MEMORANDO INTERNO Recomendamos a todas as secretárias da Empresa, que ao solicitar fotocópias através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambigüidades.
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias:
1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez... Please!
2) Joãozinho... Faça quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou mais necessitada.
4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.
5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, atras tem que caber tudo.
6) Te peço que quando a tirar, deixe-a bem visível.
7) Faça devagar, poque quero com qualidade.
8) Presta atenção, estou muito angustiada... Estou atrasada!!!
9) Cuidado, porque é comprida e larga... Posicione-a direito para que não fique nada de fora.
10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha???
Recentemente, uma revista americana promoveu um concurso, pedindo aos leitores que enviassem mensagens reais estranhas de seus gerentes.
Abaixo, algumas das mensagens recebidas:
1. "A partir de amanhã, os empregados somente poderão acessar o prédio usando cartões de segurança individuais. As fotografias serão tiradas na próxima quarta-feira, e os empregados vão receber seus cartões em duas semanas".
(Esta foi a mensagem vencedora, de Fred Dales, Microsoft, Redmond, WA) 2. "Precisamos de uma lista de problemas específicos desconhecidos que iremos encontrar".
(Lykes Lines Shipping) 3. "E-mail não deve ser usado para passar informações ou dados, mas só para negócios da empresa".
(Gerente de contabilidade, Electric Boat Company) 4. "Este projeto é tão importante, que não podemos deixar coisas mais importantes interferirem nele".
(Gerente de publicidade e marketing, United Parcel Service) 5. "Fazer rápido não é desculpa para não cumprir o prazo. Ninguém vai acreditar que você resolveu o problema em um dia! Estivemos trabalhando nisto há meses. Agora, finja estar ocupado por umas semanas, e avisaremos quando estiver na hоrа de avisar para eles que já está pronto".
(Supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.) 6. Minha chefe passou o fim de semana inteiro redigitando uma proposta de 25 páginas, só porque precisava de correções. Ela disse que o disquete que eu a entreguei estava danificado, e que não era possível editá-lo. O disquete que eu dei para ela estava protegido contra gravação.
(CIO, Dell Computers) 7. Mensagem do chefe:
"Equipe de trabalho é um monte de gente fazendo o que eu mando."
(Executivo de marketing, Citrix Corporation) 8. Minha irmã morreu e seu funeral foi marcado para a segunda. Quando eu disse isto para meu chefe, ele reclamou que eu iria faltar justamente no dia mais cheio de serviço da semana. Então, ele perguntou se não podíamos mudar a data do enterro para sexta. Ele disse:
"Seria melhor para mim."
(Executivo, FTD Florists) 9. "Sabemos que a comunicação é um problema, mas a companhia não discutirá com seus empregados."
(Supervisor, divisão de longa distância da AT&T) 10. Recentemente, recebemos um memorando do gerente-supervisor dizendo:
"Este memorando tem por escopo informá-lo de que um memorando será enviado hoje a respeito do assunto supra-relacionado."
(Microsoft, Departamento jurídico) 11. Certo dia, meu chefe pediu-me para enviar um relatório a respeito do projeto no qual eu estava trabalhado. Perguntei se era possível entregar o relatório no dia seguinte. Ele disse:
"Se eu quisesse para amanhã, eu teria deixado para pedir isto amanhã!"
(Gerente de negócios, Hallmark Greeting Cards.) 12. Quando eu era diretor de comunicações, pediram-me para preparar um memorando falando dos programas de treinamento da empresa. No corpo do memorando, uma das frases falava da "aproximação pedagógica"
Utilizada por um dos manuais de treinamento. No dia seguinte, após eu ter enviado o memorando à comissão executiva, fui chamado ao escritório da diretoria, e me disseram que a vice presidente executiva queria almoçar comigo. Quando eu perguntei por que, o gerente de recursos humanos disse que ela não queria "pervertidos" trabalhando na sua empresa. Após muita insistência, ele me mostrou uma cópia do memorando, com um ofício me'
Demitindo, e a palavra "pedagógica" circulada em vermelho ("pedofilia", pensou ela!). O gerente foi gentil, olhou no dicionário o significado de "pedagógico", copiou a definição para enviar para a vice-presidente, e me disse que não me preocupasse. Ele iria cuidar disso. Dois dias depois, uma circular dirigida a todos os funcionários determinou que nenhuma palavra que não pudesse ser encontrada no jornal local de domingo não poderia ser utilizada em memorandos. Um mês depois, pedi demissão. Para seguir a política da empresa, fiz o memorando pedindo minha demissão, colando palavras recortadas do jornal de domingo.
(Taco Веll Corporation) 13. Esta pérola é o último parágrafo de um memorando dirigido a todas as filiais nos Estados Unidos de uma grande empresa de comunicações:
"(Nome da empresa) está esforçadamente empenhada para promover constante atenção nos procedimentos atuais de negociação transacional, enfocando ênfase em meios inovativos de melhorar, senão superar, as expectativas de qualidade!"
(Lucent Technologies)
O japones telefona para o chefe:
'Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!' Diz o patrão:
'Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sеxо comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.' Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
'Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!'
O jovem casal namorava já há um certo tempo, mas o rapaz ainda nÒo conhecia os pais da garota.
Até que num belo domingo de sol Juquinha oi convocado para um almoço em família.
Mesa cheia, toda a parentada reunida, e chega o pobre do Juquinha (que tinha um terrível problema, toda vez que ficava nervoso, expelia gases tão venenosos que o "agente laranja" era um chanel n5 se comparado a ele).
E comeþa a comilança, e aquelas tias varizentas fazendo todo tipo de pergunta ao coitado, desde quais as intenções para com a menina até de quanto era o seguro da sua família.
O pobre moço começou a ficar nervoso, encabulado e até amedrontado com o tamanho do bigode do futuro sogro e todas aquelas perguntas.
Nisso chega o сасhоrrо da família, LULU, senta bem embaixo do banco do namorado e faz aquela cara de quem pede:
— E aí meu, cadê meu osso?
E as perguntas não paravam, e Juquinha ficando cada mais nervoso, e o bigode do sogro parecia que ia pular em cima dele.
— Ai meu Deus! - pensou Juquinha - não vou aguentar...
— Bam!
E eis que vem o primeiro enviado , tão alto que poderia ser ouvido em um Iglu na Sibéria.
Juquinha olha para todo mundo, olha para o sogro e finalmente olha para a namorada, que olha para ele, olha para LULU e diz:
— Passa LULU!!!
— Que beleza!! - pensa Juquinha - eles acharam que foi o сасhоrrо!
E agora as perguntas eram da mãe da namorada:
— O que você faz? Quem são seus tataravós? Qual a cor do cabelo da sua mãe?
Juquinha não aguenta a pressão e manda ver mais um torpedo:
Blllllloooooshhhh!!!!!
Dessa vez meio molhado, de quem já está pedindo redenção.
— Passa daí LULU, grita novamente a namorada.
— Enquanto continuar assim, tudo bem, aliviou-se Juquinha.
E finalmente o grande chefe, o todo poderoso Pai da garota, coronel reformado do Exército, decreta a lei marcial para Juquinha:
— E aí, meu jovem, vôcês estao usando camisinha???
Dessa vez Juquinha entrega os pontos:
TttttSIIIIIIIIIIUUUUUUUUU!!!!!
Este poderia ser comparado a uma mistura de ENXOFRE, ÁGUA DE ESGOTO E PEIXE VENCIDO e ainda assim ganharia de longe.
Toda a família verde, Juquinha olha para todos, olha para a namorada , esta olha para Juquinha, olha para todos, olha para o сасhоrrо LULU (que não se sabe como, continuava sentado embaixo de Juquinha) e dispara:
— Passa lulu !!!!
— "Ainda bem , pensa Juquinha"
— SENÃO ELE CAGA EM CIMA DE VOCÊ !!! - completa a namorada.
'Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo. - Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira... Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo. - E aí, papai? - Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano... De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. 'Oi querida!', por exemplo, era a senha que identificava as líderes. 'Celulite', eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam 'O regime'. - E vocês? Não perceberam nada? - Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam... Como: carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas coisas de homem. - Aí, veio o golpe mundial?!? - Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa... Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente... - Como era mesmo o nome dele? - William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo... - Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue... - Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Маdоnnа para Mandona... - Pai, conta mais... - Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o 'Robô Troca-Pneu', como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês... - TPM??? - Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear... - Sinto um frio na barriga só de pensar, pai... - Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...'
O pai chega para o seu filho e fala:
— Joãozinho, pelo amor de deus, meu chefe vem aqui e ele vem com o filho dele que não tem as duas orelhas, como sei que você gosta de sacanear os outros, pesso que não sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promocão do meu chefe.
Joãozinho todo compenetrado, falou que não precisava se preocupar e que estava tudo sobre controle.
Mais tarde o chefe chegou na casa do empregado trazendo seu filho para jantar. Durante o jantar, Joãozinho fala para o menino sem as duas orelhas:
— Que Santa Luzia abencõe seus lindos olhos...
Todos ficaram surpresos e sem entender aquele gesto de Joãozinho, mas mesmo assim Joãozinho, repete seu desejo mais duas vezes durante o jantar.
Ao final, o pai do garoto, lisonjeado pela atitude de Joãozinho, comenta:
— Estou emocionado. Não estou acostumado a receber tratamento tão carinhoso dirigido ao meu filho, mas me satisfaça esta curiosidade: Por que você fez aquele desejo ao meu filho ("Que Santa Luzia abençõe seus lindos olhos")?
Eis que Joãozinho responde:
— É que se ele precisar usar óculos, está ferrado!