Piadas Curtas

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Tem um caneta com varias pessoas dançondo nela qual é o nome do filme?
''Indenpendance day''

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— Quero meio quilo de pó para matar ratos — Pediu o homem.
— O senhor vai levar? — Indagou o atendente.
— Não. Vou pedir que os ratos venham comer aqui...

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Dois amigos conversando:
— Eu e minha mulher fomos felizes durante vinte anos!
— Puxa, que legal! Mas o que aconteceu depois?
— Depois... nos conhecemos!

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No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:
— Tive três mulheres... As três morreram...
— Sério? — pergunta o amigo, assustado — Mas como isso pôde acontecer?
— A primeira comeu cogumelo envenenado...
— Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?
— Também comeu cogumelo envenenado!
— Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?
— Não... A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo envenenado!

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Na correção do trabalho escolar, a professora pergunta para Joãozinho:
— Joãozinho, você pode me explicar como a sua redação está absolutamente igual à que seu irmão fez no ano passado?
— Posso sim: temos a mesma irmã.

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O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
— Você quer uma tomada macho ou fêmea? — pergunta o balconista.
— Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acendera luz e não pra fazer criação!

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Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez, a noiva fala pro noivo:
— Querido, eu nunca imaginei que você tivesse um órgão tão pequeno!
— Nem eu sabia — ele responde — que um dia teria de tocá-lo numa catedral.

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A professora pergunta ao aluno:
— Zezinho, diga o nome de seis animais que habitam as regiões polares!
— Três ursos e três focas, professora...

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No exército, o recruta reclama da comida:
— A minha sopa está cheia de terra!
E o Capitão:
— Você não veio aqui para servir a Pátria?
E o Recruta:
— Vim para servi-la! Não para comê-la!

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O bêbado em um bar olha para uma mulher ao seu lado e diz:
— Nossa, você é feia !
A mulher sem dar atenção, vira o rosto para o outro lado, e ele continua:
— Nossa, mas ocê é muito feia mesmo.
Mesmo irritada, ela ainda não dá atenção, mas o coitado continua :
— Mas você é horrível !
Até que ela não aguenta e diz :
— E você é um bêbado que pensa que é lindo ?
Ele responde :
É, mas amanhã eu tô bom !

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A menininha comenta, maravilhada, com a mãe:
— E pensar, mamãezinha, que a seda, um tecido tão incrível, nos é fornecida por um verme tão insignificante.
— O que é isso, minha filha? Não fale assim de seu pai!

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Um menino de quatro anos está tomando banho, segura seu testículo e pergunta para a mãe:
— Mãe, isto aqui é o meu cérebro?
E a mãe responde:
— Ainda não, meu filho.

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Na delegacia:
— O senhor sabe tocar bateria?
— Não, senhor...
— Então por que roubou a bateria do seu vizinho?
— Porque ele também não sabe, doutor!

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O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:
— Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você? - Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!

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Uma cobrinha, muita nervosa, chega para a cobra-mãe e pergunta:
— Mamãe, nós somos venenosas?
— Somos sim, filha. Por quê?
— É porque eu acabei de morder a minha língua.

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A professora chama o aluno e diz:
— Joãozinho, cite 5 coisas que contenham leite.
— É pra já, professora. Um queijo e quatro vacas.

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Cinco bêbados estavam no terminal de trem, se escorando um no outro com aquela camaradagem clássica de bebum. Quando o trem apontou, todos ficaram muitos agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar.
Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora. Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu perguntar.
— E agora, todos os seus amigos foram e só você ficou?
O bêbado respondeu!
— Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar, eles vieram apenas me acompanhar.

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O bêbado chega no bar e diz:
— Me de aí um Chopp bem gelado.
— Desculpe-me mas estamos sem energia elétrica.
Então bêbado retruca:
— E daí, eu vim para tomar Chopp e não choque!

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