Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Avant le mariage, une mère dit à sa fille :
- Quand tu seras mariée, pendant ta nuit de noces, ton mari va se jeter sur toi, il va te labourer le ventre et cela te fera jouir !
Mais, le soir du mariage, au moment crucial, le jeune mari est complètement bourré et s’écroule sur le lit.
Le lendemain la mère demande à sa fille :
- Alors ? C’était bien ? Raconte-moi !
La fille lui répond :
- Non, il ne s’est rien passé, il est rentré saoul comme une bourrique.
Plusieurs jours comme cela et finalement la mère donne un conseil à sa fille pour stimuler son mari : Tu vois, le matin, avant qu’il se lève, tu entrouvres les volets, tu laisses un rayon de soleil filtrer jusqu’à ta chemise, que tu relèves pour lui, et le soleil caressera ton sexe…
Le jeune femme fait tout cela le lendemain matin et, quand le rayon de soleil est sur son sexe, elle réveille doucement son mari :
- Chéri, chéri, regarde-moi !
Le type ouvre un oeil, regarde le sexe de sa femme et lui donne un grand coup de la main en disant :
- Araignée du matin, chagrin !
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C’est un type qui vient de faire un très long séjour en prison. Il est enfin libéré et il n’a qu’une envie, c’est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles qu’il a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps…
Alors, il va voir une prostituée et lui demande :
- « Combien pour une pipe ? »
Elle lui répond :
- « 100 balles. »
L’ex-taulard lui répond qu’il est d’accord et ils montent dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande :
- « Combien si j’éjacule dans ta bouche ? »
La fille répond :
- « Ça sera 300 balles »
Et le gars dit que c’est d’accord.
Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit :
- « Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais. »
La fille s’exécute (Le client est roi après tout) et recommence l’opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence….
N’ayant plus rien dans la bouche, elle s’écrie :
- « Enfin, c’est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l’avaler tout de suite ! »
Et là le type lui répond :
- « Hé dis, du 12 ans d’âge, ça se savoure… »
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C’est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa 205 GTI et le voilà qui tente de l’impressionner sur la route :
- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements ?
Elle dit « d’accord », du coup le gars accélère et accélère encore jusqu’à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son sтriр-tease… et le gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu’il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ !
Bon. Ils ne s’en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.
Le gars dit :
- Va chercher de l’aide !
Elle répond:
- Je ne peux pas, je suis toute nue !
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit :
- Tu n’as qu’à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi !
La fille prend la chaussure comme cache sexe et s’en va chercher de l’aide. A la première ferme qu’elle trouve sur son chemin, elle crie :
- Aidez-moi s’il vous plaît, mon petit ami est resté coincé !
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond :
- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop lоin à l’intérieur.
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Ca se passe dans un urinoir public. Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l’urinoir d’à côté et remarque l’énooorme bite de son pote. Il lui fait la remarque :
- Dis-donc Rocco, c’est incroyable ! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite ?
Rocco rigole et répond :
- Facile : Tous les soirs avant d’aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t’assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles !
Le copain prend воnnе note de la recette et décide de l’appliquer le soir même.
Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit-là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit… Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux :
- C’est toi Rocco ?
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Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график На Нова Година W pewne Boże Narodzenie św. Mikołaj wychodzi z komina i zostaje zaskoczony przez 19- letnią blondynkę. Ona mówi: - Św. Mikołaju De Kerstman glijdt door de schoorsteen heen. Als hij beneden aankomt ziet hij een blote vrouw op bed liggen. Hij denkt:als ik iets met haar doe kan ik niet naar de hemel. Maar als ik niets met haar... Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe Der Weihnachtsmann steigt durch den Kamin ins Wohnzimmer. Plötzlich sieht er eine wunderschöne Der Weihnachtsmann Santa Claus climbs down a chimney into the family living room and wow
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C’est un gars qui a une bite tellement énorme, qu’il a beaucoup de mal à trouver une petite amie : Quand elles voient la taille de son engin, elles partent en courant.
Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande :
- Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon ?
- Et c’est quoi ta façon ? demande-t-elle.
- Bah, tu n’auras qu’à avoir les yeux bandés… répond-t-il.
- C’est tout ?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant. » répond-t’elle.
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l’hôtel. Pendant qu’ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux.
- Et tu ne m’as pas dit pourquoi tu voulais que j’aie les yeux bandés ? demande-t’elle.
- A cause de ma religion.
- Et c’est quoi ta religion ? demande-t-elle encore.
- Je suis agnostique ! dit-il en se préparant à la pénétrer.
- Hmmm – un agnostique – J’en ai entendu parler, tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. Ô MON DIEU !
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Un jeune gars a finalement obtenu de la plus jolie fille du lycée qu’elle veuille bien sortir avec lui. Il l’emmène donc en discothèque un samedi soir, puis dans le courant de la soirée, il la convainc de venir avec lui passer un moment dans la voiture.
Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite :
- Tu sais, je suis encore vierge et j’ai envie de le rester !
Le gars, sans se démonter :
- Ben, c’est pas grave. Tu vas bien me faire une petite sucette ?
- Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche !
Un peu refroidi, le gars persévère :
- Une petite branlette alors ?
- Je n’ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe…
- Eh bien c’est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment là, on leur donne une bouteille de champagne qu’ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d’eux… Eh bien, c’est pareil pour la branlette.
Alors la fille lui répond que c’est « OK », elle le déboutonne et sort l’engin, puis commence à lui imprimer le mouvement de va-et-vient idoine à une fréquence de plus en plus élevée.
Quelques secondes plus таrd, le gars laisse s’affaler sa tête sur l’appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent… il va jouir c’est sûr
… et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur « HAAAAAAAAA »
La fille panique et s’arrête pour demander :
- Qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que j’ai fait de mal ?
- Enlève ton pouce de l’extremité !
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