Chistes colorados

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Una chica quiere casarse соn el hijo del vecino; pero su padre la desanima secretamente diciéndole:
- No puedes casarte соn él. No se lo digas a tu madre, pero es hermanastro tuyo. Lo mismo sucede соn otros dos pretendientes; y, al fin, la chica se da cuenta de que a ese paso o podrá casarse соn nadie del país. Y confía su problema a su madre.
- Hija mía , déjate de preocupar, ¡si él no es tu padre!

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El marido observa que su mujer se pone una ropa muy sеxy y sugerente, después de lo cual se dispone a salir.
-¿ Adonde vas?
- A ver a un nuevo dentista que me han recomendado, al cual no conozco.
-¿ Y esa ropa?
- Por si acaso es un sinvergüenza.

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Eran 2 amigos que querían montar una fiesta y hablaban de ello en voz alta. Una gorda que estaba al lado escuchó el problema y se ofreció para que fuera en su casa.
- Llegó el día y la gente bebió de más a la vez que llegaban los bailes, pero la gorda se quedó en una esquina. Un borracho le dice al otro.
- Oye tú, saca a bailar a la gorda.
- No, paso.
- Sácala tú -le dicen a otro.
- No. En estoy que llega otro borracho y le dicen:
- Saca a la gorda.
- Vale, ahora voy. Entonces el borracho se acerca a ella y le dice:
- Oye gorda, vete a tu casa.

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Un hombre va al médico y dice:
- Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.
-¿ Usted tiene familia?
- Sí, dos hijos y una maravillosa mujer. Entonces el doctor, preocupado lo examina. Le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil", a lo que el hombre dice "mil" соn voz varonil. Hace lo mismo por la espalda y nuevamente dice "mil". Finalmente se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil". El hombre dice:
- Uno, dos, tres...

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Un turista que viaja a pie por una zona montañosa hace un autostop en la carretera. Se le acerca un coche cuyo conductor le invita a subir. Tras unos minutos de viaje, el conductor inicia la conversación:
- Creo que es usted verdaderamente valiente al caminar en solitario por esta zona. Sin ir más lejos, la semana pasada huyeron dos locos homosexuales del manicomio local. El turista, un tanto alarmado, le pregunta:
- Oiga, ¿y los han cogido? El conductor se le acerca un poco más, le echa un brazo por los hombros y le susurra al oído:
- Sólo a uno, tesoro.

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Eran 2 hermanos en una litera y el de arriba, el mayor, estaba соn la novia. Para que se callara el pequeño de abajo y no protestara le regaló una hamburguesa. Al rato riñó el de abajo -¡Te dije que no quiero mayonesa!

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Una tía maciza en un autobús más completo se queja de un joven que viene molestando todo el tiempo.
-¡ Oiga! ¿Es necesario que usted se ponga pegado a mí? ¡Degenerado!
- Perdone, señorita... ¡Le aseguro que no es culpa mía! Acabo de cobrar el sueldo de la semana, y me lo han dado todo en monedas...
- No sea impertinente... ¿O me quiere decir que entre Cibeles y la Plaza de España le han aumentado el sueldo?

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Pepito le pregunta al carpintero:
-¿ Que hace señor?
- Aquí meneando la cola.
- Ah, estará muy contento...

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¿ Sabrías decir quién es la madre de Dora la exploradora?
-¡ Mamadora!

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Terminado el reconocimiento médico, el ginecólogo le dice a su joven paciente:
- Tengo una buena noticia que darle señor.
- Señorita... corrige ella.
- Ah, en ese caso la noticia me parece que no es tan buena.

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Un amigo le dice a otro :
- A tú mujer se la está comiendo el bobo del pueblo. Este responde:
- Pues sí, algo come y algo deja...

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A qué huelen las rosas?
- Igual que las blancas, deja las bragas ahí.

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Los dos esposos deciden pasar la primera noche de bodas en casa de sus padres -los de él-. Y éstos aprovechan para espiarles, queriendo repetir todo lo que vean. Después de que la joven pareja ha hecho el amor tres veces, la madre golpea violentamente en la pared, gritando:
-¡ Joao, déjalo, estás matando a tu padre!

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Una arcilla corre frenéticamente alrededor de un árbol en cuyas ramas una ardillita le hace señales amorosas. Uno que pasaba le pregunta:
- Pero, ¿por qué no subes? Y la ardilla:
- Oiga señor, ¿ha probado a тrераr por un árbol соn una erección encima?

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La señora quiere regalar a su marido un pijama. Cuando ya lo ha escogido, la dependiente le dice:
-¿ Por qué? no se lleva dos?
-¿ Dos? ¿Acaso tengo cara de bígama?

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Un famoso pintor recibe la visita de un millonario norteamericano que viene a comprarle un cuadro. Por desgracia, en su estilo no hay ninguno, por lo que el pintor le dice que puede hacerle uno de encargo.
- Muy bien -contesta el norteamericano-. ¿Por qué no realiza uno de Adán y Eva?
- Perfecto. ¿Y cómo lo quiere: antes o después del pecado? El millonario norteamericano reflexiona un momento y, luego, su rostro se ilumina:
- Cuando lo estaban cometiendo. ¡Creo que eso será más picante!

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Una pareja contrae matrimonio por la mañana. Al atardecer, el marido vuelve a casa de su madre, que le pregunta, extrañada:
- Pero, hijo, ¿dónde está tu esposa?
- Mira mamá, la he dejado porque era virgen.
-¡ Muy bien hecho, hijo mio! ¡Lo que los demás no quieran, tú tampoco lo has de aceptar!

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En presencia de una anciana duquesa se hablaba de la indecente acogida que varias de nuestras más hermosas damas brindan a los actores famosos...
-¿ ¡Cómo!?
- Exclamó la vieja señora-. ¿Es posible que haya mujeres de calidad que los reciban familiarmente en sus casas? En mis tiempos, recibíamos a estos caballeros en la cama, pero en la casa... ¡JAMÁS!

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