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O casal argentino fazendo amor, a mulher repete:
— Mi Dios, mi Dios!
O homem para, olha para a parceira e fala:
— En la intimidad puedes llamarme Carlitos.
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100 жени на вратата на ада и дяволът казва: Παρουσιάζονται δέκα γυναίκες στην πύλη του Παραδείσου στον Αγιο Πέτρο. Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes... 5 femmes arrivent aux portes du paradis. Saint-Pierre leur dit : - Bon, celle qui ont déjà trompé leur mari, levez la main. 4 femmes sur les 5 lèvent la main. Saint-Pierre dit : -Bon, vous quatre,... 10 blonde care mor in Aceeasi zi stau aliniate in Fatza Sf. Petru, urmand sa fie Trimise in Iad sau Rai Pentru "departajare" Sf. Petru propune. - Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata.... In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi. Sf. Petru le opreste la poarta Raiului si le spune: - Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte. 9 dintre cele 10 femei... A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Kilép a kapun Szent Péter, és így szól: - Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak! Kilencvenkilenc... Pietari avaa portin raolleen sanoen: - Ne, jotka ovat elämänsä aikana pettäneet miestään, nostakoon käden ylös. Kolme kättä nousi. - Hyvä on, sanoi Pietari. - Te kolme joudutte kiirastuleen. Ja tuo...
Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:
— Quem já mexeu no celular escondido do marido que chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou.
E Deus disse:
— Traga a surda também!
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O homem leva o filho ao pediatra:
— Doutor, o meu filho completou 6 meses e até agora não abriu os olhos.
E o doutor alerta:
— Abra o olho você, porque esse filho é de japonês!
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Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
— Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
— Tem não. Por quê? Você foi picado?
— Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção!
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Seu Lunga está trabalhando de motorista de ônibus. Ao parar em um ponto uma pessoa pergunta:
— Esse ônibus vai para a praia?
E Seu Lunga responde:
— Se você encontrar um biquíni que sirva nele...
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O pastor evangélico discute com um bêbado:
— Você sabia que cerveja é um veneno?
— Bobagem! Hic... A água já matou muito mais gente!
— O quê! Você ficou maluco?
— Não. Você sabe quantas pessoas morreram no dilúvio?
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Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
— E aí, meu rei: Vamos contar o dinheiro?
— E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV.
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O garoto apanhou da vizinha e mãe furiosa foi tomar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal educado e me chamou de gorda.
— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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Um bêbado entra no McDonald's e fala pra atendente:
— Me vê um pão com carne e queijo!
A mulher responde:
— Senhor, aqui os pedidos são feitos através de números.
O bêbado responde:
— Então me da uma 51!
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Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
— Você viu Jesus?
— Sim! — responde o fiel.
— Aleluia, irmãos! — gritam todos.
Chega o próximo.
— Você viu Jesus?
— Sim!
— Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
— Você viu Jesus?
— Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
— Você viu Jesus?
— Não, senhor!
Irritado o pastor, repete o ritual.
— Você viu Jesus?
E o bêbado:
— Tem certeza que ele caiu aí dentro?
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Mamãe, mamãe... me leva no circo?
Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...
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La mujer que quiere adelgazar y el médico simpatico Доста пълна пациентка е при доктора: A fat lady (To a health expert): "Give me some advice that can reduce my fatness." A woman is very overweight and goes to see a weight therapist. The woman asks for some good advices. The therapist answers like this: "Well you just need to turn your head to the right and to the left when someone asks you if you want to eat at McDonalds." Trei sfaturi pentru slăbit: 1 - Întoarce capul la dreapta. 2 - Întoarce capul la stânga. 3 - Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare...
— Doutor como eu faço pra emagrecer?
— A senhora só precisa balançar a cabeça da esquerda pra direita, e da direita pra esquerda.
— Mas quantas vezes, doutor?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida...
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Do que diabo morreu?
De diabetes.
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Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... Atrase um pagamento
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Por que a loira fala ao telefone deitada?
Para não cair a ligação!!
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Unterschied zwischen Maus und Blondine Πώς καταλαβαίνεις σε ένα τρακάρισμα αν σκοτώθηκε αράπης ή σκύλος; Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче? Q:How can you tell the difference between an attorney lying dead in the road and a coyote lying dead in the road? Wat is het verschil tussen een aangereden hond en een aangereden turk? - Bij de hond staan er remsporen Mitä eroa on tiellä kuolleella koiralla ja asianajajalla? - Koiran edessä on jarrutusjäljet - Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman? - Det är inga bromsspår framför norrmannen. - Vet du vad det är för skillnad mellan en överkörd hare och en överkörd AIK-supporter? - Ingen aning! - Det är bromsspår framför haren Mi a különbség az elütött kutya és az elütött politikus között? - ??? - A kutya előtt van féknyom. - Ar ko atšķiras nobraukts policists no nobraukta suņa? - Pirms suņa ir bremžu sliede.
Qual a diferença e ntre um político e um сасhоrrо atropelados? antes do сасhоrrо, há marcas de freada...
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Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
Respirem fundo: vou trocar o fusível.
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Um homem chega na balada e encontra uma mulher e então dá um garfo a ela. E ela pergunta:
Para quê o garfo, e ele responde: é por que eu to dando sopa, e ela diz: mas sopa se come de colher, e ele responde: é que eu sou difícil...
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