Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Jane avait toujours une certaine attirance pour Tarzan. Alors lors de questions sur sa vie, elle lui a demandé comment il avait fait l’amour.
- « Tarzan ne sait pas ce qu’est le sexe » répondit-il.
Jane lui a alors expliqué ce qu’était le sexe.
Tarzan a dit … « Tarzan utilise un trou dans le tronc d’arbre. »
Abasourdie par sa réponse, Jane a déclaré:
- « Tarzan, tu te trompes, tu ne doit pas le faire avec un arbre ! Je vais te montrer comment le faire correctement. »
Elle a enlevé ses vêtements et s’est allongée par terre.
- « Ici », dit-elle en montrant ses parties intimes, « tu dois la mettre ici. »
Tarzan a retiré son pagne, montrant à Jane sa virilité considérable, s’est approché d’elle et l’a frappée aussi fort qu’il le pouvait à l’entrejambe.
Jane se retourna à l’agonie pendant ce qui semblait être une éternité.
Finalement, elle a réussi à chercher de l’air et a crié:
- « Pourquoi diавlе as-tu fait ça?
- « J’ai vérifié si il y avait un écureuil. »
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- Papa, annonce piteusement un gamin de treize ans, tu sais, ma petite camarade Caroline… Elle est enceinte.
- Enceinte ! Et de qui?
- De moi, papa.
- Ah ! non ! Ça suffit ! s’écrie le père. C’est la quatrième en trois mois ! Ça ne peut plus durer. Tu as quelque chose qui ne tourne pas rond ! Je vais t’emmener consulter un psychanalyste.
L’enfant accepte de se soumettre à un traitement psychanalytique très long et très coûteux. Six mois plus таrd, son père l’interroge :
- Ça y est, c’est fini ?
- Oui, papa.
- Tu as bien dit, au moins, au médecin que lorsque tu étais en nourrice, la pauvre femme se plaignait de la façon insistante dont tu lui caressais la poitrine ?
- Oui, papa.
- Tu lui as dit aussi qu’à sept ans tu avais fait une déclaration d’amour à la воnnе ?
- Oui, papa.
- Tu lui as expliqué qu’au cours des cinq dernières années, vingt-sept cuisinières avaient défilé car toutes s’indignaient de ta conduite indécente avec elles ?
- Oui, papa.
- Tu lui as dit que tu avais séduit successivement les quatorze filles de ta classe, la femme du directeur celle du notaire, la mère du charcutier, la soeur du boucher, la tante du libraire, les deux cousines du charbonnier, l’épicière, la boulangère et la petite amie de l’entrepreneur des pompes funèbres ?
- Oui, papa.
- Et qu’est-ce qu’il en dit, de tout ça, le médecin ?
- Eh bien… il dit que cela dénote une tendance très nette à l’homosexualité.
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Un homme d’affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 300 euros. Quelques heures après, au moment de payer, l’homme s’aperçoit qu’il n’a pas de liquide.
Il explique alors à la jeune femme qu’il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le « loyer de l’appartement ».
Arrivé au bureau, l’homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 300 euros ; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 150 euros avec le mot suivant :
- « Chère Madame,
Ci-joint un chèque de 150 euros pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l’appartement, je pensais :
- Qu’il n’avait jamais été occupé.
- Qu’il était chaleureux.
- Que c’était un petit nid douillet.
Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu’il avait déjà été habité, qu’il était glacial et beaucoup trop grand. »
Quelques jours après, l’homme reçoit le chèque en retour accompagné d’un mot :
- « Cher Monsieur
Je m’étonne que vous ayez pu croire qu’un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu’il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n’ayez pas assez d’affaires pour le remplir convenablement. »
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Un mari et sa femme avaient beaucoup de difficultés pour joindre les deux bouts. Criblés de dettes, ils se résolurent à ce que la femme se prostitue, de manière à enfin pouvoir faire face à leurs échéances.
Le mari amène donc sa femme à l’endroit de la ville où ce genre de commerce a lieu ; puis il informe sa femme qu’en cas de besoin, elle pourra le trouver à une centaine de mètres de là, au café.
Peu de temps après que l’apprentie prostituée ait commencé à faire le pied de grue, le premier automobiliste intéressé s’arrête. Il lui demande combien elle vend ses services pour l’affaire complète. Elle répond :
- « Je ne sais pas, je suis débutante. Si vous patientez 2 minutes, je vous dirai ça tout de suite. »
Et elle s’en va demander à son mari qui lui répond de demander 100 euros. Elle transmet le tarif au client qui lui dit :
- « C’est trop cher pour moi. Combien ce serait pour une pipe ? »
Et là, rebelote, la nouvelle est obligée d’aller voir son mari pour connaître le prix. Ensuite elle revient et dit au client :
- « Pour la pipe, c’est 40 euros. »
Pour ce prix là, le client est d’accord. Elle monte alors dans la voiture du client, et là le client baisse son pantalon puis son caleçon.
La novice peut alors constater qu’elle est tombée sur LE monstre. C’est ni plus ni moins que le grand Rocco Siffredi en taille réelle. Visiblement, la vision du pénis du gars la perturbe, car elle sort de la voiture et fonce rejoindre son mari au café. Là elle lui demande :
- « Dis, je pourrais t’emprunter 60 euros ? »
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