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Piadas Curtas

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Naquele castelo esquisito, após o jantar, o pai vira-se para o menino e diz:
— E aí, filho? Gostou da sopa da mamãe?
— Sim, mas me deu uma pena...
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No sanatório, o louco recebe uma carta, abre o envelope, tira um papel em branco e comenta com seu vizinho de quarto:
— É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos!
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Blonde Hears Voices Stimmen Човек отива на преглед при психиатър. Случвало ли ви се е някога да чувате гласове, а около вас да няма никого? Uma loira foi fazer uma consulta ao psiquiatra porque se sentia mal. Chegando lá o psiquiatra pergunta: Πάει μια ξανθιά σε εναν ψυχίατρο: Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." - Докторе, чувам гласове, а не виждам хора. Herr Doktor, ich höre immer Stimmen und sehe niemanden. Wann passiert Ihnen das? Immer wenn ich telefoniere. Paziente: "Dottore,sento sempre delle voci, ma non vedo nessuno" dottore: "e quando accade questo?" paziente: "quando telefono". O psiquiatra pergunta ao paciente: — Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde elas vêm? — Sim, doutor... — E quando isso acontece? — Ué, quando eu falo no telefone! En man mådde dåligt och sökte läkarvård. Doktorn frågade: – Händer det att du hör röster utan att du veta varifrån dem kommer? – Javisst. – Hur ofta då? – Varje gång jag svarar i telefonen… - "dottore,sento delle voci,ma non vedo nessuno" - "signora, quando le capita?" - "sempre..........quando sono al telefono!" El doctor le dice a un loco: - Míreme bien a los ojos. Y después le pregunta: - ¿Así que cuando usted habla escucha voces y no sabe quien le esta hablando? El loco responde: - Sí, cuando hablo por... Doctor, escucho voces. Pero, ¿cuándo las escucha? Pues, cada vez que atiendo al teléfono. Πόντιος Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά. Ακούω φωνές αλλά δεν βλέπω κανέναν. Γιατρός Μάλιστα. Και πότε σας συμβαίνει αυτό; Πόντιος Κάθε φορά που μιλάω στο τηλέφωνο! Γιατρέ έχω πρόβλημα. Ακούω φωνές και δεν βλέπω κανέναν δίπλα μου. - Μάλιστα. πότε το παθαίνετε αυτό; - Όταν μιλάω στο τηλέφωνο γιατρέ. Ægtefolk Mellem ægtefolk: Hun: - Der må være noget galt; jeg synes hele tiden jeg hører stemmer! Han: - Ja, det kan jeg se på telefonregningen. Ein Ostfriese zum Psychater: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen." - "Ja, und wann haben sie das?" - "Immer wenn ich telefoniere!" Ο ασθενής στον ψυχίατρο: - Γιατρέ μου, ακούω φωνές, αλλά δεν βλέπω κανέναν. - Μάλιστα, πότε συμβαίνει αυτό συνήθως; - Όταν μιλάω στο τηλέφωνο.
Um homem procura um psiquiatra, chegando lá ele explica ao doutor o seu problema:
— Eu escuto vozes que não sei de onde vem...
— E quando isso acontece? — pergunta o doutor.
— Quando eu atendo o telefone.
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A empregada ao telefone:
— O doutor Alonso não está, ele viajou...
— De férias?
— Não, a patroa também foi!
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- Какво предпочиташ, секс или коледа? Dos viejitos conversando: - ¿Prefieres el sexo o la Navidad? - ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años. „Dědo, co máte radši, soulož nebo Vánoce?” „No soulož, ale Vánoce jsou častěji.”
Dois velhinhos conversando:
— Você prefere sеxо ou Natal?
— Sеxо, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
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Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular o portão. Chegou a noite, mas na hоrа H o doido disse:
— Ih, não vai dar pra pular o portão!
— Mas porque?
— Esqueceram ele aberto.
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Um cabo eleitoral, muito safado, faz um discurso apresentando seu candidato, mais safado ainda:
— Olhem para este homem! Ele não tem os olhos de Cristo? Não tem as mãos de Cristo? Não tem os cabelos de Cristo?
Foi aí que um bêbado gritou:
— Então crucifica, esse Filho da Рuта!
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O bêbado estava mijando num poste quando aparece uma velhinha.
— Seu sem-vergonha! — reclama ela. — Aqui é lugar de mijar?
— Eu tava necessitado, dona!
— Por que não foi ao banheiro público, tem um a menos de 20 metros daqui.
— A senhora tá pensando que o meu раu é mangueira?
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A mãe chama o filho de 9 anos e, um tanto quanto constrangida, lhe diz:
— Filho, senta aqui ao meu lado, precisamos ter uma conversa bastante séria!
— O que foi mãe?
— O assunto é sеxо!
— O que a senhora quer saber?
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Pai, posso fazer uma pergunta?
— É lógico, meu filho. O que você quer saber?
— O que é estar bêbado?
— Olha meu filho, é simples. Estar bêbado é como se, por exemplo, em vez destas duas cadeiras, eu estivesse vendo quatro.
— Mas pai, aí só tem uma cadeira.
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Joãozinho grita:
— Mamãe, mamãe, eu quero fazer pipi!
— Tá bom, a mamãe te leva — Não mãe, eu quero a vovó!
— Ué, por que a vovó?
— Porque a vovó treme!
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Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
— Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
— Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
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Срещат се две мутри: Срещат се на стълбите у входа на блока две бабки, едната води внуче. Завързва се разговор и тази с внучето го хвали: Майката на Иванчо се хвали на своя приятелка:
A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
— Como foi a aula hoje, Filhote?
— Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
— Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala "bom dia" em Álgebra?
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Chiste del borracho y la luz automática Licht beim pinkeln Η τουαλέτα Уотсън пита Холмс: Се буди мажот после тешко пијанство: Една сутрин жена попитала мьжа си: Peter comes very drunk home late at night. He wakes his sleeping wife: “Emily wake up! You know what just happened!?” Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: "Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf. "Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne daß ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand! Ein echtes Wunder!"... "Ein Wunder, o gott, ein Wunder!" ruft der Mann und rüttelt seine Frau wach. "Das geht doch nicht mit rechten Dingen zu. Stell dir vor, ich gehe ins Badezimmer, und von ganz alleine geht das Licht an. Und als ich fertig bin, geht das Licht wieder aus, ohne dass ich den Lichtschalter........"... Bir gece koca eve gelmiş. Karısı da uyuyormuş. Adamın tuvaleti gelmiş. Gitmiş yapmış. Sonra da karısına : - Karıcığım sen harika bir kadınsın. Tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor. Bunu duyan...
O bêbado chega em casa completamente embriagado. Após alguns minutos, vai até seu quarto e deita-se na cama. Vira-se de um lado para o outro, levanta. Depois de algum tempo ele retorna para seu leito e pega um cobertor. A mulher que dormia tranqüila na cama pergunta ao marido:
— Meu amor, você está com frio?
— Muito...
— Onde você foi?
— Ao banheiro.
— Você apagou a luz?
— Não. Ela apagou sozinha.
A mulher levanta nervosa.
— Não acredito, Marco Aurélio! Você andou mijando dentro da geladeira de novo?
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O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse:
— Esta é forte, hein?
E saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz.
Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
— Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calçada de buraquinho.
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Две крави си пасяли и едната казала: Treffen sich zwei Kühe auf der Wiese. Sagt die eine Kuh: "Muuuh!". Sagt die andere: "Das wollte ich gerade auch sagen."
Duas vacas pastavam, uma disse:
— Muuuuuuuu!
E a outra diz:
— Você tirou as palavras da minha boca!
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— Alô eu gostaria de falar com o Pedro?
— É o próprio.
— Oi próprio, tudo bem? Você pode chamar o Pedro, por favor?
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— Pai roubaram nosso carro!
— Filha você sabe identificar quem foram os ladrões?
— Não pai, mas eu anotei a placa do carro!
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