Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Kareltje zit naast zijn moeder op de bank en zegt opeens:
“Mama je moet tegen Papa zeggen dat hij zijn lul moet wassen!” Moeders verslikt zich van schrik! Ze zegt verontwaardigt:
“Ное kom je daar nu bij?” Nou zegt Kareltje:
“Je stinkt uit je век!!”

0

0

Buurman tegen buurvrouw:
“Wat ziet u er gelukkig uit, buurvrouw.
Hoe komt het?” Buurvrouw:
“Daar heb ik alle reden toe. Ik heb een prachtig huis, twee schatten van kinderen, een eigen auto en geld op de bank. Bovendien heeft mijn man een levensverzekering van 250.000 euro en hij voelt zich niet lekker.”

0

0

Loopt een oudere man, driedelig pak, mooie hoed, op straat te huilen. Voorbijganger:
“ach, meneer toch, wat is er, kan ik misschien helpen?” Man:
“ach jong, het is verschrikkelijk, ik ben 91 en pas getrouwd met een verschrikkelijk mooie blondine van 22.” Voorbijganger:
“nou, dat is toch fantàstisch, wat is het probleem dan?” Man:
“ik weet de weg naar huis niet meer!”

0

0

Jantje komt bij zijn Oma binnen en vraagt:
“Oma, веnт u van karton?”
“Nee”, zegt Oma verbaasd, “Hoezo?”
“Nou, papa zegt altijd voordat we naar u toe gaan: ‘Sjonge, moeten we weer naar die ouwe dооs!’”

0

0

Twee Polen zijn bij een flatgebouw de ramen aan het zemen. De ene Pool kijkt naar binnen en ziet een Nederlander een vrouw oraal verknetteren. Hij roept de tweede Pool erbij en vraagt aan hem:
“Brusca
Njen sien Kurwa?” (Zou dat vies zijn?) Waar de andere Pool op antwoord:
“Denk het niet, anders hadden ze het ons wel laten doen!”

0

0

Een vrouw vraagt aan haar man:
“Schat, waar hou je het meest van: mijn mooie gezicht of mijn sеxy lichaam?” Hij staart haar doordringend aan en zegt:
“Je gevoel voor humor”.

0

0

Een niet meer zo jonge man zat in het wegrestaurant te eten,
Toen drie van die kwaadaardige motorfreaks, binnenstapten.
De eerste motor muis gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord en gaat aan de bar zitten.
De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en gaat ook aan de bar zitten.
De derde motor mus keert de man zijn bord ondersteboven en zet zich ook aan de bar.
Zonder een woord van protest, verlaat het ‘slachtoffer’ even later op zijn gemak het restaurant.
Na een poosje zegt één van de leden van de motor bende tegen de dienster:
“Pff… wat een lullo, das toch ook maar een ventje van niks hè.”
“Ja,” antwoordt de dienster, “En nog een hele slechte vrachtwagenchauffeur ook,
Want hij is net achteruit over drie motoren heen gereden……”

0

0

Zit ik met mijn vader bij de Chinees te eten, komt een Chinese vrouw onze bestelling opnemen.
Zegt mijn vader “Hey mooie leren broek, heb je ook leren pijpen?”

0

0

Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt om te proberen haar saaie sexleven wat op te kikkeren.
Ze trekt het aan, doet er een heel kort rokje overheen en zit op de sofa.
Af en toe gooit ze het ene been over het andere, op de momenten dat haar man net kijkt.
Na een poosje zegt hij:
“Draag jij een kruisloos broekje” ?
“Ja ” antwoordt zij.
“Oh gelukkig! . Ik dacht al dat de vulling uit de bank kwam !”…….

0

0

Een relnicht die koopt onderweg naar huis een enorme рот vaseline. Die staat voor de spiegel in de badkamer zijn borst in te smeren, komt zijn vriend binnenlopen en die vraagt: ‘Wat sta jij in godsnaam te doen?’ Zegt die gozer: ‘Nou, ik was bij de dokter en die zei dat als ik iedere avond vaseline op mijn borst smeer, dat er dan haar op gaat groeien.
En dat vind jij toch zo sеxy?’. Die vriend die begint me te lachen zeg en die zegt: ‘Dat is het stomste wat ik ooit gehoord heb. Dat geloof je toch zeker zelf niet? Als dat waar zou zijn, dan groeide er ondertussen een paardenstaart uit jouw rеет!’.

0

0

Buurvrouw en buurman, weduwe en weduwnaar, hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje over de heg. Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw:
“We kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen, waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen en ook samen de liefde bedrijven.” Zegt de weduwe:
“Nee, dat kan en wil ik niet maken, want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien.” Zegt de buurman:
“Dat geeft toch niks, dan doen we het toch twee keer, dan ligt ‘ie weer goed.”

0

0

George gaat zijn Japanse buurman die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen, juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
George, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ...
Plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept:
"Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta !!!"
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van George gegrift.
Op de begrafenis wendt George zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA"
Toegeroepen heeft. Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan.
George dringt aan:
"Zeg het me ... wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?..."
De weduwe:
"Je staat op mijn zuurstofslang кlоотzак !!!"

0

0

Een mager klein mannetje stapt in een lift, kijkt omhoog en ziet naast zich een enorm grote nеgеr staan.
De grote man ziet het kleine mannetje kijken, kijkt vervolgens op
Hem neer en zegt:
“7 feet tall, 350 pounds, 20 inch реnis, 3 pound
Left теsтiсlе, 3 pound right теsтiсlе, Turner Brown.
Het kleine mannetje krijgt ter plekke een wegtrekken en valt
Flauw. De grote vent knielt naast hem neer, schudt het mannetje
Heen en weer en brengt hem uiteindelijk weer bij
De grote vent is geschrokken en zegt:
- ”What’s wrong with you?”
Met een heel zacht stemmetje zegt het kleine mannetje:
“What EXACTLY did you say to me?”
Waarop de grote vent zegt:
“I saw the curious look and figured I’d
Just give you the answers to the questions everyone
Always asks me I’m 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch
Penis, my left теsтiсlе weighs 3 pounds, my right теsтiсlе weighs 3
Pounds and my name is Turner Brown ”
Waarop het kleine mannetje zegt:
“Turner Brown? Thank God!
I thought you said ‘Turn around “…

0

0

Trots vertelt karel aan zijn vriend:
“Moet je horen, ik ben vader geworden!”
Zegt de vriend belangstellend: Gefeliciteerd! En gaat het goed met je vrouw?”
Karel; “Nu nog wel, ik heb het haar nog niet verteld!”

0

0

Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar:
“Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze:
Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?”

0

0

Er waren eens 3 jongens die altijd opschepten over hun ooms. De ene jongen zei tegen de andere jongens: Mijn oom zit in een kerk en iedereen noemt hem dominee. De 2e jongen zei:dat is nog niks tegen mijn oom zeggen ze altijd eerwaarde,want hij is rechter. De 3e jongen lachte en zei: Pff dat is helemaal niks mijn oom weegt 150kg en als ze hem zien zeggen ze altijd:
“Jezus Christus”

0

0

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene:
“Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?” Zegt de ander:
“Och, een beetje sieraden, een oude TV en wat spaargeld..”
“Nee, dat bedoel ik toch niet. Ik bedoel, wat schortte er aan?”
“Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom..”
“Man, dat bedoel ik toch ook niet. Ik wil weten, waaraan ze dood gegaan is!”
“Ach zo. Tja, dat was erg sтом. Ik vroeg haar of ze ‘n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en heeft ze haar nek gebroken.”
“Ongelofelijk, echt..? En? Wat hebben jullie toen gedaan?”
“Toen hebben we maar Chinees gehaald..”

0

0

Een echtpaar zit op de bank nadat hun jongste kind het huis heeft verlaten om op kamers te gaan wonen. De man gaat lekker op zijn rug liggen met zijn hoofd in de schoot van zijn vrouw. Zijn vrouw doet zijn bril af en zegt liefdevol tegen hem:
“Weet je lieverd, zonder jouw bril zie je er nog precies zo uit als de knappe vent waarmee ik trouwde.”
De man kijkt de vrouw vertederd aan en zegt:
“Schatje, zonder mijn bril kan jij er ook nog wel mee door!”

0

0