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Piadas sobre a escola

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Uma loira rica resolve aprender a pilotar helicópteros. Ela se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e práticas, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando da torre de controle.
Segundos após decolar da sua primeira vez, a loira diz pelo rádio:
— Quem é que disse que as loiras são burras e não são capazes de aprender o pilotar? Isso aqui é demais. Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente, e avisa:
— Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre de comando e, chegando no local da queda, consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta ele.
E a loira, meio zonza, balbucia:
— Sei lá... Estava esfriando muito. A única coisa que eu fiz foi desligar o ventilador!
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Na aula de biologia, o professor pergunta:
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro professor — responde o menino sem pestanejar.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
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Uma professora em sala de aula começa a perguntar a seus alunos:
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
Pedrinho responde:
— Marinheiro.
E você Zezinho:
— Médico.
E você Chiquinho:
— Jogador de futebol.
E você Joãozinho:
— Eu quero ser peludo, professora.
— Peludo, muito peludo, peludão.
E a professora abismada pergunta:
— E porque você quer ser peludo, menino?
E o Joãozinho responde:
— Sabe que é professora, um pouquinho que minha irmã tem, ela sustenta todo mundo lá em casa.
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Joãozinho volta da escola e pergunta a sua mãe se ele pode levar a сасhоrrа para passear.
— Você não pode — responde a mãe — ela está no cio.
— O que é cio? — pergunta Joãozinho.
— Seu pai está na garagem. Pergunte a ele — se livra a mãe.
— Papai! Eu quero levar a сасhоrrа para passear, mas a mamãe disse que eu não posso porque ela está no cio. O que é isso?
O pai está limpando ferramentas com gasolina. Ele pega um pano, molha-o com a gasolina e o esfrega no traseiro da сасhоrrа.
— Não se preocupa com isso, filho — diz o pai a Joãozinho. — Isso resolve o problema.
Depois de uns vinte minutos Joãozinho volta para casa sem a сасhоrrа.
— Onde está a сасhоrrа? — pergunta o pai.
— Ela ficou sem gasolina no fim da rua — responde Joãozinho. — Mas não se preocupe. O сасhоrrо do vizinho está rebocando ela para casa!
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Dia de prova na escola, todos os alunos tensos, entra na sala o professor de quem todos têm medo e diz:
— O horário de entrega das provas é até as dez em ponto. Ouviram? Dez em ponto! Depois disso não vou aceitar.
Apenas um aluno continua fazendo o exame depois das dez. Quando o professor está se preparando para ir embora, o aluno levanta e vai entregar a prova:
— Está aqui professor!
— Agora não vou aceitar mais!
— Como não?
— Eu deixei bem claro que só aceitaria provas até as dez horas.
— Professor... O senhor sabe com quem está falando?
— Não, não sei...
O aluno rapidamente coloca a sua prova no meio das outras e diz:
— Então, descobre!!!
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Würmer mögen keinen Alkohol Το κήρυγμα Πείραμα χημείας приносит(у)чительница на урок две колбы.в одной вода, в другой... В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей. Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l A man drinks a shot of whiskey every night before bed. After years of this, the wife wants him to quit. She gets two shot glasses, fills one with water and the other with whiskey. Решила учителката да покаже на децата вредното влияние на алкохола. Събрала ги в класната стая и взела в една ръка купичка пълна с водка, а в другата един червей. Топнала тя червея във водката, а той се сгърчил и умрял. Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula, usando um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes. — Eu vou colocar um verme na água — disse ele, pegando um dos vermes — E vocês vão ver que nada vai... Un tipo muy borracho tenía cita con el médico, el cual le intentaba demostrar que beber mucho alcohol era malo para su salud. Así que al doctor se le ocurrió mostrarle un ejemplo con una lombriz. Primero la mete en un vaso con agua y la saca totalmente viva. Pero cuando la mete en un vaso con... Little Johnny Will was trying to to teach his son the evils of alcohol. He put a worm in a glass of water & another in a glass of whiskey. The worm in the water lived while the one in the whiskey curled up &... Een prof chemie wil zijn studenten laten zien dat alcohol een nadelige invloed heeft op het algemeen anabolisme van de mens, en dus besluit hij, tijdens één van de practica, een speciale... Un insegnante di scienze colloca quattro vermi in quattro provette distinte: Il 1º nella birra Il 2ª nel vino Il 3ª in whisky di 12 anni Il 4 ° in acqua minerale Il giorno dopo, l ... Sermón Dominical !! El Pastor, decide mostrar ejemplos concretos para Ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombríces en... 4 frascos : - La primer lombriz en un frasco de... Pani od przyrody robi eksperyment z robakami. Wkłada 1 robaka do szklanki i nalewa alkoholu. - Robak zdechł. Wkłada 2 robaka i nasypuje tytoniu - robak zdechł... Wkłada 3 robaka do szklanki ze... Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az... Un preot vrea sa arate Enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor, asa ca Duminica, inainte de slujba pune patru limbrici in patru Vase: primul limbric intr-un vas cu alcool, al doilea limbric... Alkohol En afholdsprædikant mente, at han havde fundet et effektivt nummer til sine opbyggelige foredrag, og det skulle nu prøves af i forsamlingshuset i Nr. Snede. Midt i sin dystre... Toca hacer experimento en la clase de ciencias naturales. Ponen cuatro lombrices en cuatro tubos de ensayo, y llenan cada uno con un líquido diferente: El primero lo llenan con cerveza. El segundo...
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta. A segunda, no fumo do cigarro, está morta. A terceira, em esperma, está morta. A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
— Temos de beber, fumar e fоdеr em abundância para não termos lombrigas!
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O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou:
— Por que você está com tanta pressa, Joãozinho?
— É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar pra minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!
— E você corre assim pra levar palmadas? — pergunta o monitor.
— É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada!
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Na sala de aula, a professora pergunta:
— Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
— É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho.
— É o Rubinho! — diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
— Eu sei! — grita Joãozinho, com convicção — A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
— Sua tiiiiia? — pergunta a professora, espantada — Por quê?
— Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!
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пришел в школу фотограф. учительница убеждает учеников... Η φωτογραφία της τάξης The children had all been photographed, and the teacher was trying to persuade them each to buy a copy of the group picture. "Just think how nice it will be to look at it when you are all grown up and say, Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und... Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour cela, elle leur dit: – Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire: "Tiens, là c’est Justine, elle est médecin maintenant! Et là, c’est Anthony, il travaille dans... Діти з вчителькою знялися на фотку. Вчителька переконує їх купити кожному собі по фотографії: — Представте, як це здорово — коли ви вже будете дорослими, подивитесь на фото і скажете: "А ось Марічка, вона тепер актриса. А це ось Петрик, він тепер лікар... " Тут пролунав тихий голос Вовочки із...
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
— 'E ali está a professora. Já morreu.'
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Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quem foi a primeira mulher?
E o garoto responde:
— Pô, professora, eu não vou falar da minha vida sеxuаl na frente de todo mundo, né?
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Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dezmandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe', perguntou:
— 'Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?' Um menino, o mais velho de sua família, respondeu:
— 'Não matarás.'
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Na aula de português, a professora pede que os alunos façam um poema romântico como lição de casa. No dia seguinte, ela pergunta:
— Turma, alguém gostaria de ler o seu poema?
— Eu, professora! Eu!
— Você, Joãozinho? Tem certeza?
— Tenho, professora.
A professora fiса desconfiada, mas pede que ele leia:
— Eu cavo, tu cavas, ele cava... Nós cavamos, vós cavais, eles...
— Pára tudo, Joãozinho! — diz a professora — Isso não é um poema romântico!
— É, pode não ser romântico — responde ele — Mas é bem profundo!
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"Quando tocou o recreio os alunos correram rápidamente para a CANTINA com muita fome eles começaram a comprar quando derrepente chega um aluno dizendo GUERRA DE COMIDA!!...
Qual é o Nome do Filme?
Guerra dos Imundos
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Joãzinho chega da escola e diz para a mãe:
— Mãe, hoje lá na escola me chamaram de dentuço.
E a mãe diz:
— Não liga não meu filho, mas agora fecha a boca porque ta riscando o chão.
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Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
— Quantas patas tem o cavalo?
— Quatro, professor!
— Por isso, nós chamamos ele de...
— Quadrúpede!
— Muito bem! E você, tem quantos pés?
— Dois, professor!
— Por isso, nós chamamos você de...
— Cristina!
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Was ist Betrug На изпит по наказателно право. Професор изпитва бъдещ юрист. Esaminando ed esaminatore. "Mi dice che cos "Was ist Betrug?" fragt der Professor den Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." "Wieso denn das?" "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen." Alumno de Derecho al hacer una prueba oral: - Qué es un fraude? - Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo Responde el alumno. El profesor queda indignado: - Lo que faltaba! Explíquese!...
Aluno de Direito ao fazer prova оrаl:
— O que é uma fraude?
— É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno. O professor fiса indignado:
— Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:
— Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.
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Depois de contar ao confessor, detalhadamente, todas as estripulias da noite anterior, quando chegou a transar sete vezes com o namorado, a mocinha ouve do padre a penitência:
— Vá para casa, filha, esprema sete limões e beba todo o sumo, sem água.
— Mas, padre... isso lavará mesmo a minha alma?
— Não exatamente, filha. Mas com certeza vai tirar esse risinho feliz dos seus lábios!
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Um grupo de alunos foi visitar o Jardim Zoológico. Quando chegaram na frente da jaula da hiena pararam curiosos para ouvir as explicações do mestre.
— Esta é a hiena — diz o professor — ela se alimenta de fezes dos outros animais, tem relações sexuais com o seu macho só uma vez por ano e ri o tempo todo. Alguém tem alguma dúvida?
— Eu tenho, professor — diz o Joãozinho, um pouco revoltado.
— Qual é a sua dúvida Joãozinho?
— É a seguinte, professor. Ela tem relações só uma vez por ano e ainda come меrdа... Então do que é que ri esta idiота?
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