Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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C'est l'histoire d'un routier qui a parcouru 1 000 kilomètres et qui est fatigué et qui veut se détendre. Du coup, il appela une рuте à venir dans son camion. La рuте venue, il se déshabilla, elle se déshabilla puis il se mit du beurre sur la сhатте, le routier la regarda et lui dis :
- Pourquoi faites-vous ça ?
- Pour que sa glisse, répondit la рuте.
Le routier prit la chaine en or qu'il avait autour du cou et la mit sur son pénis. La рuте demanda :
- Pourquoi faites-vous ça ?
- Parce que nous les routiers quand sa glisse on met les chaînes.
Vous avez compris ? :
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Deux inconnus ont un rapport sexuel sauvage.
A la fin, la fille dit :
- Haha je t'ai bien eu ! J'ai le SIDA !
Le mec répond :
- C'est moi qui t'ai bien eu ! Je suis lépreux et elle est restée dedans !

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DUREX lance des nouveaux préservatifs pour noël :
- Gout mayonnaise pour baiser les thons.
- Gout marron pour fourrer les dindes.
- Gout pomme pour baiser les boudins.
- Gout frolic pour les chiennes affamées.
- Gout wiskas pour les chattes difficiles

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Quelle est la différence entre une рuте, une sаlоре et une chieuse ?
La рuте, c'est celle qui couche avec tout le monde.
La sаlоре, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.

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Un homme rentre plus tôt chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
- Quoi, tu profites de ce que j'ai le dos tourné pour me tromper !
- Mais, tait toi !!! Et regarde plutôt comment il fait !

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Dans un saloon du Texas, un jeune gаy particulièrement efféminer entre en tortillant des fesses :
- Bonzour... Bonzour... Ze voudrais un lait fraise...
- Ici on sert les hommes, pas les pédés ! Lui répond le barman. Allez, ouste ! Dehors !
Il s'en va, et revient une heure plus таrd méconnaissable, harnaché comme un vrai соw-boy : pantalon de cuir, grosse chemise à carreaux, bottes, ceinturon, et chapeau sur la tête. Il entre en roulant des épaules, les jambes un peu écartées, les mains à quelques centimètres d'un de ses colts. Il dit au barman d'une voix bourrue :
- Un double whisky ! Et tu me laisseras la bouteille !
- Ici on ne sert pas les pédés ! Répète calmement le barman. Tire toi !
- Ça va pas mon gars ? Fait l'autre, toujours avec sa grosse voix. Tu veux vraiment que je te transforme en passoire ?
Et brusquement, retrouvant sa voix aigus, il s’écrit :
- Oh ! Zuт de zuт : J'ai gardé mon sac...

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Un homosexuel est chez son médecin.
- Écoutez, je n'irais pas par 4 chemins... vous avez le SIDA.
- Qu'est-ce que vous allez faire docteur ?
- Vous allez retourner chez vous et vous allez manger 500g de saucisses épicées, un chou au complet, 20 carottes marinées dans de la sauce Chili, 10 piments et un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir docteur ?
- Non mais ça va vous montrer à quoi ça sert un cul !

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Pourquoi le sexe masculin est le plus triste ?
Parce que quand il est trop gаi, il est dans la меrdе.

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C'est deux joueurs de foot qui s'échauffent. L'un deux demande à l'autre :
- Eh dis-moi, est-ce que tu gères au lit ?
- Euh... Ouais-ouais, on a pas à se plaindre.
- Et t'aurais pas appris le football à ta femme?
- Euh, oui.
- Avec les mêmes techniques que tu utilises sur le terrain, pas vrai ?
- Mais oui, comment tu sais ça ?! s'inquiète le joueur.
- Parce que quand je me tire ta femme, je la soupçonne de simuler !

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Deux potes discutent:
- Tu sais que quand on est bien hydraté, on рissе blanc.
- Alors je suis souvent hydraté, surtout dans la сhатте à ta mère.

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2 homos dans une voiture, ils arrivent à un feu rouge et s'arrêtent.
Au même moment, une mouche rentre dans leur voiture et un semi s'arrête derrière eux.
Le feu passe au vert mais la voiture ne bouge pas. Le conducteur du semi attend tranquillement et voit par la lunette les 2 gаy en train de gigotter dans tous les sens ??
Le feu change 3 fois de couleur et la voiture ne bouge toujours pas. Il descend, va vers la portiere du conducteur et commence à crier:
"Tu va la bouger ta caisse, PD!"
Les homos de répondre:
"C'est pas notre faute, c'est à cause de la mouche!!"
Le camionneur:
"J'm'en fout, j'l'еnсulе moi la mouche!"
Et les homos :
"Bbbzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"

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Un homme chauve se masturbe dans sa chambre. Sa femme rentre à l'improviste et le surprend en train de se faire plaisir et de répendre la semence sur son crâne glabre.
- Mais... Qu'est-ce-que tu fais?! s'écrit sa femme?
- Chéri, ne t'inquiète pas, c'est que le docteut m'a conseillé de faire ça pour que mes cheveux se remettent à pousser.
- C'est quoi ces conneries? Vingt ans que je te fais des pipes, est-ce que j'ai une moustache, moi ?

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C'est Jules César qui dit à Cléopatre:
- J'ai la Gaule !

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Un gаy demande à son toubib.
- Docteur, je voudrais connaitre les joies et les douleurs de l'enfantement...
- Hmm c'est impossible, vous êtes un homme.
Un interne entend la conversation et dit pouvoir relever le défi.
Deux jours plus таrd le gаy appelle son toubib et hurle.
- OHHHH docteur remerciez votre interne ohhhhh!!! *clic*
Le toubib demande au gars comment il a fait.
- Je lui ai donné deux boites de laxatifs et je lui ai cousu le troud'bal

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Quelle est le code des prostituée:
G1qoqp
J'ai un Cu occupé

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Savez-vous pourquoi les putes massent-elles les couilles avant de faire une félation?
C'est pour enlever les grumeaux !

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Un homme rentre chez lui de son boulot, et là, stupeur et stupéfaction (Que de grands mots !), il voit sa moitié faire des valises ! Il lui demande donc :
- Mais, chérie, qu'est-ce que tu fais ?
- Je fais mes valises!
- Mais pourquoi?
- Parce que tu es un... TU ES UN PÉDOPHILE ! Lui crie t'elle.
L'homme déboussolé après cette dernière phrase, s'avance d'un pas, la regarde en penchant la tête sur le coté, et lui dit :
- Comment tu peux connaître ce mot là à huit ans ?

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Dans un bordel, une des filles dit à sa copine:
- Je suis dans un état! Je me suis fais bouffer la сhатте pendant 20 minutes par un chinois!
- Il n'y en a pas de quoi en faire toute une histoire, dans notre métier, c'est un pratique courante.
- Pas avec des baguettes!

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