Familiegrappen, Huwelijk moppen, Trouw, Huwelijk

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een zestigjarige weduwnaar wilt een twintigjarig meisje huwen. Zijn vriend waarschuwt hem:
'Denk eraan, als jij 80 веnт, is zij pas 40.'
'Nu ja, als het eenmaal zo is, kijk ik wel weer uit naar een vrouwtje dat jonger is dan zij.'

0

0

Het echtpaar Van Deutekom wil een bioscoopje pakken. Mevrouw
Is een uur voor de spiegel bezig zich opmaken. Plotseling roept
Ze:
"Henk, is het niet wonderbaarlijk hое een goede make-up
Een vrouw kan verjongen?" Waarop hij zegt:
"Ja schat, daarom zou ik nu maar stoppen, want de film is verboden voor jeugdigen onder de zestien.

0

0

Ное los je de Midlife crisis van je man op??
Hier is de oplossing :
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt:
‘Schatje, 30 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een derdehands versleten auto, een klein zwart-wit TV-toestel en we sliepen op de canapé. Maar ik sliep wel met een heel aantrekkelijke sеxy jonge blonde stoot van nog geen 25 jaar.
Nu bezitten we een huis van 500.000 EUR, een BMW van wel 50.000 EUR, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een home cinema system, maar ik slaap nu wel met een vrouw van bijna 60 jaar’
Zijn wijze vrouw bekijkt hem en zegt:
‘Schatje, het enige wat je hoeft te doen is te zoeken naar een jonge sеxy blonde van 25 jaar. En dan zal ik er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude auto hebt, opnieuw op de canapé slaapt en je tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel’

0

0

Trouwen is als naar een restaurant gaan : Je bestelt wat je wenst, dan zie je hetgeen je buurman besteld heeft en wenste je dat je hetzelfde had besteld.

0

0

Wat is je schoonoeder met een mes in haar rug?
Onehundred and eighty!

0

0

Jan en Marietje zijn 40 jaar getrouwd. Jan zegt tegen Marietje: zullen we een kip slachten, waarop Marietje zegt; Hoezo die kan er toch niks aan doen.

0

0

Aan de bar kijkt een beurtgenoot konstant aan. Waarop deze uiteindelijk vraagt :
" Waarom staart u de hele tijd naar mij ??"
"Omdat u zo op mijn vrouw lijkt, uitgezonderd tot op de snor", antwoordde de man.
"Maar sorry, ik heb toch helemaal geen snor", zegt de andere man.
"Nee, u niet, maar mijn vrouw wel..!"

0

0

Ik keek op een dag naar mijn vrouw en zei :
“Lieverd, 25 jaar geleden hadden ik een goedkoop huis, een goedkope auto, sliep ik op een bank en keek ik TV op een ultra klein zwart-wit beeld.
Maar… Ik sliep iedere nacht met een blonde stoot van 25 jaar! Nu hebben we een mooi huis, een mooie auto, een groot bed en een 60inch 3D LED TV. Maar ik slaap nu met een vrouw van 50.. Ik denk dat ik er niet op vooruit ben gegaan..” Nu is mijn vrouw een erg redelijk mens. Ze zei tegen mij:
“Nou, dan ga jij weer uit met een blonde stoot van 25. Dan zorg ik er wel voor dat je weer kan leven in een goedkoop huis, dat je een goedkope auto moet rijden en weer op een bank moet slapen..”

0

0

Lopen twee vrouwtjes wormen door de kalverstraat heen. Ziet de ene vrouwtjes worm een knappe mannetjes worm.
Ohh, zegt ze, wat een knappe worm. Nee, zegt haar vriendin, daar mag jij niet naar kijken.
Ohh, zegt het vrouwtjes worm weer, wat een knappe worm. Nee, zegt haar vriendin, daar mag jij niet naar kijken.
Waarom dan niet, zegt het vrouwtjes worm.
Omdat je getrouwd веnт, zegt haar vriendin.
Waarop het vrouwtjes worm antwoord: wat kan mij dat schelen mijn man is toch aan het vissen.

0

0

Je hebt 2 keuzes in het leven : je кunт single blijven en je slecht voelen of je kan trouwen en wensen dat je dood was.

0

0

Op een party vraagt de ene vrouw aan de ander: Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ? Klopt, zegt de ander, ik ben ook met de verkeerde man getrouwd.

0

0

Zeg een man tegen zijn vrouw: zullen we als we 40 jaar getrouwd naar een onbewoond eiland gaan. Zijn vrouw: maar wat doen we als we 50 jaar getrouwd zijn. De man: dan kom ik je weer ophalen.

0

0

Ik ging een week geleden een avondje drinken met mijn maten. Ik had mijn vrouw beloofd om 12 uur 's nachts thuis te zijn.
In de bar dronk ik er flink op los, en besloot om half drie om eens op huis af te gaan. Toen ik thuiskwam, erg dronken, begon opeens de koekoeksklok 3 keer te koekoe-en. Omdat ik dacht dat mijn vrouw misschien wakker was geworden, besloot ik de koekoeksklok 9 keer na te doen, zodat het zou lijken alsof het 12 uur was. Erg slim van mezelf, en ik deed het en ging zonder ruzie in het bed liggen.
De volgende ochtend vroeg mijn vrouw hoelaat ik thuis was gekomen. "Twaalf uur" zei ik zelfverzekerd. Mijn vrouw ging er niet verder op in, maar zei tijdens het ontbijt:
"Ik denk dat we eens een nieuwe koekoeksklok moeten kopen, gisteravond koekoe-de 't eerst 3 keer, zei 'oh shiт', koekoe-de 4 keer, schraapte zijn keel, koekoede nog 5 keer en liet een scheet!"

0

0

Een echtpaar was 40 jaar getrouwd. Die avond verscheen een engel aan hen en ter gelegenheid mochten ze allebei een wens doen. De vrouw wenste een wereldreis te maken. En Poef! Ze had 2 tickets in haar hand.
Toen was de man aan de beurt. Hij wenste dat hij een vrouw had die 30 jaar jonger was als hem. En Poef! De man was 90!

0

0

Een man en een vrouw hebben de hele dag al ruzie.
Ze zitten in de auto en komen langs een boerderij.
Een eindje verderop staan wat biggen, zegt de vrouw: kijk, familie van je?
Man: ja aangetrouwd

0

0

Een oude man gaat naar de dokter voor zijn jaarlijkse check-up.
Zijn vrouw gaat mee.
De dokter komt de onderzoekskamer binnen en zegt tegen de oude man
Meneer, ik heb een urinе-, een stoelgang-, en een spermastaal nodig.
De man is hardhorig, keert zich naar zijn vrouw en roept :
Watte?, Wat heeft hij gezegd?, Wat heeft hij nodig?
Waarop zijn vrouw antwoordt : Hij vraagt uw onderbroek.

0

0

Een man en een vrouw liggen op bed .
De man trekt zijn broek uit en zegt tegen zijn vrouw : he schat , trek mijn broek aan .
Nou de vrouw doed wat de man zegt , en ze zegt tegen haar man : lieverd die broek is mij veel tegroot .
Haar man antwoord daar een beetje boos op : denk gewoon maar dat ik die broek aan heb en jij niet .
De vrouw had haar string al uitgedaan , en ze zij tegen haar man : lieverd trek jij eens even mijn string aan .
De man zegt : waarom dan ?
De vrouw zegt : gewoon trek mijn string maar even aan ,.
De man doed wat zijn vrouw doed en trekt de string aan , alver wegen krijgt hij de string niet hoger en hij zegt tegen zijn vrouw : schat ik krijg hem niet verder .
D e vrouw zegt : Ja! , en als jij je houding niet verandert blijft dat zo
Hoopelijk vinden jullie dit een leuke mop

0

0

Drie bouwvakkers zitten in de keet.
Een nederlander, een turk,en een pool
Zegt de nederlander tegen de turk godverdome weer kaas op brood en zegt die turk mijn vrouw weer kebab tussen brood. Zegt die pool ik vandaag weerplakkjes tomaat tussen mijn brood. en die nederlander zegt tegen die 2 andere als ik morgen weer kaas op me brood heb spring ik van de flat af das goed zege die turk en die pool dat doen wij ook de volgende dag gingen ze eten boven op de flat en die nederlander kijkt tussen ze brood en der zit jam op kijk die turk tussen ze brood zit er hagenslag op kijk die pool op ze brood weer stukken tomaat en hij springt na beneden een week later op de begrafenis waar ze colegaas ook waren stonden ze bij ze graf en ze vrouw huilen en schreeuwen ik snap het niet, ik snap het niet dus die turk en die nederlander zeggen hij had elke dag het zelfde op ze brood daar wert ie zad van en toen sprong die van de flat af en die vrouw nog harder gillen nu snapp ik het helemaal niet meer.
Waarom dan zegen de nederlander en de turk? zegt de vrouw hij maakte elke dag zelf ze brood klaar

0

0