Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Comment aborde t'on une jolie fille dans la rue lorsqu'on a pas de vetement et une érection matinal?
Et bien on evite de l'aborder

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- Tu as des enfants?
- Oui un fils!
- Oh! Comment s'appelle t'il?
- Destiné comme sa mere!
- Mais c'est un prenom de femme?!
- Oui mais il en a une longue Destiné.
- Ahah je vois, pas tout a fait comme sa mere alors!
- Elle est brésilienne

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La mere de Toto va voir l'institutrice de son fils:
- Bonjour, je viens vous voir pour vous dire que Toto est precose donc ca serait bien qu'il change de classe!
- Euh.. ecoute madame, au vu des resultats catastrophiques de Toto je doute qu'il soit precose!
- Je sais ce que je dis! Sa camarade de classe lui fait tellement d'effet qu'il explose dans son slip avant la recreation! ce n'est plus possible

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Aujourd'hui, j'ai pris la meilleure décision de ma vie. J'ai décidé de prendre un test d'ITSS à la clinique la plus proche.
Je suis revenu tout content, car la clinique était fermée.

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Trois enfants sautent de joie devant Francisco:
- Arretez de sauter comme satant les enfants ou je devrais vous gifler!
- Cousin Franciso, c'est quoi une gifle?
- C'est comme une bifle mais avec la main mon garcon

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Trois chattes (animal) traversent la route car de l' autre côter de cette route il y a une piscine. La première сhатте met sa patte dans l' eau, la deuxième met ses deux pattes dans l' eau et la troisième plonge dans l' eau. Elles retraversent la route et se font écraser. Elles vont au ciel et un Sаinт prend la première сhатте et lui dit toi tu iras au paradis, puis il prend la deuxième et lui dit toi je vais te couper une patte puis il prend la troisième et lui dit toi tu iras en enfer.
Quel est la morale de l' histoire?
Plus les chattes sont mouillées plus les seins sont dures.

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Quelle est la différence entre une phrase à la voix active et une pipe ?
Dans la phrase à la voix active, le sujet fais l'action
Dans la pipe, la femme fellations.

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C'est Don Juan qui aperçois une fille qu'il a bien l'intention de séduire.
Il s'en approche et lui dit:
- "Dîtes, chère demoiselles, que diriez vous d'aller boire un café avec moi?"
- "Désolée, mais ma mère m'a fait promettre de dire non à toute proposition venant d'un garçon."
- "Ça vous dérange si on baise?"

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Qu'est ce qu'un pet de fouffe dans l'eau en periode de regle?
Un redbull

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Une tente dans un camping, c'est un peu comme un vagin en fait !
Ah bon ?
Bah oui, ……… tu rentres, tu sors, tu rentres…

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Un homme entre dans une boutique de pompes funèbres et demande:
- Bonjour, une tube de vaseline, SVP.
- Désolé mondieur, nous n'avons pas ce produit.
- Comment ça ? Vous êtes en rupture de stock ?
- Non, Monsieur.
- Alors vendez-moi un tube de vaseline !
- Ecoutez monsieur, calmez-vous, nous ne vendons pas de vaseline.
- Et la pancarte en vitrine :
"Ici, tout pour les obsèques.", c'est de la publicité mensongère ?!?

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Un homme rentre du travail.
Il aperçoit sa femme et commence à la prendre dans ses bras sensuellement.
Ainsi, il lui fait comprendre qu'il a envie de lui faire l'amour.
La femme le repousse gentillement et lui dit:
- Non, pas ce soir chéri, désolé. J'ai des pertes blanches.
Le mari, voulant à tout prix son petit instant de plaisir, répond:
- Ce n'est pas grave mon amour. Moi j'ai du diabète, on fera des meringues.

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C'est une blonde vraiment sеxy qui s'appelle Emilie est dans la rue et veux commencer d'etre une рuте et en 30 min ,elle a reçu 1 000 000 euros .
Une autre рuте blonde qui est рuте depuis 3 ans à seulement reçu 10 euros et décide d'aller voir Emilie pur savoir comment elle a eu 1 000 000 euros en seulement quelques minutes .
Emilie lui dit :
"C'est parceque comme je suis vraiment sеxy j'ai demander 1 000 000 euros à un seul homme ! "
L'autre :
" Ahhhh , moi je demande 1 centimes à chaques fois que viens un homme pour me baiser ! "

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Une très belle jeune femme va voir sont médecin, et lui dit :
- Docteur, je voudrais que vous me donniez quelques chose pour que mon copain soit monté comme un taureau !
- Et bien déshabiller vous ! Nous allons commencer par les cornes...

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Après des mois de recherche, Mathilde trouva enfin la fameuse lampe magique. Elle la frotta, attendit et un instant plus таrd un génie s'en échappa.
Il lui dit:
- Tu m'as libérée ! Merci à toi, à présent tu as droit à 3 voeux !
Mathilde réfléchit et dit:
- Tout d'abord, je veux être la femme la plus belle du monde.
Et le génie exauca son voeu.
Puis, Mathilde dit:
- Ensuite je souhaite être la femme avec les plus belles formes du monde.
Et le génie réalisa son second voeu.
Enfin Mathilde fît son dernier voeu:
- Pour finir, je ne veux plus être attirée sexuellement par les génies.
Et le génie répondit avec une énorme érection:
- Oups, j'ai soudainement perdu mes pouvoirs !

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Dans une boite, un homme est assis au bar. À côté de lui, une jeune blonde. Il décide de l'aborder.
- Bonjour. Tu baises ?
La fille descend de son tabouret, s'approche du gars, lui colle son poing dans l'oeil, son genou dans les parties. Le gars se retrouve par terre à moitié KO. De son oeil qui n'est pas poché, il regarde la fille et lui demande :
- Je suppose que tu suces pas non plus ?

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Comment sait on qu'un coup de pied dans les parties est plus douloureux qu'un acouchement d'enfant?
Aucun homme qui recoit un coup de pied dans les parties n'en demande un deuxième

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Un canadien va au mado drive et dit :
- Bonjour suce ma quéquette et j'ai une une grande frite .
La dame répond :
- Pardon ?
Il répeta :
- Bonjour suce ma quéquette et j'ai une une grande frite .
Elle dit encore :
- Pardon , vous êtes sérieux !
Et il répondit :
- Oui madame , six m'y negets et une grande frite !

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