Piadas Curtas

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Um homem foi à farmácia e perguntou para a atendente:
— Vocês vendem relógios?
A atendente responde:
— Não. Não vendemos relógios aqui.
O homem diz decepcionado:
— Mas me disseram que o tempo era o melhor remédio.

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Um bandido assalta um homem:
— Passa o celular!
— Calma! Calma! Eu não tenho celular.
— Tudo bem, eu tenho dois, pode ficar com esse.
— Obrigado, doido.

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O pai e o filho estão se preparando para pescar juntos, e o pai pergunta:
— Filho, está pronto para a diversão?
O filho responde:
— Estou, mas a gente não ia pescar antes?

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O bêbado entra na igreja, vai até o confessionário de diz:
— Seu pa... pa... padre, eu vim me confessar!
— Meu filho, uma pessoa bêbada não pode participar do sacramento da confissão - explica o padre.
E o bêbado responde:
— Seu pa... pa... padre, então o senhor vá pra casa, tome um banho frio, descanse, cure a sua ressaca e amanhã volte aqui, que eu vou me confessar.

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Uma loira pergunta pra outra:
— Amiga, será que faz mal tomar pílula anticoncepcional com diarreia?
A outra responde:
— Não sei, eu só tomo com água!

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Na escola o professor fala ao telefone:
— O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
— Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.
— Mas quem está falando?
— É o meu pai.

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Joãozinho pergunta para o pai:
— Pai você é o Diabo?
— Claro que não! Por que você está me perguntando isso?
— Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim:
"Pode vir que o Chifrudo já foi!"

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Um homem conta ao amigo:
— Minha mulher está fazendo a dieta das três semanas.
— Que interessante. E quanto ela já perdeu?
— Duas semanas.

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Um moço encontrou um homem porcalhão cuspindo no chão. O moço falou para ele:
— Meu amigo, você não tem vergonha de ficar cuspindo no chão? Isso é falta de respeito.
— Olhe, eu já tentei cuspir no teto mas caía no meu olho toda vez.

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Um bandido vai assaltar um rapaz:
— Passa a carteira mermão!
— Calma! Calma! Eu não tenho dinheiro!
— Eu pedi dinheiro? Eu quero é a carteira, que a minha já está muito velha.

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Durante a missa, um bêbado segue andando em meio aos fiéis e senta. Em seguida, entra uma moça que escorrega e cai, com o vestido levantado. O padre sentencia:
— Irmãos, aquele que olhar ficará cego!
Todos escondem o rosto, mas o bêbado tira uma das mãos e diz:
— Vou arriscar só um olho...

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— Mamãe, papai, a partir de hoje quero morar sozinha. O que acham?
— Puxa, minha filha, achamos ótimo!
— Que bom... Suas malas já estão lá fora!

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— Você teria coragem de praticar bungee jumping?
— Claro que não!
— Por quê?
— Cara, eu vim parar neste mundo por causa de uma borrachinha que arrebentou e não quero sair dele pelo mesmo motivo.

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O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo:
— Eu tenho o filho que todo pai quer ter.
O amigo desconfiado pergunta:
— Hum, vamos testar... Ele fuma?
— Não.
— Ele bebe?
— Não.
— Ele chega tarde em casa?
— Não.
— Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem?
— Vai completar 6 meses.

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— Vó, já disse mil vezes que não se pode lavar cobertor nessa máquina de lavar. Você não sabe que ela só aguenta 5 kg? Prometa que nunca mais fará isso novamente.
— Meu netinho, isso não é cobertor, é a minha calcinha.

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O caminhão Scania diz para o Volvo.
— Nossa, que fome!
O Volvo responde:
— Nossa, também estou com fome!
E o Scania convida:
— Partiu ro-diesel?

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Um bêbado entra no bar e pede uma bebida diferente. O barman oferece uma nova bebida chamada "gafanhoto". O bêbado fiса espantado com a bebida.
Saindo do bar, ele encontra um gafanhoto na rua e diz:
— Ei, gafanhoto! Sabia que tem uma bebida com seu nome?
O gafanhoto diz:
— É sério? Tem uma bebida chamada Godofredo?

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Um tenente diz para um soldado:
— Ontem você faltou à aula de camuflagem!
Ele retruca:
— Tem certeza?

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