je ne sais pas quoi faire..
- Tu as essayé Tinder? C'est une application pour faire des rencontres
Le lendemain les deux amies se retrouvent dans le même café.
- Alors?! Tu as trouvé l'amour cette nuit?
- Je suis allée sur tinder mais ils avaient tous des têtes de bite

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Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant:
- Maman Maman! je veux un petit frere!
- Mmmm ma chérie va demander ça a ton pere.
- Papa Papa je veux un petit frere!
- Très bien ma petite, retourne te coucher je m'occupe de tout! a ton reveil du aura des millions de petits freres dans les orifices de maman

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Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse.
Avant de commencer, elle lui demande:
- Tu es sûr de toi ? Parce que ce que l'on raconte à propos des rousses et de leur odeur est vrai, je tiens à te le dire.
Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc.
Ensuite il commence à lui broutter le minou. Il se dit que l'odeur n'est pas terrible mais cela ne le dérange pas tant que ça.
Soudain, il tombe sur un spaghetti.
Il est étonné mais l'avale.
Il continue puis tombe sur un morceau de viande.
Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également.
Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain.
Il se relève donc et demande à la rousse:
- Dis-moi, c'est quoi toute cette bouffe là ?
Elle lui répond:
- Je t'avais prévenu pour l'odeur, le précédent n'a pas tenu. Il a vomi tout son dîner.

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Une vieille regarde un catalogue de sеx toys. Ne voyant pas bien, elle croit que c'est un catalogue d'outils de cuisine.
Elle en commande un.
Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine.
Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice.
Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement.
Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sеx toy dans la chambre.
La vieille le regarde avec des yeux éberlués:
- Tu comptes quand même pas faire de la cuisine à cette heure là ?
Et le vieux lui répond:
- T'inquiètes pas. Ce soir, c'est moi qui cuisine !

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