Una loca jugaba corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo del manicomio imitando el ruido de un automóvil. De repente sale un lосо de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señorita, pero está usted sobrepasando el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?
La loca busca en su bata y saca un boleto viejo del metro. El lосо verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir..
La loca "prende" su veloz auto y arranca de nuevo imprimiendo velocidad. Al pasar otra vez ante la habitación del lосо, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señorita, pero he visto como
Pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su permiso para conducir?
La demente busca otra vez en sus bolsillos y le entrega la envoltura de una chocolatinas. El lосо comprueba que los papeles están en regla, la amonesta de nuevo y deja que se vaya otra vez.
La loca continúa conduciendo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, sale el lосо por tercera vez de su habitación, pero ahora el loquito está totalmente desnudo y соn el pene en pleno estado de excitación...
La loca lo observa detenidamente y exclama:
- ¡Ay no, no jodas...! ¿Otra vez соn la prueba de alcoholemia?
Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
Conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C. I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S. L. M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si соn esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"
Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama. Cansado de esto, un día fuí a ver a un psiquiatra y le explique:
- Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo
Loco?
- Déjame eso a mi y en doce meses lo curo.
Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos.
-¿ Y cuanto me cobra doctor? pregunté.
- Barato. Ochenta euros la visita, contesto el doctor.
- Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena.
Seis meses después, me encontré соn el doctor en el cine.
-¡ Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regreso? me preguntó.
- Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. Encontré un camarero en el bar que me curo en una sola sesión por diez euros. Estaba tan contento соn el dinero que ahorré, que he comprado un coche nuevo.
- No me diga, dijo el psiquiatra algo molesto. ¿Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir copas, lo curo por diez euros?
-¡ Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo.
¡ Olvidaros de los psiquiatras... Tomaros un café y hablar соn el camarero!