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Piadas de advogados

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Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
"Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"
O advogado responde:
"Claro, qual a segunda?"
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Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa.
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O que é preto e marrom e fiса bem em um advogado? R: Um doberman.
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Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado, quam você atropela primeiro? R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento. Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2 balas, em quem você atira? R: No advogado, 2 vezes.
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O que os advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles.
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Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados brigando por uma moeda.
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Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato? R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.
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Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo. Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.
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O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário? R: Toda informação que você precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele diiser.
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Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar?
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Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria. - Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado. - Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem. - Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?
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Di cosa avete bisogno quando vedete tre avvocati immersi fino al collo in una colata di cemento? Di altro cemento. (Michael Rafferty). Mikä on pielessä, jos sinulla on kuusi asianajajaa haudattuna kauloihin asti paskaan. - Ei riittävästi paskaa.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto.
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Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não - ótimo!
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Dois advogados estavam caçando quando já dentro da selva um leão os surpreende e sem condições de reagir eles um deles imediatamente começou a tirar os sapatos.
— Por que você está tirando os sapatos?- pegunta um deles.
— Descalço, eu posso correr mais rápido!- responde o outro.
— Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr, você nunca vai conseguir correr mais que o leão!
— Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho que correr mais que você.
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Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala:
— Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café.
O advogado, não menos irritado, responde:
— Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...
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Qual a diferença entre um advogado e uma cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola.
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"Excelentíssimo" Juiz Certa vez, ao transitar pelos corredores do fórum, fui chamado por um dos juízes ao seu gabinete.
— Olha só que erros ortográficos grosseiro que têm nesta petição!!!
Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se:
"Excelentíssimo juiz"
. Gargalhando, o magistrado me perguntou:
— Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
— Foi sim - reconheci. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
— Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?
Então me expliquei:
— Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes.
Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão a morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer “excelentíssimo” juiz.
Depois disso aquele magistrado nunca mais aceitou, com naturalidade, o tratamento de excelentíssimo juiz.
Sempre pergunta:
— Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?
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Dois amigos se encontram depois de muito anos.
— Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
— E as crianças?
— O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
— Então ficaram com a mãe?
— Não, ficaram com nosso advogado.
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