Piadas Curtas

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No bar de um hotel muito chique, um bêbado toma um Martíni atrás do outro. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas o pé, e o põe no cinzeiro.
O barman vai trocando os cinzeiros.
Lá pela vigésima vez que isso acontece, o barman não resiste e cutuca outro cliente:
— Nunca vi uma loucura tão grande!
— Tem toda a razão. Jogar fora o pé do copo, que é a parte mais gostosa.

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Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:
— Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem!
— Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!

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Uma loira super-apressada, vai a uma bilheteira duma estação de trens:
— Um bilhete de ida e volta, faz favor.
— Para onde? — pergunta o empregado.
— Para aqui outra vez, para onde haveria de ser?

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No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
— No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
— Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupa de homem!

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Dois amigos confidenciam:
— Você costuma falar com sua mulher quando faz amor? — Bem... se tiver um telefone por perto, falo!

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Porque o сасhоrrо entro na igreja e nao saiu mais?
Porque entrou so um.

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O sujeito está numa roda de chopp e tem vontade de ir ao banheiro. Pra ninguém beber o chopp dele, ele deixa um bilhete na caneca:
"Cuspi no chopp."
Ao voltar, ele vê encontra outro bilhete:
"Eu também!"

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Aquele bar era vаgавundо, mas bem vаgавundо mesmo. Pra se ter uma ideia, um cliente olhou a vitrine e pediu:
— Me dá aquele quibe ali!
— Aquilo lá não é quibe, é ovo!
— Ovo?
— É claro... Xô, mosquito! Xô, mosquito!

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A senhora, respeitável, comenta com uma amiga:
— Meu genro disse que me dará uma passagem para a Europa.
— Que ótimo! Você vai sozinha?
— Vou. E meu genro já avisou que vai mandar a passagem de volta quando eu chegar lá.

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Dois jacarés conversando:
— Cara, o meu pai está cheio da grana!
— Ganhou na loteria?
— Não, fizeram uma carteira com ele!

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Joãozinho chega em casa depois da aula, vira-se para a mãe e diz:
— Mãe, eu tenho uma pergunta de francês para fazer.
— Ué! Então faça logo!
— O que quer dizer "pourquoi"?
— Porquê!
— Por nada, só para saber...

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Uma moça, que saiu de casa sem roupas de baixo, estava passando pela frente de um bar e teve o azar de tropeçar numa pedra estatelando-se no chão.
Com muita agilidade ela no mesmo instante já estava em pé e com um sorriso meio sem graça disse:
— Vocês viram minha ligeireza?
E um bêbado que estava no bar:
— Vimos sim, só que eu conhecia isto por outro nome...

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O sujeito chega em casa caindo de bêbado e encontra a mulher furiosa sentada na cama.
— Seu cafajeste! — esbraveja ela. — Sabe que horas são?
— Não...
— Cinco horas da manhã! Você não tem vergonha?
— Vergonha de quê? Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hоrа!

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Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
— Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
— Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

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Na aula de história, o professor pergunta ao aluno:
— O que aconteceu em 1769?
— Nasceu Napoleão, professor.
— Muito bem! E em 1774?
— Hum... Já sei! Napoleão fez 5 anos!

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A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada.
— Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
— Não acredito. A senhora está me dizendo isso pra me deixar com ciúme.

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A apetitosa senhora explica ao encanador que estava usando aquele tentador baby doll preto em homenagem a seu amado marido que havia partido...
Havia partido pela manhã para uma rápida viagem de negócios.

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O pai dá bronca no garoto:
— Luís Augusto! Você já está com 12 anos e só sabe contar até 10? Desse jeito você pensa em ser o que na vida, moleque?
— Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe!

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