Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h.
Een stel agenten in een politie busje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.
Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.
De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:
“Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h…”
“Is dat zo?” vraagt de dame, “Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!”.
Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
“Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?”.
De oude man snauwt:
“Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen net van de N219 !!! ” .

0

0

Drie vrienden bezoeken een obscure wonderdokter om een oplossing te zoeken voor hun problemen. De eerste is alcoholist en wil zich van zijn eeuwige roes laten verlossen. De tweede is Een verstokte roker en heeft sinds het rookverbod weinig vrienden meer. De derde man wil van zijn homofiele neigingen af omdat zijn omgeving dat niet accepteert. De wonderdokter spreekt Een vloek uit. Zodra ze Нun geneugten nogmaals botvieren,zullen ze ter plekke sterven.
De vrienden keren huiswaarts. Twee dagen later sterft de alcoholist omdat hij toch naar de fles had gegrepen. De volgende dag lopen de verstokte roker en de hомо (inmiddels op de hoogte van het droevige nieuws) door Een park en de hомо al aardig hitsig. Opeens ziet de roker een peuk op de grond liggen. Snakkend en vol verlangen naar de sigaret kijkend zegt de hомо: Als je nu bukt om die peuk op te rapen, zijn we ER allebei geweest.

0

0

Een cowboy komt na een lange tocht door de woestijn aan in een stadje.
Hij stopt bij de saloon, stapt van zijn paard, loopt naar de achterkant van zijn paard, tilt zijn staart op en kust hem recht op zijn ster.
Een ouwe baas, die dit tafereel vanaf de veranda zit te bekijken, vraagt verbaasd aan de cowboy:
'Waarom kus je je paard op zijn ster?'
Waarop de cowboy zegt:
'Ik heb droge lippen.
'Maar...', zegt de ouwe baas, 'dat helpt toch helemaal niet tegen droge lippen?'
'Dat weet ik,' zegt de cowboy, 'maar het voorkomt wel, dat ik ze steeds aflik.'

0

0

Buurman tegen buurvrouw:
“Wat ziet u er gelukkig uit, buurvrouw.
Hoe komt het?” Buurvrouw:
“Daar heb ik alle reden toe. Ik heb een prachtig huis, twee schatten van kinderen, een eigen auto en geld op de bank. Bovendien heeft mijn man een levensverzekering van 250.000 euro en hij voelt zich niet lekker.”

0

0

Loopt een oudere man, driedelig pak, mooie hoed, op straat te huilen. Voorbijganger:
“ach, meneer toch, wat is er, kan ik misschien helpen?” Man:
“ach jong, het is verschrikkelijk, ik ben 91 en pas getrouwd met een verschrikkelijk mooie blondine van 22.” Voorbijganger:
“nou, dat is toch fantàstisch, wat is het probleem dan?” Man:
“ik weet de weg naar huis niet meer!”

0

0

Twee mannen zijn lekker rustig aan het vissen met een paar biertjes erbij.
Zachtjes, om de vissen niet af te schrikken, zegt Bob:
“Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw.
Ze heeft al twee maanden niet tegen me gepraat.”
Peter denkt na, neemt een slokje van zijn bier en antwoordt dan:
“Denk er nog eens goed over na, Bob.
Zulke vrouwen zijn moeilijk te vinden.”

0

0

Jantje komt bij zijn Oma binnen en vraagt:
“Oma, веnт u van karton?”
“Nee”, zegt Oma verbaasd, “Hoezo?”
“Nou, papa zegt altijd voordat we naar u toe gaan: ‘Sjonge, moeten we weer naar die ouwe dооs!’”

0

0

Twee Polen zijn bij een flatgebouw de ramen aan het zemen. De ene Pool kijkt naar binnen en ziet een Nederlander een vrouw oraal verknetteren. Hij roept de tweede Pool erbij en vraagt aan hem:
“Brusca
Njen sien Kurwa?” (Zou dat vies zijn?) Waar de andere Pool op antwoord:
“Denk het niet, anders hadden ze het ons wel laten doen!”

0

0

Een vrouw vraagt aan haar man:
“Schat, waar hou je het meest van: mijn mooie gezicht of mijn sеxy lichaam?” Hij staart haar doordringend aan en zegt:
“Je gevoel voor humor”.

0

0

Een niet meer zo jonge man zat in het wegrestaurant te eten,
Toen drie van die kwaadaardige motorfreaks, binnenstapten.
De eerste motor muis gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord en gaat aan de bar zitten.
De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en gaat ook aan de bar zitten.
De derde motor mus keert de man zijn bord ondersteboven en zet zich ook aan de bar.
Zonder een woord van protest, verlaat het ‘slachtoffer’ even later op zijn gemak het restaurant.
Na een poosje zegt één van de leden van de motor bende tegen de dienster:
“Pff… wat een lullo, das toch ook maar een ventje van niks hè.”
“Ja,” antwoordt de dienster, “En nog een hele slechte vrachtwagenchauffeur ook,
Want hij is net achteruit over drie motoren heen gereden……”

0

0

Zit ik met mijn vader bij de Chinees te eten, komt een Chinese vrouw onze bestelling opnemen.
Zegt mijn vader “Hey mooie leren broek, heb je ook leren pijpen?”

0

0

Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt om te proberen haar saaie sexleven wat op te kikkeren.
Ze trekt het aan, doet er een heel kort rokje overheen en zit op de sofa.
Af en toe gooit ze het ene been over het andere, op de momenten dat haar man net kijkt.
Na een poosje zegt hij:
“Draag jij een kruisloos broekje” ?
“Ja ” antwoordt zij.
“Oh gelukkig! . Ik dacht al dat de vulling uit de bank kwam !”…….

0

0

Buurvrouw en buurman, weduwe en weduwnaar, hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje over de heg. Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw:
“We kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen, waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen en ook samen de liefde bedrijven.” Zegt de weduwe:
“Nee, dat kan en wil ik niet maken, want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien.” Zegt de buurman:
“Dat geeft toch niks, dan doen we het toch twee keer, dan ligt ‘ie weer goed.”

0

0

George gaat zijn Japanse buurman die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen, juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
George, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ...
Plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept:
"Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta !!!"
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van George gegrift.
Op de begrafenis wendt George zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA"
Toegeroepen heeft. Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan.
George dringt aan:
"Zeg het me ... wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?..."
De weduwe:
"Je staat op mijn zuurstofslang кlоотzак !!!"

0

0

Na een duikcursus op de Bahama’s verliest een man zijn vrouw. Na het duiken is zij niet meer boven gekomen. Na 5 jaar ontvangt hij een brief van de kustwacht dat ze zijn vrouw op de bodem hebben gevonden. Haar lichaam zit vol mosselen met parels met een waarde van 50.000 euro, met de vraag wat zij hier mee moeten doen. Hij antwoordt:
“Parels verkopen, geld naar mij storten en het aas weer terug leggen.”

0

0

Een mager klein mannetje stapt in een lift, kijkt omhoog en ziet naast zich een enorm grote nеgеr staan.
De grote man ziet het kleine mannetje kijken, kijkt vervolgens op
Hem neer en zegt:
“7 feet tall, 350 pounds, 20 inch реnis, 3 pound
Left теsтiсlе, 3 pound right теsтiсlе, Turner Brown.
Het kleine mannetje krijgt ter plekke een wegtrekken en valt
Flauw. De grote vent knielt naast hem neer, schudt het mannetje
Heen en weer en brengt hem uiteindelijk weer bij
De grote vent is geschrokken en zegt:
- ”What’s wrong with you?”
Met een heel zacht stemmetje zegt het kleine mannetje:
“What EXACTLY did you say to me?”
Waarop de grote vent zegt:
“I saw the curious look and figured I’d
Just give you the answers to the questions everyone
Always asks me I’m 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch
Penis, my left теsтiсlе weighs 3 pounds, my right теsтiсlе weighs 3
Pounds and my name is Turner Brown ”
Waarop het kleine mannetje zegt:
“Turner Brown? Thank God!
I thought you said ‘Turn around “…

0

0

Trots vertelt karel aan zijn vriend:
“Moet je horen, ik ben vader geworden!”
Zegt de vriend belangstellend: Gefeliciteerd! En gaat het goed met je vrouw?”
Karel; “Nu nog wel, ik heb het haar nog niet verteld!”

0

0

Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar:
“Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze:
Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?”

0

0