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Piadas Curtas

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O тоnто entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o тоnто desse sossego pra ele depois desta).
O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez.
Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
— Bota outra aí! E capricha na ameixa, viu!
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Tem um caneta com varias pessoas dançondo nela qual é o nome do filme?
''Indenpendance day''
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— Quero meio quilo de pó para matar ratos — Pediu o homem.
— O senhor vai levar? — Indagou o atendente.
— Não. Vou pedir que os ratos venham comer aqui...
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O bêbado entra num bar e grita:
— Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
— Você está maluco? — intervém o dono do bar. — Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
— Fevereiro? Роrrа... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!
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Печурки Working on the Fourth Husband Μανιτάρια Ε Χήρος για τρίτη φορά - Ваши первые четыре мужа отравились грибами - Τί έγινε ρε Μπάμπη - От какво умря първата ти жена? Разговор между двама мъже: Двама приятели си приказват: - Hur dog din första man! - Han åt giftig svamp. - Hur dog din andra man? - Han åt giftig svamp. - Hur dog din tredje man? - Honom slog jag ihjäl - Varför det? - Han vägrade äta min... Sag mal I domstolen: - Hur dog er första fru? - Hon åt giftig svamp. - Och er andra fru? - Hon åt också giftig svamp. - Den tredje då? - Hon blev ihjälslagen. - Hur gick det till? - Hon vägrade äta... Kobieta mówi znajomej Un agente assicurativo viene invitato ad un matrimonio. Viene a sapere dagli altri invitati che quello è il quarto marito della sposa; così Oficer NKWD przeprowadza inspekcję w podległej jednostce. W podziemiu koszar widzi trzy trupy. Pyta więc po kolei: - Ten Deux amis discutent ensemble Am ramas vaduva de 3 ori… povesteste o tanara de 35 de ani. - Cum se poate? Nu pot sa cred Twee vrienden die elkaar jaren niet gezien hadden komen elkaar tegen. En natuurlijk is de eerste vraag "Hoe gaat het met je". "Nou Moteris giriasi savo draugei Jim: „Slyšel jsem Un signore si sta per sposare per la quarta volta e allora la fidanzata gli dice: - "Ma per che cosa è morta la tua prima moglie?" - "E poverina Olen ollut naimisissa kaksi kertaa
No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:
— Tive três mulheres... As três morreram...
— Sério? — pergunta o amigo, assustado — Mas como isso pôde acontecer?
— A primeira comeu cogumelo envenenado...
— Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?
— Também comeu cogumelo envenenado!
— Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?
— Não... A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo envenenado!
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Na correção do trabalho escolar, a professora pergunta para Joãozinho:
— Joãozinho, você pode me explicar como a sua redação está absolutamente igual à que seu irmão fez no ano passado?
— Posso sim: temos a mesma irmã.
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O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
— Você quer uma tomada macho ou fêmea? — pergunta o balconista.
— Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acendera luz e não pra fazer criação!
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Тя: A man and woman are lying in bed after a disappointing bout of sex. ‘You’ve got a very small organ Efter samlaget: - Det var ett litet instrument du hade. - Jag är faktiskt inte van att uppträda i så stora lokaler... Een Hollander gaat in België naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De madam kijkt eens naar die Hollander en zegt: "Wat hebde gij een klein fluitje." De Hollander kijkt... Frun efter samlaget: - Det var inte nåt stort instrument du hade och komma med. Gubben: - Nä Lei: “Caro - Asszonyom
Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez, a noiva fala pro noivo:
— Querido, eu nunca imaginei que você tivesse um órgão tão pequeno!
— Nem eu sabia — ele responde — que um dia teria de tocá-lo numa catedral.
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A professora pergunta ao aluno:
— Zezinho, diga o nome de seis animais que habitam as regiões polares!
— Três ursos e três focas, professora...
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No exército, o recruta reclama da comida:
— A minha sopa está cheia de terra!
E o Capitão:
— Você não veio aqui para servir a Pátria?
E o Recruta:
— Vim para servi-la! Não para comê-la!
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O bêbado em um bar olha para uma mulher ao seu lado e diz:
— Nossa, você é feia !
A mulher sem dar atenção, vira o rosto para o outro lado, e ele continua:
— Nossa, mas ocê é muito feia mesmo.
Mesmo irritada, ela ainda não dá atenção, mas o coitado continua :
— Mas você é horrível !
Até que ela não aguenta e diz :
— E você é um bêbado que pensa que é lindo ?
Ele responde :
É, mas amanhã eu tô bom !
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A menininha comenta, maravilhada, com a mãe:
— E pensar, mamãezinha, que a seda, um tecido tão incrível, nos é fornecida por um verme tão insignificante.
— O que é isso, minha filha? Não fale assim de seu pai!
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Πλούτισε! Επιχειρηματίας Εκατομμυριούχος. Ο πλούσιος Πώς ένας πόντιος έγινε εκατομμυριούχος αγοράζοντας ακριβά και πουλώντας φθηνά Ο Πόντιος εκατομμυριούχος Ο εκατομυριούχος Der Reporter: "Wie bist du Millionär geworden?" - "Durch meine Frau!" - "Was waren Sie vorher?" - "Billionär!" - Имам огън жена When can women make you a millionaire? When you're a billionaire. Deux femmes discutent: " C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !" " Ah oui ?! Il était quoi avant ?" " Milliardaire" Millionær Hvornår kan en kvinde gøre dig til en millionær? – Når du er en milliardær — Пам’ятаєш нашу однокласницю Марину? — Дуже добре пам’ятаю. А чому ти її згадала? — Вона зробила свого чоловіка мільйонером. — Он як! І як це їй вдалося? — Дуже просто: раніше він був мільярдером. Dygtig pige. - Hun har gjort sin mand til millionær på nogle få år. - Hold da op Når kan en kvinne hjelpe en mann med å bli millionær? - Når han er milliardær fra før av... Λέει η μια μπαλαρίνα στην άλλη. - Τον βλέπεις αυτόν τον καλοντυμένο κύριο; - Μα ναι Una mujer le decía a una amiga: - Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. -¿ Y qué era antes de casarse contigo? - Cand te poate ajuta o Femeie sa devii milionar ? - Cand esti miliardar ! - Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milioner? - Da La blague du jour !! Une femme raconte a une de ses amies: - C'est grace a moi si mon mari est devenu millionaire Lautre: - Et avant Czy blondynka może zrobić z mężczyzny milionera? - Może Се фали една жена на друга: - Од мојот маж направив милионер. - А што беше пред тоа? - Милијардер.
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
— Fui eu que fiz o meu marido milionário!
Pergunta a amiga:
— E o que seu marido era antes?
A mulher responde:
— Bilionário.
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Na delegacia:
— O senhor sabe tocar bateria?
— Não, senhor...
— Então por que roubou a bateria do seu vizinho?
— Porque ele também não sabe, doutor!
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O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:
— Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você? - Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!
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Snake Bite Είμαστε δηλητηριώδη; Φίδια. Δηλητηριώδη ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - слушай Αχ αυτά τα φιδάκια Разговарят две змии: Το φιδάκι Две змии изпълзели от един ресторант. По едно време едната видимо неспокойна Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: Две змии си говорят: Last words of a highly poisonous snake? Fragt die kleine Schlange ihre Mutter: Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste Una piccola vipera va dalla sua mamma e le chiede: The mommy Cobra with her little son are taking a “walk”. The little cobra asks; "Mommy Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? "Mist! Ich habe mir auf die Zunge gebissen!" Två ormar möts bakom en sten: - Vet du om vi är giftiga? - Varför undrar du det? - Jo Uma cobra pergunta à outra: - Será que sou muito venenosa? - Achou que sim. Por quê? - Mordi a língua. İki laz yılan olan Temel’le İdris yolda gidiyorlarmış. Birden Temel İdris’e dönüp: "Ula İdris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu?" diye sormus. İdris şaşırmış "Ula ne oldu gene" demiş. Temel de:... İki deli kendilerini yılan sanıyorlarmış.Bir gün duvarın üzerinde güneşlenirlerken biri bağırmış; - "Eyvah dilimi ısırdım Duas cobras conversam: — Soube da última? — Que última? — A Najilda... — O que tem? — Morreu! — Sério? De quê? Levou uma paulada? — Não... Pior! — Tomou uma machadada? Um tiro? — Pior! Muito pior!... Twee slangen zitten in de woestijn. De ene slang zegt tegen de andere: ‘Ik hoop niet dat ik giftig ben.’ ‘Waarom?’ vraagt de andere slang. ‘Omdat ik net op mijn tong heb gebeten!’ Се шетале две змии ¿Qué le dijo una serpiente a otra? - ¿Somos venenosas? - No Two snakes are talking. One of them turns to the other and asks Det var en gång två ormar som var i öknen. Plötsligt sa den ena: - Du Two snakes were crawling along when one snake asked the other Doi serpi in desert: - Auzi Doi serpi in desert. Tata si fiu. Fiul: - Tata Yılan Temel Un serpente va d a un altro serpente e dice: "Sssenti amico posssso farti una domanda? ma noi sserpenti ssiamo velenosssi?" L'altro serpente: "Ma non sssso perchè?!" L'altro: "No perchè mi sono... Ci sono due serpenti uno si chiama Giovanni e l'altro Marco e Marco dice: "Giovanni qual è il serpente più velenoso?" E lui: "Sta' zitto e cammina" E ancora: "Giovanni qual è il serpente più... 2 slangen zitten in het bos. En een slang zegt tegen de anderen: Zijn wij giftig? Hoezo??zegt de ander. Ik heb net op mijn tong gebeten! In Egitto ci sono due serpenti İki yılan ormanda sürünerek ilerliyorlarmış. Yılanın biri Il serpente figlio alla mamma: "Mamma Een slang zegt tegen een andere slag "zijn we giftig"? "Hoezo" Er lopen twee slangen door de woestijn. Zegt de ene: "Zijn wij giftig?" Zegt de ander: "Hoezo?" "Nou Δυο φίδια συζητάνε: - Ρε συ Twee slangen lopen door de woestijn zegt de een tegen de ander 'zijn we giftig Ja wat dan Ik heb op me tong gebeten Šliaužia dvi gyvatės ir viena sako kitai: - Ar mes nuodingos? Ci sono due serpenti nel prato di casa mia. Un serpente dice all'altro: - "Siamo mica velenosi?" - "No" - "E come lo fai a sapere?" - "Perché prima mi sono morso la lingua". Δύο φίδια σέρνονται στο χώμα. Ξαφνικά γυρνάει το ένα και λέει στο άλλο: - Μήπως είμαστε δηλητηριώδη; - Όχι απαντά το άλλο A baby snake asked it's mom
Uma cobrinha, muita nervosa, chega para a cobra-mãe e pergunta:
— Mamãe, nós somos venenosas?
— Somos sim, filha. Por quê?
— É porque eu acabei de morder a minha língua.
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A professora chama o aluno e diz:
— Joãozinho, cite 5 coisas que contenham leite.
— É pra já, professora. Um queijo e quatro vacas.
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Cinco bêbados estavam no terminal de trem, se escorando um no outro com aquela camaradagem clássica de bebum. Quando o trem apontou, todos ficaram muitos agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar.
Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora. Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu perguntar.
— E agora, todos os seus amigos foram e só você ficou?
O bêbado respondeu!
— Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar, eles vieram apenas me acompanhar.
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