Moppen over restaurants

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
0
0
Een man gaat naar het beroemde restaurant Lucas Carton in Parijs met zijn vriendin en besteld een fles Rothschild 1928 Mouton. De ober komt terug met de fles en schenkt een klein beetje in het glas om te proeven. De man pakt het glas op en ruikt eraan en zet het glas resoluut terug op de tafel, en zegt "Dit is geen Rothschild 1928 Mouton".
De ober verzekert hem van wel en al snel staan er zo’n 10 man rond de tafel, inclusief de chef en de manager, die de man ervan proberen te overtuigen dat dit echt de Rothschild 1928 Mouton is. Eindelijk vraagt iemand hem waarom hij zo zeker weet dat dit niet de Rothschild 1928 Mouton is. "Nou," zegt de man, "mijn naam is Phillipe de Rothschild en ik maak deze wijn." Dan stapt de ober die de wijn heeft ingeschonken weer naar voren en bekent dat hij een Clerc Milon 1928 heeft ingeschonken.
"Ik kon het niet over mijn hart verkrijgen om onze laatste fles Rothschild 1928 Mouton aan te breken. U weet dat Clerc Milon in hetzelfde dorp ligt, de druiven zijn hetzelfde, de druiven worden op dezelfde tijd geplukt en verwerkt en worden in dezelfde vaten opgeslagen. De flessen worden zelfs op dezelfde tijd gebotteld. De wijnen zijn hetzelfde afgezien van een klein verschil in geografische locatie."
Rothschild wenkt de ober en fluistert hem in het oor "Wanneer je vanavond thuiskomt, vraag dan aan je vrouw om haar ondergoed uit te trekken. Stop een vinger in de ene opening en dan een vinger in de andere opening. Ruik daarna aan beide vingers. Dan zul je begrijpen hoeveel verschil een klein stukje in geografische locatie kan maken."
0

0
0
0
0
0
0
Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
“Ik ben Jezus”, zegt de man.
Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen…
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z’n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziекте of pijn ?
Waarop de Marokkaan zegt : waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!
0
Бабата која сакала со дедото да прават како во младоста Hot Breakfast Една баба и един дядо празнували златната си сватба. 40 χρόνια μετά The old couple had been married for 50 years. They were sitting at the breakfast table one morning when the wife says Oma hat sich gewünscht Ein Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Zu diesem Anlass wollen sie es noch einmal genauso treiben wie vor 50 Jahren. Sie kocht ein tolles Menü und beide setzen sich splitternackt zu Tisch. Sagt sie: "Ach Schatz Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά: - Σκέψου αγάπη μου Pour leurs 50 ans de mariage C'est deux vieux dans un restaurant Um casal de velhotes resolveu ir comer ao mesmo hotel e dormir no mesmo quarto onde tinham passado a noite de núpcias para festejar os 50 anos de casados. No meio da refeição diz a velha: — Ai... Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża: - Wiesz Stasiu C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner Um casal de velhinhos estava em um restaurante comendo sopa e relembrando a primeira vez que se viram naquele mesmo restaurante. O velhinho disse: - Quantas memórias temos desse lugar não é... Badea Ion si Maria se duc la o nunta. Dupa starea civila Un batran si o Batrana stateau la masa si luau micul Dejun Ένα ζευγάρι είχε την επέτειο του γάμου του και βγήκε έξω να το γιορτάσει. Στο μαγαζί που πήγαν η γυναίκα παρήγγειλε σούπα και ο άντρας ψάρι. Μόλις τα έφερε ο σερβιτόρος ό άντρας της έδωσε ένα...
Een stel gaat met hun 35-jarig huwelijksjubileum terug naar het hotel waar ze ook de eerste nacht van hun huwelijk hebben doorgebracht. Als ze op een gegeven moment wat zitten te eten op een romantisch plaatsje onder het raam, in het restaurant, zegt de vrouw:
“Weet je nog, dat we 35 jaar geleden hier de kleren van elkaars lijf rukten?”
De man denkt wat na, graaft diep in zijn geheugen. “Ja,” zegt hij, “dat weet ik nog wel.” De vrouw haalt haar ogen wat op, alsof ze hem wil verleiden en vraagt:
“Zullen we?”
Heel even twijfelt de man nog, maar hij geeft toch toe. Wanneer het stel elkaar zo heeft uitgekleed roept de vrouw, terwijl ze over haar borsten wrijft:
“Oeh, ze worden wel zo heet!
Ze worden wel zo heet! Dat was toen ook al!” Die vent kijkt haar eens goed aan en zegt dan:
“Ja, maar toen was het van de geilheid en nu omdat ze in de soep hangen.”
0
0

Ik zat laatst met wat vrienden in een Chinees restaurant. Ze hadden daar een prachtig aquarium met 2 haaien erin, een grote en een kleine. Ik ben altijd ontzettend gefascineerd door aquaria dus mijn aandacht bleef steevast naar die 2 haaien gaan. Op een gegeven moment komt de ober vragen of we alvast wat willen drinken. Ik bestel een biertje, net als mijn vrienden en als de ober wegloopt zie ik de kleine haai de grote in zijn staart bijten. De grote draait zich even geërgerd om en hapt terug maar de kleine haai is net op tijd weg. Even later komt de ober terug met onze biertjes en hij vraagt of we al weten wat we willen eten. We bestellen met zijn vieren een grote rijsttafel omdat we niet goed kunnen kiezen. Als de ober wegloopt bijt de kleine haai weer in de staart van de grote haai en schiet gauw weg achter een rots in het aquarium. Als de ober terug komt vertel ik hem wat die kleine haai iedere keer doet als hij wegloopt waarop de ober briesend op het aquarium afstormt en met gebalde vuist naar de kleien haai schreeuwt:
"Foei jong haai"
0
Ik werd ‘s morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder. Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.
Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk me
Zelf een кор koffie in en dacht bij mijzelf: Ze is het vergeten maar zo meteen komen de
Kinderen en die zingen samen “Happy Birthday” en komen met een leuk cadeautje.
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets!
Het was inmiddels laat geworden. Ik greep mijn jas en verliet nog meer gedeprimeerd het huis en ging op weg naar kantoor. Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
Glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag en haalde een кор koffie. Ik begon me al een
Stuk beter te voelen. Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei:
- ”Je веnт jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?”
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik:
- ”Dat is een goed idee!”
We sloten het kantoor af en omdat ik jarig was zei ik tegen mijn secretaresse:
“Waarom gaan
We niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds?”
Zo gevraagd, zo gedaan. We gingen naar een leuk klein restaurantje even buiten de stad.
We dronken een paar aperitiefjes en hadden een heerlijke lunch. Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.
Aangekomen in haar flatje zei mijn secretaresse:
“Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aan trekken, ik ben zo weer terug.”
Na één minuut ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in
Haar kielzog volgden mijn vrouw, kinderen en de hele familie:
“Surprise!!!”
…terwijl ik op de bank zat met alleen mijn sokken nog aan!!!
0
1
Er rijdt een man in een dure Mercedes Benz van Groningen naar Maastricht op weg naar huis. Onderweg krijgt hij een hongerig gevoel in zijn buik en besluit een hapje te gaan eten in een wegrestaurant. Hij komt aan bij een restaurant en ziet dat er op de parkeerplaats allemaal oude auto's staan. "Hier moet ik niet zijn" en rijdt vervolgens verder. Een aantal kilometer verderop komt hij weer een restaurant tegen. Op de parkeerplaats ziet hij heel veel dure en nieuwe auto's staan. "Dit is de ideale plek om te eten”, denkt hij. De man parkeert zijn auto en loopt naar binnen. Tot zijn verbazing ziet hij niemand, behalve een ober. De man vraagt aan de ober waarom er geen klanten zijn. Och, zegt de ober het is vandaag niet druk. "Maar van wie zijn dan al die dure en nieuwe auto's”, vraagt de man. "O die zijn van het zoontje van de baas" antwoordt de ober. "En hое oud is dat zoontje dan" vraagt de man. "5 jaar", antwoordt de ober. Toen hij vier was, begon hij weddenschappen af te sluiten met klanten, met als inzet een auto. Wil u ook een keer met het zoontje wedden? Vraagt de ober aan de man. De man denk bij zichzelf, "Van zo'n mannetje moet ik makkelijk een weddenschap kunnen winnen". Oke zegt de man. De ober roept het zoontje van de baas. Het zoontje zegt tegen de man:
"Ik ga zo meteen drie dingen doen en jij moet mij nadoen. Lukt dat jou dan mag je drie auto's naar keuze meenemen, lukt jou dat niet dan is de Mercedes van mij". De man, zeker van zijn zaak, stemt hier mee in. Het zoontje roept zijn bloedmooie zus van 20 jaar tot zich, maakt haar Bh los en wrijft 30 seconden lang op haar borsten. "Nu jij"
, zegt hij tegen de man. De man men een rood hoofd doet hem na en denkt:
"Als het zo makkelijk gaat! Oke, zegt het zoontje na een minuut zo is het wel genoeg. Vervolgens doet hij het slipje van zijn zus uit en steekt zijn kleine jongeheer 4 maal bij zijn zus naar binnen. De man denkt:
"Nu mag ik"
, en doet hem na. Het zoontje telt, een, twee, drie, vier en stop maar. De man haalt hem er uit en zegt:
" Komt maar op met je derde uitdaging"
. Het zoontje pakt zijn jongeheer vast en vouwt hem dubbel en zegt tegen de man:
"Doe dat maar eens na!".
0
Er liep eens een blanke man door de woestijn die superdorst had. Echt.. hij snakte naar water. En eindelijk zag hij 'n cafe middenin de woestijn. Er stond alleen 'n bordje met de tekst:
"Verboden voor blanken"
Maar de man had zo'n dorst dat hij toch naar binnen ging. Eenmaal binnen werd hij door iedereen aangekeken. En de barkeeper zei:
"Kun je niet lezen, ofzo?!!!!! Het is hier verboden voor blanken"
En de man werd helemaal in elkaar geslagen door de barkeeper en uiteindelijk werd hij uit 't restaurant gekickt. Dan maar verderop iets zoeken. Heel veel later kwam de man eindelijk weer 'n cafe tegen maar er stond weer 'n bordje met:
"Verboden voor blanken"
Hij ging toch maar weer naar binnen , maar dezelfde gebeurtenis als daarnet herhaalde zich en de man belandde met een harde smak in 't zand van de woestijn. Toen hij op 'n gegeven moment een man op een kameel zag. De blanke man vroeg aan de man op de kameel om water maar de man antwoorde:
"Natuurlijk niet! Water is 't goud van de woestijn. Dat ga ik niet zomaar weggeven. Maar zoals je misschien wel hebt gemerkt is alles hier verboden voor blanken. Je кunт van mij 'n potje zwarte schoensmeer kopen om het op te smeren en zo zullen de mensen denken dat je een zwarte веnт. "Akkoord"
Zei de man en nadat hij zich ingesmeerd had ging hij weer een cafe binnen. Dit keer was er niks aan de hand en huurde vervolgens een kamer. Hij zei tegen de barkeeper:
"Wilt u me morgenochtend misschien vroeg wakker maken, want ik heb nog een lange tocht voor de boeg."
"Ok" zei de barkeeper. De volgende ochtend werd de man zonder problemen wakker gemaakt en de man ging weer verder. Toen zag hij 'n oase en hij wilde zichzelf schoon gaan maken. Hij springt 't water in en probeerde de schoensmeer eraf te schrobben. Maar het ging er niet af! Weet je hое dat komt? Ze hadden de verkeerde man wakker gemaakt!!!
0
0