Piadas de Animais

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Um cara dirigia numa estrada quando, de repente, o seu carro pifa de vez. Ele encosta e começa a mexer para tentar saber o que aconteceu. Uma vаса chega de mansinho, enfia a cabeça debaixo do capô e comenta:
— Pra mim, o problema é no motor.
O dono do carro leva o maior susto e fala ao proprietário da vаса:
— Amigo, é incrível! A sua vаса falou e disse que o problema do meu carro é no motor.
— Esquece. Essa aí só entende de motor a diesel.

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A tartaruga chegou à delegacia desolada depois de ser estuprada e assaltada por uma gangue de lesmas. O delegado pediu:
— Será que a senhorita poderia me explicar com detalhes o acontecido?
— Ai, seu delegado! — disse a tartaruga, confusa — Tudo aconteceu tão depressa!

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O gato de rua está louquinho por uma gata angorá.
Depois de muito ronronar no telhado, se declara, romântico:
— Oh, meu amor, por ti sou capaz de dar a minha vida!
— Jura! — ela pergunta, dengosa — E quantas vidas?

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Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:
— Gostou do filme? - Não, gostei mais do livro!

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Um canguru entra num bar na Austrália e pede um uísque. O barman fiса completamente atônito, mas serve o uísque. O canguru bebe e, no fim, pergunta:
— Quanto é?
— 25 dólares.
O canguru paga e dá meia volta para ir embora, quando o barman lhe diz:
— Desculpe, mas é que eu já cá estou há vinte anos e decerto compreenderás que é coisa rara um canguru entrar aqui no bar e pedir uma bebida...
— Pudera, com o uísque a este preço!

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Três pintinhos morreram e foram parar no céu.
Chegando lá, São Pedro disse que só havia vaga para dois. Resolveram, então, apostar uma corrida para ver quem entrava.
— Um, dois, três... já! — contou São Pedro.
Dois correram e entraram sem problema.
O terceiro, lerdo demais, ficou de fora.
Moral da história: pintinho mole não entra.

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Duas formiguinhas se encontram:
— Qual o seu nome? — pergunta a primeira.
— Fu! — responde a outra.
— Fu? Fu o quê?
— Fu miga... E o seu?
— Ota!
— Ota? Ota o quê?
— Ota Fu Miga!

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Duas amigas se encontram:
— Você não imagina o que está acontecendo comigo — diz a primeira.
— O que é? — pergunta a outra, curiosa.
— De umas duas semanas pra cá, toda vez que eu espirro eu tenho um orgasmo!
— Nossa! E você está tomando alguma coisa pra isso?
— Rapé!

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Dois caçadores estavam tentando tirar um tatu de um buraco, quando um deles, que estava segurando o вiсhо pelo rаво, cansado de tanto fazer força, gritou para o companheiro:
— Enfia o dedo no cu dele que ele sai!
O sujeito enterrou o dedo no cu do tatu que saiu rapidinho, botou as mãos na cintura e esbravejou:
— Роrrа! Vocês vieram aqui pra caçar ou pra me fоdеr?

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Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
E aê, coala, beleza? O que você está fazendo?
O coala disse:
— Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.
Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava "seca" e que ela iria tomar água no rio.
A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. E perguntou o que aconteceu. A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando na floresta, encontrou o coala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.
O jacaré olhou para cima e disse:
— Hei! Você aí em cima!
O coala olhou para baixo espantado e disse:
— Рuта que pariu! Quantos litros de água você bebeu?

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Dois amigos conversando:
— Eu tinha um сасhоrrо que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
— Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse сасhоrrо?
— Ah, eu tive que vender! O вiсhо me mordeu mais de 20 vezes!

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Um mosquito para a mãe:
— Ô mãe, me deixa ir ao teatro!
— Não, filho, aquilo é perigoso!
— Ô mãe, me deixa ir ao teatro!
— Não, filho, é perigoso, já disse!
— Ô mãe, me deixa ir ao teatro!
— Pronto, filho, vai. Mas muito cuidado com as palmas!

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Joaquim economiza e junta o dinheiro necessário para comprar um casaco de peles para dar de presente à Maria, sua querida esposa. No dia do aniversário dela, à noite, a grande surpresa: Joaquim entrega o valioso presente. Maria o recebe, encosta o casaco ao pescoço e fiса a alisá-lo com grande contentamento.
— Não é incrível? Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno, feio e insignificante.
— Escuta aqui ó Maria: se não queres o presente mo devolvas, mas não fiques aí a insultar-me.

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Entusiasmado com a sopa de frutos do mar que a esposa fizera para o jantar, o sujeito exclama:
— Meu bem... Você deveria vender isto para um restaurante! As pessoas iriam adorar!
Nisso o filho de 12 anos entrou na conversa:
— Será que dava para vender a minha também?

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Manhê! Olha só aqueles hipopótamos!
— Qual é o problema, filho?
— Eles não são a cara da Tia Maria?
— Olha lá como fala! Não precisa ofender...
— Ih! Tem razão. A senhora acha que os hipopótamos ouviram?

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Dois amigos conversando:
— Eu tenho um сасhоrrо que é uma maravilha. Saio de casa, minha mulher solta ele duas horas depois e вiсhо me encontra, onde eu estiver!
O amigo não fala uma palavra e, depois de um breve silêncio, o dono do сасhоrrо continua:
— Você precisa ver! O danado tem um faro que é uma beleza! Sai de casa cheirando aqui, cheirando ali e acaba me achando!
O amigo continua em silêncio. Então o dono do сасhоrrо não resiste:
— Pô, Gilmar! Eu falando do faro do meu сасhоrrо e você nem diz nada?
— Ué, vou dizer o quê?
— Ué, diz o que você acha!
— Ah, eu acho é que você devia tomar banho com mais freqüência!

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Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer:
“Jesus está te olhando”. A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele estava apavorado. Nervoso, ele olha em volta. Num canto escuro, ele nota uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele pergunta para o papagaio:
— Foi você que disse que Jesus esta me olhando?
— Sim, respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio, e perguntou ao papagaio:
— Qual é seu nome?
— Moisés, disse o papagaio.
— Este é um nome muito besta para um papagaio, disse o ladrão. - Que tipo de gente chama um papagaio de Moisés?
O papagaio respondeu:
— O mesmo tipo de gente que chama de Jesus o rottweiler que está ali na porta...

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Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vаса que morava do outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vаса, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar. - Oi vaquinha linda, como é o seu nome? Então a vаса mimosamente respondeu:
— Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. E o seu nome, como é? Então o boi tristemente respondeu:
— Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca...

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