Sarhoş Fıkraları

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar

İki sarhoş mezarlığın duvarına yaslanmış içiyorlarmış, birden karşıdan bir cenaze görünmüş.
Sarhoşlardan biri merak edip, gidip sormuş:
- "Nesi vardı? Neden öldü?"
- "Bu adam hep içerdi, hep sarhoş gezerdi, ayyaşın biriydi!" cevabı üzerine,
Arkadaşının yanına gidip,
- "O da bizim gibi çok içiyormuş" der. Korkan iki arkadaş içmeye ara verirler.
Biraz sonra başka bir cenaze görünür köşeden, yine aynı sarhoş merak edip
Koşar cenazenin yanına ve sorar:
- "Neden öldü?"
- "Takdir-i ilahi, hiç içki içmez- sigara bilmez bir adamdı!" der beriki..
Sarhoş, koşa koşa arkadaşının yanına gelir:
- "İçelim anasını satayım! İçenle içmeyenin arasında 5 dakika fark var!"

0

0

Barmen arkadaşına:
"Benim yarın akşam çok önemli bir işim var,mümkünse bir günlüğüne
Yerime bakar mısın?" der.
Arkadaşı:
"Olurda ben bu işden anlamam ki" der.
"Yav kolay isteyene içkisini ver…o kadar. Ha…birde iki özel
Müşterim var. Sağır ve dilsizler onlarada baş parmakları havayı
Gösterirse viski aşşağıyı gösterirse bira ver. Bir şey olursa telefonla
Görüşürüz" der.
Ertesi akşam geç bir vakit barmenin telefonu çalar. Arayan
Arkadaşıdır. Telaşla:
"Yav arkadaş senin bu iki müşterine dediği şekilde içkilerini verdim
Ama bir saattir ağızları bir karış açık öylece duruyorlar,korkmaya
Başladım."
"Haa unuttum" der barmen "onlar kafayı bulunca şarkı söyler."

0

0

Temel’e felç geliyor. Belden aşağısı tutmuyor. Dayanamayıp tekerlekli sandalyeyle bara gidiyor. Bir tek atıyor, kalkıyor, düşüyor. Çok içmediğini düşünüyor, yine de sürüne sürüne evine gidiyor.
Ertesi sabah Fadime,
- Tün gece çok içmişsun, diyor.
- Yooo, sateçe pi tek attum.
- Cittiğun pardan telefon ettuler, teçerleçli santalyenu orta pırakmişsun.

0

0

Temel ve Cemal zilzurna sarhoş, otellerine zor gitmişler. Cemal saati sormuş,
- Cit pak pakayum, gece mi cündüz mi?
Temel perdeyi açıp bakmış. Cemal,
- Neymiş?
Temel düşünmüş düşünmüş ve,
- Hatırlamıyorum..

0

0

Birgün zil zurna sarhoş bi vatandaş karakola alınır.
Komserin karşısına çıkarılır. Komser sarhoşu görünce gidin şunu ayıltın der. Sarhoş durur mu hemen atlar. Durun yaa ben bu kadar kafayı bulmak için ne kadar para verdim biliyomusunuz. der

0

0

Adamin biri bir gün meyhaneden çikmis tabii kafasida iyi. Yolda bir ayagi kaldirimda bir ayagida yolda yürüyormus. Baska biri bunu görüp yanina yaklasmis. Ve de merakini gizleyemeden sormus.
- Ya hemserim , niye bir ayagin asfaltta bir ayagin kaldirimda yürüyorsun? Bir yerde yürüsene? demis. Adamda ona:
- Allah razi olsun hemserim sana. Bende acaba ne zaman topal oldum diye düsünüyordum.

0

0

Temel gece eve сок sarhos gelmis, üstelik kendi üzerinede hatiri sayilir sekilde kusmustur.
Karisina karsi durumu idare etmek icin ;
- Ula kari, muhtar bugün icti icti sonrada Pantolonima kusti.
Karisi Pantolonu alip yikamaya gider az sonra sesi duyulur.
- Ula Temel muhtar üstüne kusmakla kalmamis pantolonuna da sicmistir.

0

0

Sarhoş sürücü arkadaşına döndü:
- Sanırım bir kasabaya yaklaşıyoruz.
- Nerden çıkardın şimdi bunu?
- Daha çok adam ezmeye başladıkta..

0

0

Körkütük bardan çıkan sarışın tenha ev yolunda sızar kalır. Sabaha doğru işe giden azgının biri bunu öyle yatar görünce niyetini bozar ve bu niyeti bozma ile de kalmaz. İşini bir güzel bitirdikten sonra da vicdan azabı duyup sarışının cebine bir yirmilik koyar.
Nihayet öğleye doğru kendine gelen sarhoş kadın şöyle sağını solunu yoklar ve cebinde ki parayı bulur. Doğru koşar
Tekelciye,
"Bana yirmi milyona bira ver der."
"Hangisinden olsun!"
"Önemli değil ya… Tuborg olsun."
Bir torba birasını alan kadın tekrar eski yerine döner. İçer, içer ve olduğu yerde tekrar sızar kalır. Saatler sonra tekrar evine dönen o azgın adam bunu yerinde hala uyur görür ve niyetini tekrar bozar. İşini bitirdikten sonra da yine vicdan azabına düşen adam sarhoşun kadının cebine yine bir yirmilik koyar.
Sabaha kadar deliksiz uyuyan sarhoş kadın, sabah geç vakit kalktığında cebinde yine para bulur. Koşar doğru Tekelciye. "Ver bana yirmi milyona bira, der.
Kadını tanıyan Tekelci, "Tuborg mu olsun yine", diye sorar.
"Yok yauu… der, kadın. Tuborg içmekten bi tarafım ağrıyor. Efes ver bana, Efes."

0

0

İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen "çocuklar konu serbest, hayvan resimleri çizin bakayım" dedi.
10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırdı. öğretmen yanına geldi. Resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu. çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden Öğretmen eliyle sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakınca da sineğin gerçek olmadığını fark etti. bu bir sinek resmiydi. öğretmen şaşkınlıkla sordu:
- Sen mi yaptın oğlum bu resmi?
- Evet öğretmenim.
- Peki bir de at resmi yap bakayım.
Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki,at, sanki kağıttan fırlayıp çıkacak. O kadar canlı.
Şaşıran öğretmen:
- Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthiş bir yeteneksin.
Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman lazım. Babanla konuşmalıyım, dedi.
Son dersten sonra Ahmet’le beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı:
- Geçmiş olsun fendim.
- Teşekkürler.
- Ben oğlunuzun…
- Allah kahretsin oğlumu.
- Aman böyle söylemeyin,yaptığı resimler…
- Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın.
- Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun…
- Yeteneğine başlatmayın simdi.
- Peki ne oldu,niçin böyle kızgınsınız oğlunuza?
- Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim.
- Bu eşşoğlu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş….

0

0

Iki Alman Karl ve Hans,Türk'lerin neden bu kadar rakiya düskün olduklarini ve içerken ne hissettiklerini merak etmektedirler. Konuyu arastirmak için Istanbul'a gelirler. Bir meyhane seçerek içeri girerler. Acemice etrafa bakindiktan sonra bir masaya oturarak yan masadakilerin söylediklerinin aynisini siparis edip baslarlar mezeler esliginde içmeye. Ilk kadehler bittikten sonra Hans Karl'a sorar;
- Ne hissediyorsun?...
- Daha bir sey anlamadim. Devam edelim. Ikinci kadehten sonra Karl Hans'a;
- Nasil gidiyor. Degisiklik var mi?
- Hiç bir sey yok. Devam edelim. Mezeler esliginde bir iki kadeh daha içildikten sonra Hans tekrar sorar;
- Ne hissediyorsun? Karl agirlasan göz kapaklarini agir agir açarak;
- Sittir et simdi ne hissettigimi Hans ne olacak bu Almanya'nin hali....

0

0

Günün birinde alman,Fransız,İngiliz ve daha bir çok ülkenin zengini
Aralarına bizim TEMEL`i de alarak gönüllerince eğlenmek için uçakla seyahate çıkmışlar.
Eğlence adına her şeyi yapıp bol bol da içki tükettikleri bir an Alman birden uçağın kapısını açıp bırakın beni,ölmek istiyorum,Temel sormuş ulu uşağım hadi süle bakim neden da?
Alman benim annem kötü kadındı yani or… demiş ve atlamış.
Aradan daha on dakika gedmemişken bakmışlar bu sefer Fransız aynı nidayla kapıyı açıp atlamış.
Temel bir düşünmüş, bir düşünmüş tam atlayacak biri tutmuş, yarım
Yamalak bir türkçeyle oğlum sen neden atlıyosun, yoksa?
Temel yooo demiş öyle diil da uşaum
Adam sormuş peki neden?
Temel :
- Ula uşağım benim bu kadar or….. çocuğu içinde ne işim var da demiş

0

0

- Garson hesabi getir.
- 5 yetmislik abi.
- Cuss, ulan 5 yetmislik icsem ayakta duramam lan.
- E duruyon iste.
- Hadi len, al su yuz bini, kafami bozma benim.
- Cevat, kahveden adam topla guzelim, hesapta puruz cikti.
- Abi çok içtin yeter artık.
- Ben içmeyimde kimler içsin olum.
- Abi buraya kusma yaw.
- Ben kusmayımda kimler kussun.
- Abi giт yatağa yat sızma burda.
- Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
- Ben yemek almaya çıkıyorum,ne istiyorsun?
- Ahh iyilik,güzellik…var mıdırr?
- Ya bi saçmalama hadi söyle ne istiyorsun?
- Hımss güzellik,acısız bi dünyaa.
- Eahh çıkıyorum ama aç kalacaksın ona göre.
- Off.. KUMPIR,iyilikk,mutluluk
Olm çişim geldi.
- Giт işe kardeşim bana ne.
- Tuvalet nerdeydi.
- Aloo…sen çok içtin yine lan, ormandayız, ne tuvaleti…
- Erkekler tuvaleti !
Hocam ne istiyorum biliyo musun.
- Bi dakka sus biri gelio galiba.
- Gelemez olm kayıktayız biz.
- Nası gelemez biz nası geldik kayığa.
- Biz kayığa bindik salak !
- Neyse valla ben hala bi ses duyuyorm ama…
- Vorrrşşşşş, tankerin dalgaları kayığı yutar burgaz açıklarında bir yaz gecesi—
- Ali olm sen de kus istersen bak rahatlıyo insan.
- Yok ya gerek yok ben iyiyim.
- Bak sonra yatağına falan kusarsın uyurken.
- Oha amma abarttınız ya gidin kusun kardeşim ben kusmam.
- Iii peki
(ertesi sabah)
- Ali kafandaki ne lan…
- Çok içtim lankuscam galiba.
- Odaya kusma halı batar.
- Ee nereye kusiim.
- Camdan kus.
- Pekiööööğğrşş.
- Naaptın hocam?
- Cam kapalıymış…
- Baba senin odanda lavabo var ya oraya kustum ben.
- Benim odamda lavabo yok lan.
Müsai….. bööööuuğğğeüeğü….. t bi yerde inseydim keşke….
- O kız şimdi beni redmi etti…
- Olm boşver ya olan olmuş, çirkindi zaten.
- Ne demek lan.. Reddetti beni işte.
- Ya olm sittiret ben sana bi şey diyim mi?
- De.
- Karı milleti değil mi ,en iyisinin mınakoyim…
- Içelim…
Olm ne istiyorum biliyo musun.
- Ne istiyosun.
- Şöle bi elimde ay olsun diğerinde yıldızlar olsun gözüme de güneş vursun…
- Götüne vursun güneş eşşek…iki bira içince sapıtıyosun hemen.
- Yok olm kafam ii benim.
- Kafanı sitsinler…
Var ya olm, şimdi atlasam, burdan heybeliye kadar yüzerim…
- Dur olm gece gece iş açma başımıza, sarhoşsun zaten…
- Kim sarhoş lan,3 dubleyle sarhoş mu olcam
…
Doktor:
- Nasıl yardı kafasını?
- Gece denize girelim dedik…yanlışlıkla iskeleye atlamış…
Doktor:
- Biraz da içkiliyiz galiba.
- 2 bira…
Gsçdkvmsdkmskdmsdmdm….
- Ne dion lan?
- Dlcjksdkcmsdkcmldk…
- Oa uçtu lan adam
Rakı nerde olm.
- Hasstir buzlukta unuttum, kesin patlamıştır.
- Götün patlasın emi eşşek sıpası.
- Ulan eskiden 3 dublede çakır olurdum, şimdi 6 dublede hala bi bok yok…hadi fondip.
- Sen bi masadan kalk o zaman görceksin ebeninkini.
- Ne var lan kalkıyoruz işte…bodofffffff
Olm burda sızıp kalmayalım.
- Yuh lan daha neler embesil diiliz o kadar da.
- Iii ben söölim de
….
- Kalk lan kalk.
- Noluyo ya.
- Ebeninki oluyo…sabah olmuş uyuyup kalmışız burda.
- Nerdeyiz ki biz.
- Ebenin mındayız dana yavrusu.
- Aızını topla alooo…
- Abi sarhoşluk mükemmel bi duygu yaaa.. böle sanki midem dışıma çıkıcak gibin oluo bilion mu, böle sanki roketle fırlatılmış gibiyim…oooh.
- Üstüme kustun mına koduumun çocuu, ondandır…
Bu duruma düşmek istemiyosan ijmeeajeksin hick!!!

0

0

Temel bir gün bir düğüne gider. Düğünde en arka masaya oturup başlamış içki içmeye. Aradan iki saat geçmiş.
Temel sarhoş olarak sahneye çıkıp mikrofonu almış ve davetlilere hitaben; hepinizi üsten aşşa s. Cayım ama habu beyaz cömlekli hariç demiş ve masasına oturmuş…
Aradan 1 saat daha geçmiş ve Temel daha da sarhoş olarak sahneye çıkıp tekrar; hepinizi üstten aşşa s. Cayım habu kenardaki beyaz cömlekli hariç demiş.
Aradan bir saat daha geçmiş ve yine sahneye çıkıp hepinizi üstten aşşa s. Çayım habu beyaz cömlekli adam hariç deyince bir davetli
Dayanamamış;
Yaw hepimizi ustten aşşa s. Çtın anladık ta o beyaz gömlekli adama nıye s. Çmadın?
Temel : ona cotumi sileceğum demiş.

0

0

İki Kırşehir’li Ankara’ya düğüne gelmişler. Tabiki gece yarılarına
Kadar içmişler zil zurna sarhoşlar. Sabah’a karşı geri dönmeye karar
Vermişler. Ankara çıkışında trafik polisi çevirme yapıyormuş.
Bunlarıda çevirmişler. Polis ehliyet ruhsat sormuş bunlar hemen vermişler. Ama acayip içki kokuyorlar. Polis, size ceza keseceğim demiş. Ama polis biraz dalga geçeyim şunlarla belki ceza kesmekten vazgeçerim diyerek bunlara bir soru soracağını bildikleri takdirde göndereceğini söylemiş.
Biri ilkokulu bitirmiş imiş. Ötekine sen sus ben bilirim diyerek
Susturmuş. Polis "İSTİKLAL MARŞINI KİM YAZDI"demiş.
Hemen heyacanla cevap vermeye çalışmış. Neşet agam diyeceğim ama pek küççük yazsa yazsa Muharem agam yazmıştır demiş.
Tabi polis şaşırarak de gidin diyerek bunlara ceza yazmadan göndermiş.

0

0

Ayyaş adamın biri karısını hergün içtikten sonra dövermiş. Karısı buna bayağı katlanmış “kaderim” diyerekten ama sonra tak demiş canına kocasını öldürmeye karar vermiş ama onu öldürünce hapislerde çürüyeceğini düşünerek vazgeçmiş. Olaya kaza süsü vermek aklına gelmiş.
Hemen ertesi gün bir tane kobra almış. Adam gene zil zurna sarhoş gelmiş.
Karıyı bi güzel pataklamış, sonra hiç bir şey olmamış gibi yatıp uyumuş. Sonra kadın hemen kobrayı çıkarmış adamın külodunun arasından içeri sallamış, sonra adamın yanına yatıp izlemeye koyulmuş. Aradan saatler geçmiş adam acılar içinde kıvranıyor tabi sonra kalkıp paytak paytak inileye inileye tuvalete gitmiş.
Sonra tuvalleten şöyle bir ses duymuş kadıncağız:
- “Ne bakiyon leyynn işesene

0

0

Bir gece koca eve gelmiş. Karısı da uyuyormuş. Adamın tuvaleti gelmiş. Gitmiş yapmış. Sonra da karısına :
- Karıcığım sen harika bir kadınsın. Tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor.
Bunu duyan karısı :
- Hay allah belanı versin ! Yine mi buzdolabına işedin ?

0

0

Adamın birini kırmızı ışıkta geçtiği için polis durdurmuş, adamdan ehliyet ruhsat istemiş. Adam da “Yanımda yok, arkadasın evinde içiyorduk, sanırım fazla kaçırdım, biraz sarhoşum orada unutmuş olmam lazım” demiş.. Polis dumur olmuş tabii.. Kırmızı ışık, alkol, ehliyet ruhsat yok…Gitmiş komiserine durumu anlatmış… Komiser gelmiş adama ehliyet ruhsat sormuş, adam çıkartıp uzatmış hemen. Komiser sasırmış tabici… Alkometreyi çıkarıp üfletmiş, adamda zerre alkol yok… Sasırmış tabi..
“Ya memur bana sizin alkollü olduğunuzu ve ehliyetinizin yanınızda olmadığını söyledi” demiş.
Bizim uyanık donmuş komisere..
“Siz ona aldırmayın, pek iyi değil galiba.. Birazdan size kırmızı ışıkta geçtiğimi filan da söyleyebilir”

0

0