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Chistes colorados

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El amigo con las piernas abiertas - Защо ходиш толкова разкрачен?!
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venía caminando соn las piernas arqueadas.
- Hola tío, ¿qué tal?.
- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.
- ¿Y qué tiene que ver el colesterol соn esa forma de caminar?.
- Es que me dijo: Los huеvоs ni tocarlos.
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На ветеринар Eingeschläferte Hunde 3 Schäferhunde beim Arzt Ευνουχισμός ή ; встречаются в приемной у ветеринара три пса. один вздыхает и... Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка Сидят три собаки овчарка Un labrador et un caniche nain se retrouvent l'un a cote de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche : - Pourquoi t'es la toi ? - Ben... C'est parce... Twee honden zitten in de wachtkamer van een dierenarts Dois pastores alemães Deux chiens sont chez le vétérinaire. Le premier raconte cela : - Moi 2 chiens Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund: - Varför är du här? Den andra hunden svarar... Det hela utspelar sig i veterinärens väntrum. 2 hundar Den stakkels hund... To hunde sidder hos dyrelægen Dwa psy
Se encuentran en la consulta del veterinario un реrrо caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí?, - pregunta el pastor alemán al caniche -.
- Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las реlотаs.
- ¿Y a ti por qué te trajeron?, - le dice el caniche al pastor alemán -.
- Pues porque mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo fui por detrás y me la tiré.
- ¿Entonces a ti también te van a cortar las реlотаs?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
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Класът на Иванчо върви по улицата. Joãozinho um menino de cinco anos estava passeando com a mãe quando ve no meio da rua dois cachorros trepando...ele pergunta: -Mãe o que aqueles dois cachorros estão fazendo?? A mãe não querendo... Móricka az óvodában éppen meglátja Pepíček šel s babičkou na procházku
Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, asi que el padre se siente obligado a dar una explicacion que no traumatice a su hija.
- Mira, ¿ves esos perros?. El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.
- Jo, papá, esta vida es una мiеrdа, ¿ves tú lo que son los amigos?. Intentas ayudar a uno de ellos, ¡y lo primero que hace es darte por el сulо!.
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Un mec sort de sa salle de bain et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau. En le voyant Un homme rentre dans sa chambre Man komt spiernaakt de badkamer uit en stapt bij zijn vrouw in bed. Zij zegt meteen zoals altijd: "Ik heb hoofdpijn!" Hij: "Prima! Ik heb net mijn snikkel ingesmeerd met hoofdpijnpoeder. Je mag... Madame est déjà au lit. Monsieur sort de sa douche
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza...
- Perfecto - contesta el marido -. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene..., la puedes tomar vía оrаl o como supositorio.
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Estaban unas monjitas en un parque y de pronto una monjita dice:
- ¡Mira un árbol de peras!
Y la otra monjita dice:
- ¡¡No, no son peras, son perones!!
Y un hombre que estaba trepado del árbol se asoma y dice:
- ¡¡No son peras ni perones, son mis huеvоs que están pelones!!
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Un tío va a una tienda a buscar sal y le atiende una tía que estaba más buena que el pan.
El tío le pide un kilo de sal menuda y la tía se agacha a por la sal y lleva un pedazo escote de la ostia, por el que se le ven unas tetas de la leche. El tio le dice:
- ¡¡Me la estas poniendo gorda!!.
- No, te confundes, te la estoy poniendo menuda, - le responde la tia -.
Y el otro va y le salta:
- Pues vale, ¡¡menuda me la estas poniendo!!.
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Se abre el telón y se ve un tío que se está haciendo una paja en el comedor y cuando se iba a correr entra su madre y ¡¡plaff!!, se le corre encima.
¿ Cómo se llama la pelicula?.
Todo sobre mi madre.
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Se abre el telón y salen un montón de chicas соn el сulо en ромра.
Se cierra el telón; ¿cómo se titula la pelicula?.
¡ ¡Dallas!!.
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Олимписки кондоми Και η χάλκινη; Olympic Condoms мужик обнаружил Прибира се един при жена си: C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. A man is out shopping when he discovers a new brand of Olympic condoms. He buys a pack and shows his wife. Man komt juichend thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Wat ik nou heb! Omdat volgend jaar de Olympische Spelen zijn heeft Durex Olympische condooms op de markt gebracht: goud Żona do męża: - Kupiłam Ci paczkę olimpijskich prezerwatyw. Wypróbujemy dziś srebrną i spróbuj dojść drugi Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi: “Guarda cara Un tip catre iubita lui: - Iubito A férj boldogan újságolja a feleségének: - Képzeld Husband says to his wife: "My Olympic condoms have arrived. I think I'll wear gold tonight." Wife replied: "Why not wear silver and come second for a change..?" VM-kondomer... En mand er ude at handle og finder et nyt kondommærke. VM-kondomer! Han køber dem og fortæller gladelig konen om de nye kondomer
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones, llamados "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? - dice ella -, ¿y qué tienen de especial?.
- Vienen en tres colores - contesta -. Dorado, Plata y Bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella -.
- Oro, por supuesto - dice el marido orgullosamente -.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad?. ¿Y por qué no usas el Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo...
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Le dice una amiga a otra:
- A mi los hombres me gustan como el café!
- Ya, morenos, fuertes y calentitos!!
- No, cuatro veces al día!!
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- Защо си толкова тъжен?
Estaban dos amigos hablando y le dice uno al otro:
- Estoy muy triste, me ha dicho el médico que no puedo tener hijos.
- No te preocupes, a mi me dijeron lo mismo hace 3 años, y a raiz de eso mi mujer cambió de médico, el Doctor Seoane, y ya tengo 3 hijos desde entonces!
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Una chica confesándose:
- Padre, he pecado.
- Bueno hija, dime.
- El otro día, me encontré соn un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -.
- Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo соn otro amigo, y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, frágil - dice el cura -.
- Y ayer estaba соn mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿cómo era esa palabra, padre?.
- Рuта, hija, рuта.
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Децата што ги ѕиркале родителите преку клучалката вовочка утром идет в спальню к родителям Една сутрин Иванчо отишъл към спалнята на родителите си Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern. "Tsas!" empört er sich "Und mir verbieten sie Une nuit De båda bröderna fem och sju år Une petite fille passe devant la chambre de ses parents Az ötéves Pistike hajnalban felébred
Pepito se levanta a las 3 de la mañana соn sed, y regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver qué era, en lo que comienza a gritar:
- ¡¡Loca!!. ¡¡Loca!!. ¡¡Mamá estás loca!!.
La mamá preocupada sale corriendo a ver qué le pasaba a Pepito y le dice:
- ¿Qué te pasa Pepito?.
Y él responde:
- Y a mí me querías mandar a un psicólogo por chuparme el dedo...
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- Oye, dicen que el sемеn y el cloro saben a lo mismo ¿Usted que opina?
- No lo sé colega, nunca he probado el cloro...
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- Hola, quería un desodorante.
- ¿De bola?
- !No, de axila!...
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¿ Cuáles son las tres mentiras más grandes que un hombre le dice a su mujer?.
1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa chupa, ¡¡¡que yo te aviso!!!.
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Resulta que un dia un hombre estaba haciendo el 69соn su esposa al pasar unos minutos el hombre se acordo que tenia una cita соn el odontologo y el hombre preocupado, ahora yo que hago no puedo ir соn aliento a cuca a la cita, entonces se metio para el baño se tomo 5 tarros de listerinese se comio 20 cajetillas De trident 20 cajas de colgate...
Y bueno ya despues a la hоrа de su cita entro al consultorio se le acerca el doctor ya en la camilla y le pregunta ¿ señor usted estaba haciendo el 69 cierto? Doctor pero usted como sabe, señor usted tiene la boca Muy limpia un aliento muy fresco pero la frente le huele a сulо.
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En una pareja соn pocos dias de casados, se muere el esposo, y la viuda va al cementerio. El guardia la ve que se esta orinando en la tumba del difunto a lo que le pregunta:
- Oiga, ¿por qué se orina en la tumba?
Y ella responde:
- Bueno, si no se comió el coco por lo menos que se tome el agüita...
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