Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Man tot echtgenote:
"Wat wil je voor Kerstmis?"
Zij:
"Een echtscheiding!!"
Hij:
"Heb je niet iets goedkoper?"

0

0

Wat is het toppunt van watje?
Megapluis

0

0

Ное langer je bij dezelfde vrouw веnт, des te meer ze van je gaat houden:
Als je verkering krijgt zegt ze:
"Ik hou van je."
Tijdens de verloving zegt ze:
"Ik hou heel veel van je."
Op je trouwdag zegt ze:
"Ik hou steeds meer van je."
Met de scheiding zegt ze:
"Ik hou alles van je."

0

0

Een ouder echtpaar vierde hun 60 ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionnering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje. Op weg naar huis zagen ze ,dat er een zак met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn. De oude man zei:
"We moeten het terug geven." Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.
De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na de vraag of ze de zак met geld hadden gevonden antwoordde zij:
"Nee".
Maar hij zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. "Geloof hem maar niet hооr" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden."
Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen.
"Welnu" zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen............"
De twee agenten keken elkaar aan en zeiden:
"We weten genoeg ".

0

0

Een Engelse dame tijdens een diner aan een Chinees:
“When do you have elections in China?”
De Chinees bloost en antwoordt:
“Evely molning and evely night!”

0

0

Kees zit in zijn stamkroeg met een blauw oog. Na een tijdje vraagt een vriend aan hem:
"Kees wat is er met jouw gebeurd?"
"Nou", zegt kees, "ik heb een vrouw uit het water gehaald."
"Oh", zegt zijn vriend, "en als dank slaat ze je een blauw oog."
"Nee", zegt Kees, "dat heeft haar vader gedaan toen hij de badkamer binnenkwam."

0

0

Jantje (4) zit gefacineerd naar z'n moeder te kijken, terwijl ze een schoonheidsmasker aanbrengt.
"Waarom doe je dat nou mama?" vraagt het jongetje.
"Om mezelf mooi te maken," zegt zijn moeder, die even later de creme weer van haar gezicht veegt.
"En nou dan?" vraagt Jantje, "geef je het op?"

0

0

Een man koopt op de rommelmarkt een lamp, die helemaal onder de stof zit. Thuisgekomen begint hij de lamp schoon te maken. Uiteraard komt er een geest uit.
De geest zegt:
“Omdat jij me bevrijd hebt mag je een wens doen.”
“Leuk,” zegt de man, “dan wens ik een brug van hier naar Hawaï. Bij slecht weer hoef ik alleen maar m’n fiets te pakken en dan kan ik zo naar Hawaï fietsen”.
“Rustig aan!” zegt de geest, “Ik weet niet of ik zo’n grote wens wel kan laten uitkomen”.
“Ok, geen probleem.” zegt de man, “Dan wens ik dat mijn vrouw wat minder zeurt.”
De geest slikt even en zegt:
“Wat die brug betreft… Wil je er graag lampjes op?”

0

0

Stefan zegt:
“Ik kan toveren”.
“Ное dat zo?” vraagt Thierry?
“Wel, ” zegt Stefan, “als ik ’s avonds om 10 uur vertrek om met de hond te wandelen, kom ik om middernacht met een kater thuis.”

0

0

Er was een koppeltje van 70 jaar oud en ze vierden hun gouden bruiloft. Op het feest verscheen plots een fee. De fee zei:
“Jullie mogen een wens doen. Je mag wensen wat je maar wilt.”
“Dat is tof,” zei de vrouw, “dan wens ik een wereldreis want dat heb ik al altijd willen doen.”
“Geen probleem” zei de fee en ze zwaaide met haar toverstokje. Er kwam een lichtflits en de vrouw had haar handen vol vliegtickets.
Toen vroeg de fee:
“En wat is jouw wens, meneer?.”
De man kijkt de fee even bedenkelijk aan en zei:
“Ik wil een vrouw die dertig jaar jonger is dan mij.”
“OK!” zei de fee en ze zwaaide met haar toverstokje. Er kwam weer een lichtflits en de man was honderd jaar oud!

0

0

Een man, die in een nogal vervelende scheiding zat, liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude lamp op de grond liggen. Hij raapte ze op en wreef erover. En toen kwam er een geest tevoorschijn.
“Je weet hое ’t werkt” zei de geest, “je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel: Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!”
“Ok.” zegt de man. “Als eerste wil ik 1 miljoen euro.”
“Geregeld,” zegt de geest, “maar nu heeft je vrouw dus 2 miljoen.”
“Weet ik, weet ik.” zegt de man. “Nu wil ik een landhuis en een Ferrari.”
“Geregeld,” zegt de geest, “maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Ferrari’s.”
“Weet ik,” zegt de man, “en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood!”

0

0

Het huwelijk is frustrerend. In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw. In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. In het derde jaar spreken beide en luisteren de buren.

0

0

Vader, een fervent electronica-knutselaar, slaagt erin een leugendetecterende robot ineen te knutselen. Die avond komt Jantje 2 uur later dan gewoonlijk van school.
Vader:
"Waar ben je al die tijd gebleven?"
Jantje:
"Ik was naar de bibliotheek om een spreekbeurt voor te bereiden."
De robot rijdt recht naar Jantje en verkoopt hem een oplawaai.
Vader:
"Jantje, deze robot is een leugendetector! Je zou beter de waarheid vertellen!"
Jantje:
"Ok... ik was bij Piet en wij hebben naar een film gekeken."
Vader:
"Welke film?"
Jantje:
"De 10 Geboden."
En paf! De robot verkoopt Jantje alweer een oorveeg.
Jantje:
"Auw zeg!! Wel ja, feitelijk was het een pornofilm..."
Vader:
"Ik schaam mij om jou, op jouw leeftijd loog ik nooit tegen mijn ouders."
En paf! vader krijgt een klap toegedeeld van de robot.
Moeder vindt dit alles kostelijk en lacht:
"Dit is echt wel je zoon."
En paf! En oorveeg voor de moeder...

0

0

Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd. Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man :
- «Daar zie, familie van u ? » Zijn vrouw antwoordt droogjes :
- « Ja, aangetrouwd !»

0

0

Een man heeft juist zijn nieuwe boek uit met de titel :
''Je кunт de baas in huis zijn''. Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:
'Je moet weten, dat vanaf nu, IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we sеx hebben, enkel op de manier die ik wil. Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen. Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.' Waarop de vrouw kalm antwoordt:
' mijn eerste gok :
'de begrafenisondernemer.''

0

0

Een man vreesde dat zijn vrouw niet zo goed meer hoorde en dacht dat ze een hoorapparaat nodig zou hebben. Niet goed wetende hое haar dat tactvol te verklaren belde hij naar de huisarts om hem het probleem voor te leggen.
De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies.
“Dit is wat je moet doen” zei de dokter. “Ga op 12 meter van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en zie of ze je verstaat. Als dit niet lukt schuif dan telkens wat dichterbij en herhaal de vraag tot je een antwoord krijgt. “
Die avond staat zijn vrouw in de keuken en maakt het eten klaar. Hij staat in de eetkamer zo’n 12 meter van haar verwijderd.
Op een normale toon vraagt hij:
“Schat wat eten we?”
Er komt geen antwoord.
Hij schuift 3 meter op richting keuken en herhaalt zijn vraag:
“Schat wat eten we?”
Er komt weer geen antwoord.
Daarna schuifelt hij de keuken binnen. Nu staat hij maar op 4 meter van zijn vrouw en vraagt:
“Schat wat eten we?”
Ook deze keer komt er geen antwoord.
Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: ‘Schat wat eten we?”
Ze zegt:
“Maurice jong. Voor de 4de keer: we eten friet met kip!”

0

0

Een man krijgt tijdens een autorit ruzie met zijn vrouw. Ze rijden langs een weiland met een еzеl. Zegt de man:
"Familie van je?"
De vrouw:
"Nee, aangetrouwd!"

0

0

Een Indiaan wil scheiden van zijn vrouw en staat voor de rechter.
"Vertel", zegt de rechter, "wat zijn uw argumenten om uw vrouw te verlaten?"
"Dat zit zo", antwoordt de roodhuid, "Ik zaai sojabonen, ik krijg sojabonen, ik zaai tabak, ik krijg tabak, ik zaai Indiaan, ik krijg bleekgezicht!"

0

0