Piadas Curtas

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A secretária da empresa vira-se para a recepcionista e comenta:
— Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?
A outra, diz:
— Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?

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Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
— Você já viu um psicólogo?
— Não, não. Só crocodilos azuis.

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Manoel chega na agência de viagens e pede:
— Uma passagem de ida e volta, se faz favoire.
— De ida e volta para onde, senhoire?
— Para aqui, ora pois, pois.

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A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
— Diga a ela que agora não posso vê-la!

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O bêbado vem cambaleando pela calçada e, de repente, seu chapéu voa, caindo no chão. Ele pára, olha fixamente para o estimado objeto e diz, quase recitando:
— Se não me abaixo, não te levanto. Se me abaixo, não me levanto...
E então conclui, em tom melancólico:
— ... Adeus, amigo! Nos separamos aqui!

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O manguaceiro, completamente torto, entra na igreja durante a missa, bem na hоrа da comunhão.
Entra na fila também e abre o bocão pra receber a hóstia. Ao ver o seu estado, o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis.
E o bebum lá, esperando pra receber também. Na hоrа que o padre termina e se vira de volta pro altar, ouve o bêbado gritar:
— Cumé qui é, meu chapa? Vai ou não vai me dá esse Sonrisal?

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O velho de 67 anos conta ao amigo:
— Me casei com uma jovem de 19 anos, gostosíssima!
— Mas como você fez para que uma jovem dessas se casasse com um velho como você?
— Menti minha idade, disse que tinha 88.

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Um governador assiste a televisão num domingo a tarde.
Chega um assessor e pergunta:
— Firme, governador?
Ao que o governador mineiro responde:
— Por enquanto‚ o Sirvo Santos.

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Um menino de cinco anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe:
— Mamãe, isso é meu cérebro?
A mãe, responde:
— Ainda não meu filho, ainda não…

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Ao chegar em casa, a mãe quer saber o que suas três filhas fizeram enquanto ela estava fora.
A Zezé começa dizendo:
— Eu lavei a louça.
Lili continua:
— Eu enxuguei!
E a Lurdinha completa:
— Eu varri os cacos!

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Bebida é coisa pra macho! — gabava-se o dono de um boteco — Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
— Foi cirrose? — arriscou um dos bebuns.
— Câncer no fígado? — chutou outro.
— Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!

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Conversa ouvida entre dois brasileiros em Miami:
— She, pay day!
— Pay doe oak ago?
— Call a book a, boone down!
— Ah shoe key seek a go! Key car niece ah!

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O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
— Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.

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O homem conta ao psiquiatra:
— Faz dez anos que a minha mulher pensa que é uma gаlinhа, doutor!
— E por que o senhor só veio me procurar agora?
— É que tenho oito filhos e precisava dos ovos!

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O sujeito segue pela estrada quando um carro da polícia rodoviária se aproxima e o faz parar.
— Senhor, a sua esposa caiu do carro lá na curva.
— Ainda bem, seu guarda. Eu já tava achando que eu tinha ficado surdo.

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Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou... Levou uma tremenda surra da minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando.

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Um bêbado está cambaleando na rua e pede uma informação para um homem:
— Por favor... Quantos galos têm na minha cabeça?
O homem dá uma olhada e diz:
— Três. Por quê?
— Nada não... É que agora eu sei que só faltam 2 postes para eu chegar em casa!

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— Minha senhora, é impossível esticar a sua pele ainda mais, já lhe operei 17 vezes. Não tem mais o que puxar!
— Desta vez só quero que você tire esta covinha do queixo.
— Isso não é uma covinha. É o seu umbigo!

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