Sport moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

'In ons zwembad zijn drie afdelingen: een met warm water, een met koud water en een zonder water.'
'Waarom een zonder water?'
'Voor mensen die niet kunnen zwemmen.'

0

0

Een Tv-verslaggever over de zwemploeg:
'... en verliest iemand in het water het bewustzijn, dan moet men twee dingen doen,' zegt de trainer tegen de trainingsploeg.
'Eerst de man uit het water en dan het water uit de man.'

0

0

In het zwembad kom ik een leuke meid tegen en ik vraag:
'Wat is jouw telefoonnummer?'
'Dat staat in het telefoonboek, jongeman!'
'En hое heet je dan?'
'Dat staat er ook in!'

0

0

'Ober, er zwemt een vlieg in mijn soep!'
'Niet voor lang, meneer. Ziet u die spin aan de rand van het bord?'

0

0

Roept een man in een restaurant:
'Ober, wat doet die vlieg in m'n soep?' Zegt de ober:
'Rugzwemmen meneer.'

0

0

Jezus is teruggekeerd op aarde. Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt. Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever:
'Wat is er mis gegaan?'
'Ja,' zegt Jezus, 'de eerste keer dat ik over het water liep, had ik nog niet van die gaten in m'n poten!'

0

0

Juffrouw Tine gaat met haar klas gehandicapte kinderen zwemmen. Ze stelt voor om in het kleine bad te gaan, maar Jantje springt plots in het grote en zwemt een paar lengtes. Tine vraagt:
"Jantje, waar hebt gij dat geleerd?" Wel zegt Jantje, mijn vader bracht mij altijd naar zee en gooide mij in het water op het einde van de pier. "En Jantje, was dat dan niet moeilijk om terug te zwemmen?", vroeg de juf. Neen zegt Jantje, dat zwemmen was gemakkelijk, maar uit die plastiek zakken geraken!

0

0

Welke slagen bestaan er ?
De schoolslag
De crow
De achterwaartse crow
De vlinderslag
De boordslag
En de baksteenslag

0

0

Tijdens een sneeuwbui: Eigenlijk wilde ik alleen maar de straat oversteken en BAM: gouden medaille in kunstschaatsen.

0

0

Voor het eerst wordt het voor de jonge parachutisten ernst. De instructeur begeleidt ze met zijn allen omhoog tot op 3000 meter, sleept ze naar het luik en smijt ze meteen het luchtruim in, voordat ze doodsbenauwd kunnen worden. Met een van de mensen heeft hij bijzonder veel moeite. Hij verweert zich met handen en voeten, maar toch lukt het hem de ruimte in te krijgen. Een van de jongens, die nog in het vliegtuig zit, begint onbedaarlijk te lachen.
"Lach jij om zo'n lafaard?" vraagt de instructeur.
"Lafaard? Die is goed. Dat was onze piloot!"

0

0

Een Nederlandse worstelaar moet een partijtje worstelen met een Russische worstelaar. De trainer van deze Nederlandse pupil zegt tegen hem:
"Kerel, kijk uit voor de favoriete worp van deze Rus, namelijk de destroyka."
Afijn zo gezegd zo gedaan. De gong gaat en na 20 seconden zat de Nederlander muurvast door de destroyka. De trainer wacht reeds in de kleedkamer daar hij de bui al zag hangen. Maar na 5 minuten wachten ziet hij tot zijn grote verbazing de Rus op een brancard aan zich voorbijgaan. Dus hij naar zijn pupil met de opmerking:
"Ное is dit nu in godsnaam mogelijk?"
De pupil zegt:
"Hij gooide mij in de destroyka en ik zat echt muurvast. Totdat ik een paar benen, een paar handen maar ook een kruis zag en dacht, bijt erin! En wat krijg je dan een kracht als je in je eigen kruis bijt!"

0

0

Een sportieve man wil op een dag gaan parachutespringen. Hij stapt in het vliegtuig en wordt op de nodige hoogte gedropt. Al vallend grijpt hij naar het koordje van zijn parachute om deze te openen. De parachute weigert echter alle dienst. Steeds sneller vallend passeert er plots in tegengestelde richting een andere man. Onze parachutist maakt snel van de gelegenheid gebruik en vraagt aan deze man "Kent gij iets van parachutes ?" ; waarop de andere man vraagt :
"Kent gij iets van gaskachels ?"

0

0

Een man is 's zomers aan het zwemmen als hij een drenkeling ontdekt. Hij haalt hem uit het water en begint gelijk met beademing van het slachtoffer. Gelijk bij de eerste beademing bemerkt hij dat de drenkeling ontzettend uit zijn mond stinkt en vertelt dit aan de omstanders, waarop een van de omstanders reageert met:
" Dat kan kloppen, hij heeft zijn schaatsen nog aan".

0

0

Waarom draagt tennisster Justine altijd een petje met een klep?
Om te kunnen zien wat de voorkant en de achterkant is.
De reden van Justines scheiding is ook bekend.
Haar ex wilde een kind, maar 's nachts had ze dat petje nooit op.

0

0

Nieuw onderdeel op de olympische spelen?
Fiscus werpen!

0

0

Hij is een trainer en is dol op kleine autootjes.
Guus Hiddinkytoy.

0

0

Een sportleraar brengt een mooie, jonge studente de regels van het worstelen bij.
Na haar de verwurging, de dubbele nelson en de heupworp te hebben geleerd, zegt hij:
'Zo, juffrouw, dat waren geoorloofde grepen.
Zal ik nu ook een paar ongeoorloofde met u doornemen?'
Het meisje wordt vuurrood en vraagt:
'Wilt u daarna dan ook met me trouwen?'

0

0

Een groot bokskampioen leert zijn zoon van tien jaar boksen.
Hij zegt tegen zijn vriend:
'Die technieken zal hij altijd kunnen gebruiken.
Als hij ooit ruzie maakt...'
'Ja, maar stel dat hij ruzie maakt met iemand die sterker is dan hij?'
'Daar hou ik rekening mee', antwoordt de vader, 'Ik leer hem ook vluchten.'

0

0