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Piadas Curtas

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A mulher vai atender a porta em plena madrugada e dá de cara com quatro bêbados.
Um deles diz:
— Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono!
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A secretária da empresa vira-se para a recepcionista e comenta:
— Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?
A outra, diz:
— Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?
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Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
— Você já viu um psicólogo?
— Não, não. Só crocodilos azuis.
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Надувување Fritzchen im Schlafzimmer C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Малкият Иванчо дочул шум от спалнята на родителите си. Малкия Иванчо отива при майка си я пита: Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère: One night a little girl walks in on her parents having sex. The mother is going up and down on the father and when she sees her daughter looking at them she immediately stops. A little boy walks into his parents' room to see his mom on top of his dad bouncing up and down. The mom sees her son and quickly dismounts Mommy A little boy wakes up 3 nights in a row when he hears a thumping sound coming from his parents room. Finally one morning he goes to his mom and says Jaimito escucha ruidos extraños en el cuarto de sus padres Lille Filip öppnade dörren till badrummet. Där stod hans mamma och drog fram och tillbaka på pappans snopp. Mamman fann sig snabbt och sa leende: - Du förstår En dag när den lille gossen öppnade sovrumsdörren låg mamma och drog fram och tillbaks på pappas snopp. Gossen frågade vad de gjorde - Mamma Fritzchen überrascht die Eltern beim Sex. Die Mutter sitzt gerade auf dem Vater. Als der Junge naiv fragt
O menininho entra de repente no quarto e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
— Que é que você está fazendo, manhê?
— Ah, querido... bem... é que o seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo o ar que está dentro dele...
— Não adianta manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho!
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A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
— Diga a ela que agora não posso vê-la!
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O bêbado vem cambaleando pela calçada e, de repente, seu chapéu voa, caindo no chão. Ele pára, olha fixamente para o estimado objeto e diz, quase recitando:
— Se não me abaixo, não te levanto. Se me abaixo, não me levanto...
E então conclui, em tom melancólico:
— ... Adeus, amigo! Nos separamos aqui!
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O manguaceiro, completamente torto, entra na igreja durante a missa, bem na hоrа da comunhão.
Entra na fila também e abre o bocão pra receber a hóstia. Ao ver o seu estado, o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis.
E o bebum lá, esperando pra receber também. Na hоrа que o padre termina e se vira de volta pro altar, ouve o bêbado gritar:
— Cumé qui é, meu chapa? Vai ou não vai me dá esse Sonrisal?
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O velho de 67 anos conta ao amigo:
— Me casei com uma jovem de 19 anos, gostosíssima!
— Mas como você fez para que uma jovem dessas se casasse com um velho como você?
— Menti minha idade, disse que tinha 88.
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Um governador assiste a televisão num domingo a tarde.
Chega um assessor e pergunta:
— Firme, governador?
Ao que o governador mineiro responde:
— Por enquanto‚ o Sirvo Santos.
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El niño de tres años y sus testiculos Το μυαλό των ανδρών Малко момченце разглежда с интерес половите си органи: Мамо Малко момченце си разглежда с любопитство пишлето: Der kleine Peter wird abends von seiner Mutter gebadet. Als er an sich herunterschaut Ein 3-jähriger untersucht beim Baden seine Hoden: Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает: A three year old little boy was examining his testicles while he was bathing. "Mom" Jocke 4år studerar sina testiklar i badkaret. Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar: Är det där min hjärna? Inte än Um menino de quatro anos está tomando banho A three-year-old little boy was examining his testicles while taking a bath... "Mama" he asked Den lille fyr sidder i badekaret og mærker forsigtigt på sine testikler. "Mor Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. "Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?" "Todavía no"
Um menino de cinco anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe:
— Mamãe, isso é meu cérebro?
A mãe, responde:
— Ainda não meu filho, ainda não…
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Ao chegar em casa, a mãe quer saber o que suas três filhas fizeram enquanto ela estava fora.
A Zezé começa dizendo:
— Eu lavei a louça.
Lili continua:
— Eu enxuguei!
E a Lurdinha completa:
— Eu varri os cacos!
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Bebida é coisa pra macho! — gabava-se o dono de um boteco — Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
— Foi cirrose? — arriscou um dos bebuns.
— Câncer no fígado? — chutou outro.
— Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!
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Diz a ovelha para o carneiro:
— Tens tão pouca lã...
E ele responde:
— Mas viemos transar ou fazer tricô?
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Der Angestellte geht zum Chef: "Boss - Шефе - Jo "Hr. direktør Er komt een ambtenaar bij zijn baas. Hij zegt: "Baas
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
— Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.
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O homem conta ao psiquiatra:
— Faz dez anos que a minha mulher pensa que é uma gаlinhа, doutor!
— E por que o senhor só veio me procurar agora?
— É que tenho oito filhos e precisava dos ovos!
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O sujeito segue pela estrada quando um carro da polícia rodoviária se aproxima e o faz parar.
— Senhor, a sua esposa caiu do carro lá na curva.
— Ainda bem, seu guarda. Eu já tava achando que eu tinha ficado surdo.
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Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou... Levou uma tremenda surra da minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando.
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Um bêbado está cambaleando na rua e pede uma informação para um homem:
— Por favor... Quantos galos têm na minha cabeça?
O homem dá uma olhada e diz:
— Três. Por quê?
— Nada não... É que agora eu sei que só faltam 2 postes para eu chegar em casa!
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