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Piadas Curtas

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Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular de chamar a atenção. Uma mulher muito interessada chega perto dela e pergunta:
— Por favor, minha querida, qual é o seu protetor?
— São Francisco de Assis.
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— Você já ouviu a piada do роrсо?
— Não!
— Nem vai ouvir, роrсо não pia!
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- Мамо, татко, от днес мисля да живея сама. Какво мислите? - Чудесно дъще! - Супер, опаковала съм ви багажа, пред вратата е - Mamãe, papai, a partir de hoje quero morar sozinha. O que acham? - Puxa, minha filha, achamos ótimo! - Que bom... Suas malas já estão lá fora!
O sujeito diz para seus pais:
— Papai, mamãe, a partir de hoje resolvi morar sozinho. O que vocês acham disso?
— Puxa! Achamos ótimo querido.
— Ótimo! As malas de vocês já estão lá fora!
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Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando aproximou um fusca e buzinou:
— Bibi!
E o bêbado respondeu:
— Eu também bibi, companheiro!
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Не ям месо. - Месо јадеш ли?
— Joãozinho, vou te fazer uma pergunta.
— Tudo bem, fessôra.
— Como se chama um animal que não come carne?
— Essa é fácil, é o trabalhador brasileiro.
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Em um ônibus quase vazio, uma mulher está concentrada fazendo palavras cruzadas no livro que acabou de comprar. Até que um bêbado entra e resolve sentar justamente ao lado da moça.
Ela, que estava distraída, assusta-se ao se dar conta da presença do sujeito e, já fazendo cara feia, pensa:
"Com tantos lugares desocupados, ele tinha de sentar logo perto de mim?"
Sem tirar o olho do livro, a mulher fala, em voz alta, pra provocar:
— É inconveniente, feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha para a mulher, olha para o livro e responde:
— Se for com cinco letras, é gambá!
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O louco conta para o amigo que arrumou um novo emprego.
— Agora sou agente secreto.
— Ah, é? Mas o que exatamente você faz?
— Sei lá... É tudo tão secreto que eu não descobri ainda.
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Disse pro meu marido:
— Nossa amor, acho tão lindo a gente andando de mãos dadas no shopping!
E ele me respondeu:
— Claro! Se eu te solto você sai comprando tudo!
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A esposa diz:
— Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!
O marido responde:
— Não digo nada, quando foi a minha vez ninguém me avisou!
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Um amigo conta para o outro:
— Meu tio morreu de latinha.
— Como assim?
— Foi nadar numa praia de Pernambuco e disseram pra ele que lá não tinha tubarão, mas lá tinha!
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O rapaz chega na padaria e pergunta ao padeiro:
— Tem sonho?
O padeiro responde:
— Sim, claro!
E o rapaz diz:
— Então acredite nele e faça acontecer!
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Na aula de português a professora pergunta a Joãozinho:
— Joãozinho, qual é o tempo da frase "eu cheguei em casa molhado".
Joãozinho responde:
— Tempo chuvoso, professora.
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O técnico em informática formatou o computador do Arnold Schwarzenegger. Ao terminar ele pergunta:
— Instala o XP?
E o Arnold responde:
— Instala Vista, Baby!
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Ο καυγάς Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи: - Mamo, nie wyobrażasz sobie co się stało! Strasznie się pokłóciliśmy! Coś okropnego... - Spokojnie, cureczko, nie denerwuj się. W każdej rodzinie od czasu do czasu zdarzają się konflikty. - No,... Три тижні після одруження. Дочка дзвонить матері: — Мамо, мамо, що робити, у нас сімейний скандал! — Спи спокійно, доню. Сімейні скандали — звичне явище в подружньому житті. — А що тоді з трупом...
Ainda em lua de mel, a moça telefona desesperada para a mãe:
— Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
— Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!
— Eu sei, mamãe, eu sei, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?
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— Você conhece a piada dos 100 kg?
— Não conheço.
— E é melhor eu nem te contar, porque ela é muito pesada.
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Walks Into a Bar... Pissing Contest Το χαμόγελο Клиент на заведение отишъл при бармана и му казал: A man sat down at a bar and told the bartender, "I bet you three hundred dollars that I can piss into the cup all the way over there on the other side of the bar and not miss a single drop." En man var på en pub och festade med ett par av sina vänner. Efter ett tag med biljardspelande och drickande så viskar han nåt till sina kompisar. Ett par minuter senare så gick han över till bartendern och beställer en tequila. Efter att han svept... Op een rustige avond in een kroeg stapt een kerel op de barkeeper af. "Goedenavond," zegt de man, "mag ik u wat vragen?" "Tuurlijk", zegt de barkeeper. "Ik zou graag een kleine weddenschap met u... Een man loopt vanaf de biljarttafel naar de bar in een café en zegt tegen de barkeeper: "Ik wil graag wedden dat ik in dat glas daar 5 meter verderop kan pissen zonder dat er iets naastkomt!" De... Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit : - Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté ! - D'accord, dit le... C'est un homme un peu saoul qui entre dans un bar et qui dit au barman : - Je te parie cinquante euros que j'arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté. - Ok, pari tenu.... An old man is met by his attorney, and is told he is going to be audited. He rides to the IRS office with his attorney, and when he gets there, he begins to talk with the IRS agent. "I bet $2,000 I... Un hombre está en un bar y le dice al camarero: - Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso. - Bueno - le contesta el camarero.... Un client vine la barman si-i spune: - Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos. Barmanul: Nu te cred, ai ca sustin pariul. Se pisa clientul peste... Rusų bare lietuvis sako barmenui: - Matai tą bokalą kampe, lažinamės iš šimto rublių, kad aš iš čia jį pilną primyšiu. Barmenas: - Lažinamės, kad ne. Ir pradeda lietuvis myšt, bet myža visur, ant...
Certo dia um bêbado chegou no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse:
— Eu aposto 20 reais que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta. O bêbado, chapadaço, pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo.
O dono do bar começou a rir do bêbado, tomou a nota de 20 reais e colocou na carteira. O bêbado agora se mijava de rir, e o dono do bar não entendeu...
— E agora do que está rindo? Você perdeu!
— Porque apostei 100 reais com aquele cara sentado que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia dar risada!
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— Martinha, você consegue me dizer o que é homicídio?
— Quando uma pessoa mata um homem.
— Muito bem, - diz a professora.
— João, você consegue me dizer o que é suicídio?
— Quando uma pessoa mata um suíço.
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Na faculdade, um aluno воiоlа diz ao professor de matemática:
— Professor!
— Diga.
— É o seguinte... Matematicamente, o que é ser gаy?
— Não tenho a menor idéia.
— É ter um cueficiente!
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