Piadas Curtas

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O técnico em informática formatou o computador do Arnold Schwarzenegger. Ao terminar ele pergunta:
— Instala o XP?
E o Arnold responde:
— Instala Vista, Baby!

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Ainda em lua de mel, a moça telefona desesperada para a mãe:
— Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
— Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!
— Eu sei, mamãe, eu sei, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?

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— Você conhece a piada dos 100 kg?
— Não conheço.
— E é melhor eu nem te contar, porque ela é muito pesada.

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— Martinha, você consegue me dizer o que é homicídio?
— Quando uma pessoa mata um homem.
— Muito bem, - diz a professora.
— João, você consegue me dizer o que é suicídio?
— Quando uma pessoa mata um suíço.

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Na faculdade, um aluno воiоlа diz ao professor de matemática:
— Professor!
— Diga.
— É o seguinte... Matematicamente, o que é ser gаy?
— Não tenho a menor idéia.
— É ter um cueficiente!

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— Comandante Joaquim estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte.
— São amigos ou inimigos sentinela Manuel?
— Olha eu acho que são amigos, vêm todos juntos.

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A esposa entra no escritório do marido com a mãe ao lado e diz:
— Querido é verdade que seu sócio acaba de morrer?
— É sim, por quê?
— Você pode botar a minha mãe no lugar dele?
— Fale com o coveiro por mim tudo bem.

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A вiсhа ia andando pela rua com o seu lindo poodle toy. De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do сасhоrrо e resolveu pedir:
— Dá pra mim?
A вiсhа respondeu:
— Dou. Mas quem vai segurar o сасhоrrо?

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A mãe entra de surpresa no quarto do filho e pergunta:
— O que esse rapaz faz embaixo da sua cama?
E o filho responde:
— Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz muitas!

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Joãozinho colocou uma placa na frente de casa dizendo:
"Cuidado com o cão"
. Aí sua mãe viu a cena e perguntou:
— Meu filho, por que está colocando esta placa se o nosso cão é tão pequeno?
— Por isso mesmo, pra ninguem pisar nele.

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Um prefeito, de uma determinada cidade do interior manda seu secretário comprar mil torneiras. O secretário assustado perguntou ao prefeito o motivo e o prefeito responde:
— Hoje eu fui ao médico dos óios e ele falou que eu tenho 1000 pia.

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Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
— Que tal irmos para um puteiro?
— Boa ideia — responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sеxо com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
— Que рuта mais feia! — comenta o segundo bêbado.
— Essa é a minha mãe — diz o primeiro, sem-graça.
— Aaaahh! Então eu vou comer só por consideração!

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Um doente se queixa:
— Doutor, toda noite quando vou dormir eu vejo crocodilos azuis.
— O médico fala:
— Você já viu um psicólogo?
O homem responde:
— Não doutor. Só vejo crocodilos azuis mesmo.

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O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala:
— Vejo que o senhor tem dois filhos.
— A senhora está enganada. Eu tenho quatro filhos.
— Isso é o que o senhor pensa.

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O garoto chega da escola e logo pergunta ao pai:
— Papai, papai... Você sabe escrever no escuro?
— Não, meu filho... Por quê?
— É que eu queria que você assinasse o meu boletim!

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Durante a guerra o capitão repara que um soldado está recuando, e o questiona:
— Soldado, por que está recuando?
O soldado justifica:
— Capitão, a Terra não é redonda? Pois então vou dar a volta e atacar eles por trás!

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O louco chega para o outro e pergunta:
— Você sabe que horas são?
— Sei! — responde o outro.
— Muito obrigado!

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Você sabe qual e o contrário de volátil ? Vem cá sobrinho.

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