Piadas Curtas

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Numa festa um fulano totalmente chapado chega no anfitrião e, numa voz pastosa e soluçando, pergunta:
— Hic! Desculpe-me, mas limão tem pena?
— Como é que é?
— Limão tem pena?
— Creio que não — responde o dono da festa, achando graça.
— Hic! Então fudeu!
— O que foi?
— Espremi seu periquito na minha caipirinha!

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Pegunta= saber qual o carro q fala a previsao do tempo resposta= o celta preto

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Alta madrugada. Um bêbado passa pela rua cantando e tocando violão. Aí aparece um guarda e diz ao bêbado:
— Pare com essa cantoria que o senhor está acordando toda a vizinhança. Vamos! Me acompanhe.
— Pois não! — diz o bêbado tocando um acorde. — Dó maior está bem?

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O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo:
— Gostaria de ver o menu, senhor?
— Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo...

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O português está no elevador com o casal de namorados e solta aquele реidо. Então o cara pergunta:
— Você peidou?
— Claro, ou você acha que eu fedo assim o tempo todo?

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Um menino e uma menina na praia. Certa hоrа, passa uma mulher com o biquíni minúsculo. A menina comenta:
— Você viu o tamanho do biquíni daquela moça?
E o menino:
— Não. Eu só olhei a parte onde não tinha biquíni!

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Uma loira vem descendo a rua com um роrсо debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
— Onde você arrumou isso?
E o роrсо responde:
— Eu a ganhei numa rifa!

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— Mãe, a sua calcinha tem furos?
— Claro que não, Juquinha.
— E como foi que você passou as pernas por ela?

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— Pai, você faz os meus exercícios de matemática?
— Não, meu filho.
— Pelo menos tenta, pai.

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A garota conversa com a mãe.
— Mãe, eu estou grávida...
— Mas filha, onde você estava com a cabeça?
— No parabrisas, mãe...

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A loira no médico:
— Doutor, acho que estou com conjuntivite no olho.
O médico corrige:
— Conjuntivite no olho é pleonasmo.
E a loira desentendida:
— Poxa doutor, então tô com pleonasmo.

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Dois presos políticos conversam na prisão.
— Quantos anos você pegou?
— Dez anos.
— E o que você fez?
— Nada não. Eu não fiz nada, absolutamente nada.
— Impossível. Nada só dá quatro anos.

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Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:
— Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!

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Passa um avião numa região onde ainda existem canibais. Pai e filho fixam seus olhos no aparelho e o pai comenta:
— Tá vendo aquele pássaro lá, filho? Ele é muito gostoso. Só que a gente só pode comer o miolo...

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Um rapaz estava na praia fazendo flexões, como em toda a sexta-feira.
De repente surge um bêbado e começa a gargalhar ao seu lado.
O cara, sem parar seu exercício, pergunta:
— Ô manguaça, qual é a graça?
O bebum responde:
— Cara, você já pode parar porque a mulher que estava aí já saiu faz muito tempo.

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A mulher fala para o amigo:
— Um ménage a trois está entre as suas fantasias?
— Claro! — responde ele, empolgado.
— Então corre pra sua casa, que acho que ainda dá tempo!

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A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
— Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
— Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de retirar um rim!
— Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

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A mulher vai atender a porta em plena madrugada e dá de cara com quatro bêbados.
Um deles diz:
— Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono!

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