Aniversário de casamento e o marido chega em casa com uma caixa na mão. Presente para a esposa.
Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com cara de insatisfeita, diz ao marido:
— Amor, já temos tantos rádios em casa, para que mais?
O marido responde:
— Mas este é muito especial! Foi meu chefe que o trouxe, a meu pedido, dos Estados Unidos! Você fala o tipo de música que deseja escutar e ele toca.
A mulher, para testar o rádio, o liga e diz:
— Pagode – começa a tocar (Fui no pagode na casa do gago...) - Gauchesca – começa a tocar (Não me pergunte onde fiса o Alegrete...
— Sertaneja – começa a tocar (Entre tapas e beijos é ódio é desejo...) A mulher fiса muito feliz, larga o rádio e vai dar um abraço no marido, no caminho ela tropeça e cai.
Muito brava ela grita: Меrdа!
E o rádio começa a tocar (Salve o Corinthians, campeão dos campeões...)
“ESTATUTO DO ESTAGIARIO” Definição cientifica:
É uma subespécie da raça humana, cientificamente conhecido como “Inutilus Rastejantes”.
Quando atinge um nível parecido com os seres humanos, porem acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie é um sinal de evolução, então passa a ser chamado de “Chatus Universitarius”.
Características:
O estagiário não existe...
É uma assombração.
O estagiário não pensa...
É um copiador de idéias.
O estagiário não ri...
Sofre de espasmos faciais.
O estagiário não almoça...
Ocupa lugar no refeitório.
O estagiário não anda de ônibus...
Apenas atrapalha os usuários.
O estagiário não é nada...
Simplesmente é uma falha divina.
“Atribuições ao estagiário” Fazedor de suco pleno (trazer material);
Grampeador adjunto;
Atendedor de telefone trainee;
Anotador de recados Jr.;
Aplicador de corretor cardex em treinamento;
Sub-carimbador operacional;
Prendedor de elásticos pleno;
Colador de selos bilingüe (duas lambidas);
Picotador de papel em experiência;
Xerocador coadjuvante;
Técnico fechador de malote;
Pagador de sanduíches sênior;
Oficial conferente de loto/loteria para o patrão;
Pagador de almoços na “Maria” sênior (todo mês);
Desentortador de clips Jr. Etc...
Direitos do estagiário Ficar calado se levar sentada do chefe, dos colegas ou de qualquer um.
Obrigações extras do estagiário:
Trazer foto da irmã ou prima em trajes sumários, (tipo fio dental) caso o estagiário não tenha parentes no setor;
Em caso de contratação (por qualquer empresa) terá que pagar três almoços: Bar da Maria, Panela de pedra e Carretão Gaúcho.
Penalidades, multas e faltas:
Dar risadas---------------------------------------------------------------------------- Falta leve 02 Pts.
Não buscar almoço dos colegas------------------------------------------------Falta media 03 Pts.
Não pagar sanduíches, não trazer agrados todos os dias--------------------Falta grave 05 Pts.
Encher a boca de cabelo, não cumprir obrigações já citadas---------------Falta gravíssima 07 Pts.
Fumar, escutar rock pesado, musica da Bahia ou música sertaneja--------Falta inaceitavel 21 Pt.
Acima de 20 Pt. Somados, o estagiário é gentilmente convidado a passar todo o dia (inclusive almoçar) no escritório do capeta. Aquele que alterar qualquer dado deste estatuto é вiсhа.
A Importância da Comunicação Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.
Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.
Aviso para todos:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.
Num certo dia o português,o brasileiro e o americano se encontram num cruzeiro.
No meio da viagem o cruzeiro afunda e só os três se salvam, e os três no meio do mar perdidos ficam desesperados,aí o português olha pra frente e diz:
— Terra a Vista.
O brasileiro logo se anima e diz:
— Vamos vamos lá tem muitas frutas para nós.
E os três vão nadando até chegar a ilha, chegando lá o americano diz:
— Nós estamos fudidos.
Aí o brasileiro:
— Estamos nada vamos procurar frutas.
E quando eles olharam pro lado viram canibais, rapidamente os canibais amarraram os três e levaram para o chefe deles.
Chegando no chefe, o chefe diz:
— Vocês vão ter que trazer uma fruta tropical cada.
Rapidamente cada um correu para um lado, o americano andou andou e achou uma maçã, aí ele voltou e foi entregar ao chefe e o chefe disse:
— Enfia na bunda se você rir morre.
E o americano ficou lá enfiando a maçã na bunda foi foi quando tava quase ele riu e o chefe mandou matar ele.
Aí apareceu o brasileiro com uma uva.
E o chefe tornou a dizer:
— Enfia na bunda se rir morre.
E o brasileiro começou a enfiar a uva na bunda du nada ele olhou pro lado e riu, o chefe também mandou matar ele.
Aí os dois mortos se encontram no céu e o brasileiro diz pro americano:
— Morreu com o que rapaz?
E o americano diz:
— Po sabe como é né eu tava lá com a maçã bem a beça aí do nada passou um mato na minha perna e fez eu rir.
E o americano pergunta ao brasileiro:
— E você rapaz morreu com o que?
E o brasileiro diz:
— Eu morri com uma uva.
E o americano:
— Po cara com uma uva? Uva é tão pequeno.
E o brasileiro diz:
— É é pequeno sim mais você sabe como é eu tava enfiando a uva na minha bunda, aí o português passou do meu lado com uma jaca aí eu rir!
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Um cara, desolado, que tinha tido um dia horrível estava no fundo de um barzinho pouco movimentado quando um bêbado chegou, arrancou o copo da mão do cara, bebeu metade e jogou o resto na cara dele.
— FALA DESGRAÇADO, FALA! O bêbado falou.
— Рuта меrdа... hoje eu estou tendo um dia horrível:
Eu acordei e saí de casa, entrei no carro e descobri que o tanque estava vazio; Depois de encher o tanque eu peguei um рuта trânsito para chegar no trabalho, e meu chefe me demitiu porque eu me atrasava muito; Eu cheguei em casa mais cedo e encontrei minha mulher com o amante, tentei bater no cara, mas ele me deu uma surra;
Como eu estava todo sujo de sangue, eu fui tomar um banho, mas como eu queria mudar a temperatura do chuveiro eu tomei um рuта choque;
E agora eu tô aqui, nesse bar, quase conseguindo me suicidar, mas aí vem um bêbado filho da рuта, pega meu copo e bebe todo meu veneno!!
> >01. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo.
>>02. E na palmilha?
R: Os dedos primeiro.
> >03. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Por quê?
R: Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.
> >04. Por que o pênis do Português é vermelho e roxo?
R: Porque depois de mijar, ao invés de balançar ele torce.
> >06. Como o Português faz para pegar um coelho?
R: Se esconde atrás da arvore e imita o som de uma cenoura.
> >07. Por que o Português não pega ônibus?
R: Porque está escrito "Mantenha distância".
> >08. Por que o carro elétrico Não deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou.
> >09. Como os portugueses descobriram o Раu-Brasil?
R: Levantaram a tanga dos índios.
> >10. Porque um Português morreu quando tomava leite?
R: A vаса caiu em cima dele.
> >11. Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
R:
"Não, pra mim dois já ta bão."
> >12. Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
— "Chefe, nossos arquivos estão lotados, posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?"
— "Sim, mas antes tires uma cópia de todos."
> >13. "Ô Maria, se tu adivinhaires quantas padarias eu tenho, te dou uma e fico com a outra!"
> >14. Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
— "O senhor tem televisão colorida?"
— "Temos sim, senhoire!"
— "Então, dá-me uma amarela!".
>> 15. O Português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos"
. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
— "Eu sou gаy, e qual é o teu?!"
> >16. Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado. Ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta, rispidamente:
— "Tu sabes a senha?"
— "Sei."
— "Tudo bem, podes passaire."
>>17. No quartel:
— "Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!"
— "São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?"
— "Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos..."
> >18. Manoel teve um filho e foi registrá-lo no:
— Que nome você gostaria de dar ao seu filho?> >- Arquibancada do Vasco - Mas como Arquibancada do Vasco? Você não sabe que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não pode ter esse nome - Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome semelhante...
— Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu filho?
— Geraldo Santos
PIADAS ON LINE Um motorista é detido por um policial por excesso de velocidade.
— Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa.
— Chefe perdão, a verdade é que não percebí a velocidade, dê-me outra oportunidade por favor.
— Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazer uma, se adivinhar não lhe aplico a multa.
— Muito bem, diga-me!
— É de noite, você vê ao longe dois farois de forma redonda. Que é?
— Bem, eu diria que é um automóvel!
— Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um Mercedes ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.
— Não, por favor, dê-me mais uma oportunidade!
— Está bem. É de noite, ao longe você vê um farol de forma quadrada. Que é?
— Bem, eu diria que pode ser uma moto.
— Sim, mas é muito geral, poderia ser uma Kawasaki, uma Honda ou uma Suzuki. Agora sim, tenho que aplicar-lhe a multa.
— Está bem, dê-me a multa, mas antes quero fazer uma adivinhação a você, visto que gosta muito disso.
— Muito bem, diga-me!
— É de noite, ao lado da rodovia você vê umas senhoritas. Quem são?
— Bem, eu diria que são prostitutas.
— Sim, mas é muito geral, poderia ser sua mãe, sua esposa ou sua irmã!