Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
E aê, coala, beleza? O que você está fazendo?
O coala disse:
— Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.
Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava "seca" e que ela iria tomar água no rio.
A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. E perguntou o que aconteceu. A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando na floresta, encontrou o coala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.
O jacaré olhou para cima e disse:
— Hei! Você aí em cima!
O coala olhou para baixo espantado e disse:
— Рuта que pariu! Quantos litros de água você bebeu?
Um mosquito para a mãe:
— Ô mãe, me deixa ir ao teatro!
— Não, filho, aquilo é perigoso!
— Ô mãe, me deixa ir ao teatro!
— Não, filho, é perigoso, já disse!
— Ô mãe, me deixa ir ao teatro!
— Pronto, filho, vai. Mas muito cuidado com as palmas!
A formiguinha está voltando do trabalho, cansada, quando ao passar diante da mansão da cigarra, a vê saindo cheia de malas.
— Você vai viajar? — pergunta a formiga, com voz cansada.
— Sim! Agora que me tornei uma cantora famosa, fui convidada para fazer um turnê pela Europa: Paris, Munique, Amsterdã, Londres, Roma. Quer alguma coisa de lá?
— Sim, se não for muito incômodo!
— O que é?
— Se você encontrar um tal de La Fontaine, em Paris, manda ele pra рuта que o pariu, tá?
Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer:
“Jesus está te olhando”. A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele estava apavorado. Nervoso, ele olha em volta. Num canto escuro, ele nota uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele pergunta para o papagaio:
— Foi você que disse que Jesus esta me olhando?
— Sim, respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio, e perguntou ao papagaio:
— Qual é seu nome?
— Moisés, disse o papagaio.
— Este é um nome muito besta para um papagaio, disse o ladrão. - Que tipo de gente chama um papagaio de Moisés?
O papagaio respondeu:
— O mesmo tipo de gente que chama de Jesus o rottweiler que está ali na porta...
Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para сhuраr sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz:
— Tá vendo aquela gаlinhа morta ali, fui eu. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz:
— Tá vendo aquela vаса morta ali, fui eu. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou. Então ele diz:
— Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.