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Piadas Curtas

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O pai dá bronca no garoto:
— Luís Augusto! Você já está com 12 anos e só sabe contar até 10? Desse jeito você pensa em ser o que na vida, moleque?
— Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe!
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O garoto pergunta ao pai:
— Quanto custa para casar?
O pai responde:
— Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar.
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O novo pai sai da maternidade, encontra um amigo e, entusiasmado, diz:
— Rapaz, o meu filho é a minha cara!
O amigo não perde a chance e diz:
— Não tem problema. O importante é ter saúde.
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Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê. Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.
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Um amigo conversa com o outro:
— E a mina que você conheceu na internet?
— Nem me fale! Ontem conheci ela pessoalmente!
— E aí? Ela é feia?
— Feia? Quando ela era criança e brincava de médico, fazia o papel de recepcionista!
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Не искам да ви плаша Καλός βαθμός Uno scolaro all’insegnante: “Maestra Perica: - Učiteljice
Depois da aula, Joãozinho chama a professora de lado e diz:
— Não quero assustá-la, professora, mas ontem à noite o meu pai me disse que se as minhas notas não melhorarem logo, logo, alguém vai apanhar...
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No bar, um bêbado, muito esperto, arrumou um jeito de ninguém roubar sua bebida enquanto ele ia ao banheiro.
Deixava um bilhete escrito em seu copo:
"Cuspi neste chopp."
Certo dia, ele já bem apertado, precisando ir ao banheiro de tanto beber, deixou o bilhete como sempre deixava mas quando voltou encontrou outro bilhete escrito:
"Eu também!"
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Ô oi o trem... ô oi o trem...
Que surge de trás das montanhas...
Ô oi o trem...
Eu acho que enrosquei o cadarço no trilho do trem...
Aí Nossa Senhora desenrosca que o trem tá vindo meu Deus...
Er... Vai óia o trem vindo...
O Deus se o senhor me tira daqui eu prometo, a missa todos os domingos, e prometo nunca mais mechê com as muié dos outros, e prometo para de fuma, e prometo nunca mais trair minha muié e também prometo nunca mais beber se o senhor me solta daqui meu Deus...
Er... Er... O senhor não precisa mais me ajudar não eu consegui sai sozinho.
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O filho vai até o bar, chamar o pai:
— Papai, a mãe mandou chamar, porque você já está bêbado.
Como todo bebum, o pai não admite a bebedeira:
— Que bêbado, muleque? Olha lá na porta do bar, o сасhоrrо entrando... Se eu estivesse bêbado, veria quatro olhos, hic. Estou vendo os dois olhos do вiсhо!
O menino responde:
— Pai, o сасhоrrо não tá entrando, tá saindo.
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— Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
— É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
— Nada! Ele é muito maior do que eu!
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E dizem que em 22 de abril de 1500, o imediato daquela Caravela portuguesa anunciou:
— Estou avistando um Monte!
E Cabral:
— De quê?
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Болна Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика: Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μία στην άλλη: Spotykają się dwie nieprzepadające ze sobą sąsiadki: - A cóż to Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra. - ¿Y tú To nabodamer snakket sammen over hekken: – Kjære Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo - Carmen Δύο γειτόνισσες συναντιούνται στην λαϊκή. - Καλημέρα Μαρία μου. Τις τελευταίες μέρες παρατήρησα τον γιατρό
Conversa entre vizinhas:
— Petra, você está doente? Pergunto porque vi sair um médico de sua casa hoje de manhã.
— Olha lá! Ontem de manhã eu vi sair um coronel da sua casa e não estamos em guerra.
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Dois meninos conversam:
— Meu pai sempre diz que é melhor dar do que receber!
— Ele é evangélico?
— Não! É lutador de boxe.
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Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela.
— Quantos anos você pegou? — pergunta o primeiro.
— Trinta! E você?
— Eu peguei vinte e oito!
— Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!
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— O que é que tem aí que é bom pra barata?
— DDT, detefon, baygon...
— Não, isso não. Isso aí vai matar as bichinhas.
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O ginecologista abre a porta do consultório e dirige-se às pacientes na sala de espera:
— A mulher do próximo, por favor!
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O gato de rua está louquinho por uma gata angorá.
Depois de muito ronronar no telhado, se declara, romântico:
— Oh, meu amor, por ti sou capaz de dar a minha vida!
— Jura! — ela pergunta, dengosa — E quantas vidas?
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A garotinha de nove anos comenta com a mãe:
— Mãe, o pintinho do Joãozinho parece um amendoim!
— É bem pequenininho?
— Não... é bem salgadinho!
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