Pastoor Moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Komt een jongen bij de priester en zegt wilt u mij alstublieft vergeven voor mijn zonden die ik gedaan heb.
Wat zijn jou zonde beste jongen zegt de priester.
Nou ik heb een meisje mee naar mijn kamer genomen.
Dat is geen zonde antwoord de priester.
Ik heb haar kleren uit gedaan.
Dat is geen zonde antwoord de priester.
Toen heb ik mijn kleren ook uit gedaan.
Ook geen zonde zegt de priester en toen ?
Nou toen is mijn vader binnen gekomen.(priester)Dat is nou zonde mijn jongen.

0

0

Komen 4 priesters in de hemel bij Petrus.
Zegt Petrus hebben jullie nog gezondigt op aarde.
Zegt de eerste priester ik heb de paus afgetrokken met mijn linkerhand.
Zegt Petrus was je linkerhand maar in dit bakje heilig water en dan is je dat vergeven.
Zegt de tweede priester ik heb de paus afgetrokken met mijn rechterhand.
Zegt Petrus was je rechterhand maar in diezelfde bak heilig water en dat is je vergeven.
Kruipt de ene priester bij de andere voor.
Zegt Petrus waarom doe je dat je hoeft hier niet te haasten hооr.
Ja zegt Priester maar ik ga liever eerst met mijn mond in dat water voordat hij er met zijn kont in gaat.

0

0

Drie jongens zitten op een bankje tegen elkaar op te scheppen.
Zegt de één:
“Mijn oom is pastoor en ze noemen hem eerwaarde.”
“Oh,” zegt de ander, “dat is niks bijzonders. Mijn oom is kardinaal en die noemen ze eminentie.”
De derde jongen zit meewarig te kijken en zegt:
“Och eerwaarde of eminentie… dat is nog niks! Mijn oom is zó dik. Die weegt wel méér dan 180 kilo. Wanneer hij op straat loopt, blijft iedereen staan en zegt: GOD ALLEMACHTIG!”

0

0

Een Pastoor lag op zijn sterfbed en hij riep een dokter en advocaat toen kwamen die en toen zij die tegen de advocaat ga aan de rechterkant zitten en de dokter aan de linkerkant toen vroeg de dokter waarom toen zij de pastoor jezus stierf tussen 2 misdadegers en dat wil ik ook

0

0

2 mannen hebben een dames-slipje gevonden voor de pastorie. Ze snuffelen eraan en dan zegt de ene volgens mij is deze van een meisje van 18. De andere zegt na het snuffelen : Nee, volgens mij van ene van 20. Deze discussie gaat zo over en weer totdat de pastoor naar buiten komt en vraagt wat er aan de hand is. Nou ze\gt de ene ik zeg dat de draagster hiervan 18 jaar is en hij zegt dat ze 20 jaar is en we komen er maar niet uit.
Hierop zegt de pastoor : Laat mij maar eens ruiken.
Nou , zegt de pastoor , na uitgebreidt gesnuffeld te hebben : De leeftijd weet ik niet, maar weet wel Ze komt niet uit mijn parochie.

0

0

Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden? De pastoor zegt:
'Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God.'
'Ik weet wat beters,' zegt de dominee:
'We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God.'
'Dan weet ik nog wat beters,' zegt de rabbijn:
'We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden.'

0

0

Ik was laatst in Amsterdam. Ik liep gezellig met een paar vrienden door de stad en opeens tikt er een pastoor op mijn schouder en vraagt aan mij:
"Weet jij misschien waar het Leidse plein is?"
Waarop ik weer antwoord:
"Ja, maar dat vertel ik niet"
. Pastoor:
" Dan kom jij niet in de hemel"
. Ik:
"Maar, jij niet op het leidse plein.

0

0

De pastoor liep over de straat ene vroeg een aan een jongetje 'weet je waar de station is?'
Jongetje: zoek het zelf ouwe!
Pastoor zei kwaad 'zo kom je nooit in hemel'
Jongetje: en jij niet bij de station

0

0