Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O Gerente de RH o entrevista, faz um теsте (varrer o chao) e lhe diz:
'O servico e seu'; me de seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hоrа em que devera se apresentar para o servico. O homem, desesperado, responde que nao tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mais se nao tiver e-mail, quer dizer que virtualmente nao existe, e, como nao existe, nao pode ter o trabalho. O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem US$ 10 no bolso. Entao decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operacao mais tres vezes e volta a casa com US$ 60. Entao, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhao e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veiculos para distribuicao. Passados 5 anos, o homem e dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua familia, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que nao tem e-mail. Curioso, o corretor lhe disse: Voce nao tem e-mail e chegou a construir este imperio, imagine o que voce seria se tivesse e-mail!!. O homem pensa e responde:
— Seria faxineiro da Microsoft!! * Moral da historia 1: A Internet nao soluciona sua vida * Moral da Historia 2: Se voce quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail. * Moral da historia 3: Se voce nao tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionario. * Moral da historia 4: Se voce recebeu isto por e-mail, voce esta mais perto de ser faxineiro do que de ser milionario.
Em uma empresa...
O chefe pediu para a copeira comprar para seu almoço, uma macarronada. Ao chegar a macarronada, percebeu que tinha um fio de cabelo igual ao cabelo da copeira.
Morrendo de nojo, o patrão fez o maior escândalo com a copeira dizendo:
— Isso é uma falta de higiene danada! Onde já se viu, deixar um cabelo cair no macarrão, eca!
A copeira se retirou cabisbaixa.
Depois do expediente, o chefe estava no maior rala e rola com a secretária e começou o chupa, chupa, "naquilo que a mulher tem entre as pernas, que não é o joelho."
A copeira, ouvindo muitos gemidos e grunhidos, resolveu olhar pelo buraco da fechadura, quando viu tudo aquilo, ficou indignada e caminhou porta adentro.
— Então é assim é? E o senhor com nojo de um cabelinho no macarrão!
— E agora aí chupando este monte de pêlos!!!
— O chefe respondeu:
— Calma aí minha senhora! Tudo no seu devido lugar!
Já pensou se eu encontro aqui um pedaço de macarrão?
De: Presidente Para: Diretor Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor Para: Gerente Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Gerente Para: Supervisor A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: Supervisor Para: Chefe de Produção Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção Para: Funcionário Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hоrа. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva.
O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com gerente quando percebeu que estava seu seu RG:
— Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareco direto na televisão e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!
O gerente:
— Sua fisionomia não me é estranha, mas para não ter dúvida, mostre-me o seu talento?
— Como assim?
— Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor?
— Ora, eu não faço nada!
E o gerente virando para o caixa:
— Pode cobrir!
A fim de atingir maiores niveis de qualidade e produtividade dos nossos funcionarios, esta sendo lancada uma nova politica de recursos humanos.
A partir de hoje todos os empregados terao a oportunidade unica de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional (M. E. R. D. A.).
Desta forma, daremos ao nosso pessoal mais M. E. R. D. A. do que qualquer outra empresa do mercado.
Se voce nao receber sua porcao de M. E. R. D. A. no trabalho, fale com seu gerente.
Voce sera colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de M. E. R. D. A. se empenharao para que voce receba toda a M. E. R. D. A. que puder suportar.
Os funcionarios que nao entrarem em contato com a M. E. R. D. A. serao colocados na B. O. A. M. E. R. D. A. (Base de Orientacao Ativa) e aqueles que, mesmo assim, nao conseguirem manusear esta B. O. A. M. E. R. D. A., serao convidados a C. O. M. E. R.
M. E. R. D. A. (Comissao Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real da M. E. R. D. A.).
Como nossos gerentes tiveram um treinamento de M. E. R. D. A. antes de serem promovidos, eles nao tem mais necessidade de fazer M. E. R. D. A. e podem fornecer toda a M. E. R. D. A. que desejar.
E claro que pode chegar o momento em que voce fique cheio de M. E. R. D. A. e se interesse entao em treinar outros funcionarios. Isto sera otimo.
Inscreva-se em nosso programa Q. U. E. M. E. R. D. A. (Qualidade Unica de Especializacao da M. E. R. D. A.).
Os selecionados para este estagio realizarao, sem duvida, muitos trabalhos de M. E. R. D. A. e poderao candidatar-se ao cargo D. E. U. M. E. R. D. A. (Diretoria Executiva de Unidade da M. E. R. D. A.).
Habilite-se. Ajude-nos a fazer desta cia. uma empresa de M. E. R. D. A..
Se tiver duvidas, nao hesite em procurar a E. T. A. M. E. R. D. A. (Equipe de Treinamento Administrativo da M. E. R. D. A.), ligada a P. U. T. A. M. E. R. D. A. (Poderosa Unidade de Treinamento Administrativo da M. E. R. D. A.).
Obrigado.