Politika Fıkraları, Politik Fıkralar

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar

Usame Bin Ladin Bush'a telefon etmiş, kendini tanıtıp, konuşmasına devam etmiş..
"Sayın Bush size iki haberim var,biri iyi bir kötü hangisini önce söylememi istersiniz?"
Bush :
- "Önce iyisini söyleyin "demiş.
Ladin:
- "Teslim olmaya karar verdim",
Bush :
- "Pekii kotu haber ne?"
Ladin:
- "Uçakla geliyorum ...!!!"

0

0

Yavuz Sultan Selim, birçok Osmanlı padişahı gibi sefere çıkacağı yerleri gizli tutarmış. Bir sefer hazırlığında, vezirlerinden biri ısrarla seferin yapılacağı ülkeyi sorunca, Yavuz ona "Sen sır saklamayı bilir misin?"
Diye sormuş. Vezir :
"Evet hünkarım, bilirim"
Dediğinde, Yavuz cevabi yapıştırmış:
"Ben de bilirim".

0

0

Padişah ile vezir tartışmaya başlamış. Padişah vezire, "En büyük ve en güçlü olan benim. Sen benim emrimdesin!" demiş. Vezir, "Hayır ben büyüğüm. Ordunun başında ben savaşıyorum, sen sadece mühür basıyorsun" diye itiraz etmiş. Tartışma uzayınca Padişahla vezir, bir çobanın yanına gitmişler ve konuya hemen girmemek için çobana sormuşlar:
- "Senin koyunun mu büyük, ineğin mi?"
Çoban şaşırmış şaşırmasına da, soranlar da Padişahla vezir.-"İneğim" demiş.
- "Keçin mi büyük, öküzün mü?"
Çoban "Öküzüm tabii" deyince, asıl soruyu yöneltmişler çobana:
- "Söyle bakalım, Padişahın mı büyük, vezirin mi?"Çoban hiç düşünmeden yanıt vermiş:
"Vallahi ben bu hayvanları tanımıyorum!"

0

0

1965 Seçimlerinde Antalya'da devlet Su İşleri memurlarından birisi Adalet partisi'nin afiş ve broşürlerini resmi hizmete mahsus yazılı bir kamyonetle dağıtır, dururmuş. Kendisini yakalamışlar, sorguya çekmişler. Verdiği ifade de şunları söylemiş :
" Bu yaptığım da resmi iş değil mi? Adalet partisi seçimi kazanacak ve hükümeti kuracak. Yaptığım yabancının malı değil."

0

0

Uluslararası Cerrahlar Konferansı bittikten sonra bir Amerikalı, bir Ingiliz bir de Türk cerrah beraber bir şeyler içmeye giderler.
Ingiliz başlar anlatmaya:
- 'Geçen gün bir iş kazası geçirmis birini getirdiler. Adam presin içine sıkısmış. Sadece sol küçük parmağı vardı. Bizim elemanlarımız öyle iyi calıstılar ki, önce parmağa bir el, sonra kol, sonra da vücut yaptılar. Adam taburcu olunca o kadar verimli bir işçi oldu ki onun yüzünden 5 işçi işşiz kaldı.
Amerikali söz alir:
-'Bana ise gecen gün bir sac getirdiler. Adam nükleer reaktörün icinde kalmış. Sadec e saçı vardı. Oldukça iyi bir çalışma ile önce saça bir baş, sonra vücut vs. yaptik. Adam taburcu olduğunda o kadar verimli oldu ki onun yüzünden 20 kişi işşiz kaldı.
Türk söz alir:
-'Yıllar önce, bir gün yolda gidiyordum. Bir osuruk kokusu aldım. Hemen osuruğu bir çantaya doldurdum. Laboratuara gidip o osuruğa uygun bir döt deligi yaptık. Sonra deliğe uygun bir döt yaptık. En sonunda döte uygun bir vücud yaptık. Ortaya bir adam çıktı. Başbakan oldu, bütün ülke şimdi onun yüzünden işşiz !

0

0

Bir İngiliz doktor diyor ki :
- "Tıp bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz bir adamın beynini alırız ve başkasına koyarız ve onu altı haftada iş arayacak hale getiririz."Alman doktor diyor ki :
- "Bu hiç birşey değil; biz bir adamın
Beynini çıkarırız ve başkasına koyarız ve onu dört haftada şavaşa hazır hale getiririz."
Amerikalı doktor da diyor ki ;
- "Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksastan bir beyinsizi aldık ve beyazsaraya koyduk. Şimdi ülkenin yarısı iş arıyor, yarısı da savaşa hazırlanıyor."

0

0

Seçim öncesi listeleri düzenleniyordu. Genel Başkan bir öneride bulundu:
- Aday listesine Ali Bey'i mutlaka alın.
Hemen itirazlar yükseldi:
- Ama efendim, o aptalın biridir.
- Memleketimizde hatırı sayılır oranda aptal var.
Onların da temsil edilmek hakkıdır.

0

0

Bernard Shaw ile Churchill hiç geçinemez ve sık sık birbirlerini iğnelermiş.
Bernard Shaw, bir oyununun ilk gecesine, Churchill'i davet etmiş ve davetiyeye de bir pusula iliştirmiş:
- "Size iki kişilik davetiye gönderiyorum. Bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. Tabii dostunuz varsa."
Churchill, hemen cevap göndermiş:
- "Maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuzu seyretmeye gelemeyeceğim. İkinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece de oynarsa."

0

0

İktidar partisinden milletvekili adayıydı. Sıraserviler'deki bir klüpte ünlü
Romancımızla tanıştırdılar:
- İnce Memed yazarı Yaşar Kemal...
- Tanımayrum...
- Türkiye'nin en ünlü romancısıdır. Kitapları çeşitli dillere çevrildi, satış
Rekorları kırdı...
- Ben bilmeyrum.
- Nobel adayıdır.
Aday hemen ilgilendi:
- Yaa... Nobel hangi şehrin kazasıdır?

0

0

Siyasal gerginliğin dışında iki toplumun insanlarının arasındaki sosyo-kültürel farklılığın da büyük boyutlara ulaştığı bir dönemde, bir Türk gurbetçisinin evinde küçük oğlan akşam üstü okuldan gelmiş...
Kapıdan girer girmez:
"Anne!" diye seslenmiş, "Ben Alman oldum!"
Annesi:
"O nasıl söz? Sakın bir daha tekrarlama"
"Anne ben Alman oldum. Bugün sınıfta karar verdik. ben Almanım artık"
Annesi:
"Sus bakayım"
Diye tiz perdeden bağırırken, babası da içerden duyup koşmuş. Bir tokat, bir tokat daha. Çocuk bir yandan yediği dayaktan korunmaya çalışırken, bir yandan da konuşmasını sürdürüyormuş:
"Şu dünyanın işine bakın! Alman oldum. Yarım saat sonra Türklerle başım derde girdi!"

0

0

Adamın biri falcıya gitmiş. Falcı şöyle bir yüzüne baktıktan sonra, sen bir gün milyonlarca insanın ölümüne neden olacak bir şey yapacaksın demiş. Adam bunu duyunca dünyası yıkılmış ve İntihar etmeye karar vermiş ve en yakın tren yoluna giderek raylara oturup treni beklemeye başlamış. O anda biraz ilerde rayların üzerinde oynayan 3-4 yaşlarında bir çocuk görmüş. Treninde geldiğini fark edince kendini boş verip koşarak çocuğu kucakladığı gibi raylardan çekip almış, kıl payı kurtulmuş çocuk. Adam sormuş: Oğlum burada oynamak çok tehlikeli, nerde oturuyorsun sen? Çocuk: Şurada ilerde amca demiş. Adam: Adın ne senin oğlum? "Adolf "amca...

0

0

Eşek ağaca bağlıydı, “Şeytan” bunu gördü, geldi ipi çözdü!
Eşek komşunun bostanına girdi, kurusundan yeşilinden yemeye başladı.
Bostan sahibi çiftçinin karısı bunu gördü, çok kızdı. Evden tüfeği aldı ve eşeği öldürdü.
Tüfek sesini işiten eşeğin sahibi geldi, baktı ki eşeği öldürülmüş, sinirlendi tabii, çekti tabancayı çiftçinin karısının üzerine boşalttı kurşunları.
Çiftçi kasabadan dönünce baktı karısı öldürülmüş, o da eşeğin sahibini öldürdü.
Eşeğin sahibinin oğlu babasını öldürülmüş bulunca, kaptı tüfeği, bostan sahibini ve oğlunu öldürdü.
Bu kargaşanın haberi tarla sahibinin ailesine ulaşınca hepsi aldılar silahları, eşek sahibinin evini bastılar, evde kim varsa hepsini öldürdüler, ne var ne yok talan ettiler, evi yaktılar.
“Şeytana” soruldu;
- Yahu sen ne yaptın?
- Hiiiiç, dedi “şeytan”. Ben sadece eşeği saldım!
Aklıyla-bilinciyle değil, duygularıyla davranan bir toplumu karıştırmak ve yıkmak isterseniz, eşekleri salın yeter...
(Not; Hayali “şeytan” mecaz olarak kullanılmıştır. Onun yerine toplumu kamplaştırmak, karıştırmak isteyen birilerini veya "fitneci" yazabilirsiniz-sonuç benzer olur.)

0

0

Vaktiyle Fransa hükümet ricalinden biri Napolyan Bonapart'ı bir muharebede tenkide kalkışıp parmağını harita üzerinde gezdirerek:
- Önce şurasını almalıydınız sonra buradan geçerek burayı zapt etmeliydiniz gibi fikirler yürütmeye başlayınca.
Napolyon:
- Evet demiş onlar parmakla alınabilseydi dediğin gibi yapardım.

0

0

Iki tane kiz cocugu sahibi aile varmis. Bir gun misafirlikte sohbete baslamislar...
- Eee, sizin kizdan naber?
- Valla iste noolsun! Biliyorsunuz ise girdi gecen sene. Basini kasiyacak vakti yok. Ilk baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra hafta sonlari da calismaya basladi.
Patronu сок sevmis. Her isi ona yaptiriyormus. Derken Ankara seyahatlari basladi. Bizimki canta sekreter gibi patron nereye, o oraya. Sonra Paris seyahatleri filan, en sonunda bu is boyle olmayacak dediler, patronu ona ev tuttu. Deli gibi calisiyor evladim. Ee, peki sizinki ne alemde?
- Valla bizimki de orospu oldu, ama bu kadar acik soyleyemiyoruz

0

0

Adamın biri falcıya gitmiş. Falcı adamın avuç içini inceler incelemez, falcının yüzü karışmış.
Adam telaşla sormuş:
- Hayırdır... Halim, ahvalim çok mu kötü?
Falcıdan cevap:
- Üzgünüm... Pek yakın bir vakitte, tüm Türkiye"nin felaketine sebep olacak bir iş yapacaksın!...
Kendini deccal gibi hisseden adamcağız ne yapsın? Derhal, kendini en yakin demiryoluna atıp rayların üzerinde hayatına son verecek ilk treni beklemeye başlar. Aynen, Anna Karenina misali...
Derkeeeeen, yandaki çayırda top oynayan çocuklardan biri topu demiryoluna kaçırır. Tam o anda da, yaklaşmakta olan trenin çuf çuf sesleri duyulur.
Çocuğu rayların üstünde gören adam, kendi makus talihini unutup çocuğa doğru bir hamle yapar.
Oğlanı kaptığı gibi, son anda rayların dışına yuvarlar.
Tren uzaklaşınca, talihsiz adam döner çocuğa sorar:
- İsmin nedir yavrum?
- .....

0

0

Napolyon, S. Helen adasında sürgün bulunduğu sırada ‘Fatih mi yoksa siz mi büyüksünüz? Sorusunu soranlara şöyle cevap vermişti:
Büyüklükte ben onun çırağı bile olamam. Çünkü ben, kılıçla zaptettiğim yerleri henüz hayattayken geri vermiş bir bedbahtım. O ise; fethettiği yerleri nesilden nesile intikal ettirmenin sırrına ermiş bir bahtiyardır.

0

0

Rahmetli Ecevit 1997 yılı seçim kampanyasında konuşuyor:
- Bu düzen değişecektir. Bir vatandaş bağırmış:
- Düzen hayatından memnun, düzülen ne zaman değişecek?

0

0

Mecliste odalardan birisinin kapısı bozulmuş. Kapının tamir olması için marangoz çağırmak gerek. Gelenek olarak iki marangoz çağırmışlar ihaleyi açıyorlar. Konu ile ilgilenen milletvekili gelen birinci marangoza sormuş:
- Bu kapıyı kaça yaparsın?
- 500 liraya yaparım. Milletvekili ikinci marangoza dönmüş:
- Sen kaça yaparsın?
- 2500 liraya yaparım, demiş ikinci marangoz. Vekil şaşırmış. -- Nasıl yani! Bu nasıl 500 liraya yapıyor da sen 2500 lira diyorsun?
- Sayın vekilim, 1000 lira ben alacağım, 1000 lira siz alacaksınız. 500 lira da buna vereceğiz, kapıyı yaptıracağız.
İşi tabii ki ikinci marangoz almış.

0

0