Piadas de Joãozinho

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A escola leva os seus alunos até uma delegacia para que os alunos aprendam como a polícia trabalha.
Joãozinho vê um cartaz com várias fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial:
— Esse bandido é realmente perigoso?
— É sim, filho — responde o guarda. — Os investigadores estão caçando-o já faz oito meses.
Joãozinho responde:
— Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?

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Joãozinho estava fazendo a maior bagunça na classe e a professora de história resolve lhe aplicar uma reprimenda.
— Joãozinho, levante-se! Chamada оrаl!
Apavorado, ele levantou-se com as pernas tremendo.
— Quem foi que colocou fogo em Roma?
— Não fui eu, professora!
A professora ficou muito invocada e deu-lhe um zero. No dia seguinte, a mãe dele aparece na porta da escola para tirar satisfação.
— Eu queria saber — perguntou para a professora. — por que a senhora deu zero para o meu menino?
— É que eu perguntei para ele quem pôs fogo em Roma e ele me disse que não era ele!
E a mãe:
— Olha, dona! O meu menino pode ser meio malcriado, mas não tem mania de mentir! Se ele diz que não foi ele é porque não foi mesmo!

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Na aula de catecismo o padre repreende Joãozinho por ter roubado um santo da capela e fiса horas falando sobre roubo.
— Bem, Joãozinho, agora que eu já lhe expliquei o que é um ladrão e que isso é uma coisa muito feia, me diga! Se eu colocar a mão no seu bolso e tirar 10 reais... O que é isso?
— É um milagre, padre!

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Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
— O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
— ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
— E viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
— Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?

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A professora ralhava com o Joãozinho:
— Joãozinho, a que distância você mora da escola?
— A dois quilômetros, professora!
— E a que horas você sai de casa?
— Às sete e quinze, professora!
— Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, por que é que chega todo dia atrasado?
— É que tá cheio de placas escrito:
"Devagar, Escola".

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Em uma escola do Rio de Janeiro, a professora pergunta:
— Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de Vasco da Gama.
— Ah, não gosto desse assunto, professora!
— Como assim não gosta desse assunto?
— É que eu sou flamenguista!

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Ao ver a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta:
— Mãe, o que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
— Isso é uma coisinha que seu pai adora! — respondeu ela, enigmática.
À noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:
— Mãe, o que é que vai ter para o jantar?
— Uma coisinha que o seu pai adora!
— Com cabelo e tudo?

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Na escola, a professora testa o conhecimento dos alunos:
— Mariazinha, quando eu digo "há uma mulher debruçada na janela", a frase é singular ou plural?
— Singular, professora!
— Muito bem, você acertou! Joãozinho, e quando eu digo "há muitas mulheres debruçadas na janela", o que é?
— É um puteiro, fessora!

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Joãozinho na escola não parava de coçar a cabeça. E coçava, coçava, coçava... Até que uma hоrа a professora de Joãozinho perguntou:
— Joãozinho, por você está coçando tanto essa sua cabeça?
E joãozinho respondeu:
— É por causa de um piolho morto!
E a professa espantada perguntou:
— Tudo isso por causa de um piolho morto!
E Joãozinho:
— É que os parentes vieram para o velório!

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O garoto chega da escola e a mãe pergunta:
— Filho, que nota você tirou na escola?
— Tirei 10, mãe!
— Nossa, filho! — diz a mãe, abraçando o garoto — Que alegria ouvir isso!
— Obrigado, mãe, obrigado...
— Mas hoje você viu o resultado das prova de português e matemática, né filho? Você tirou dez nas duas?
— Não, mãe... Tirei 1 em uma e 0 na outra...

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Na escola Joãozinho pergunta pra professora:
— Fessora, sabe qual a parte mais sеxuаl do elefante?
— Que é isso Joãozinho?...
Lá vem você com besteira!
— Calma fessora, é a pata dele!
— A pata?
— É! Por onde ela passa, fode com tudo!

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Por que noe nao pescava com muita frequencia?
Porque tinha apenas 2 minhocas

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No intervalo das aulas na escola, estava a maior baderna entre a criançada. De repente, o Joãozinho tem uma idéia e grita:
— Galera! Tenho uma idéia!
— Qual é? — Pergunta a garotada curiosa.
— Vamos brincar de funcionários públicos?
— Vamos, mas como é que se вrinса disso?
— É fácil! O primeiro que se mexer perde!

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Na aula de biologia, o professor pergunta:
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro professor — responde o menino sem pestanejar.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

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Uma professora em sala de aula começa a perguntar a seus alunos:
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
Pedrinho responde:
— Marinheiro.
E você Zezinho:
— Médico.
E você Chiquinho:
— Jogador de futebol.
E você Joãozinho:
— Eu quero ser peludo, professora.
— Peludo, muito peludo, peludão.
E a professora abismada pergunta:
— E porque você quer ser peludo, menino?
E o Joãozinho responde:
— Sabe que é professora, um pouquinho que minha irmã tem, ela sustenta todo mundo lá em casa.

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A mãe de um garo tinho chamado jesus logo que se mudaram de uma casa para uma fazenda pediu Jesus vai a padaria e compra pão e leite pro café e Jesus saiu chegando na cidade não sabia onde ficava a padaria e viu uma fila grande que entrava em uma casa Jesus entrou nela porque achou que poderia ser a fila da padaria então entrou e se acomodou la no fundo e não percebeu que era uma igreja e reza vai reza vem o pastor grita la no altar irmaõs o que Jesus veio fazer aqui irmaós Jesus levanta e grita compra pão e leite.

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No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
— Não sei, fessora!
— Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
— Pode! — responde ela, desconfiada — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma роrса?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!

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Entretido no dever de casa Joãozinho perguntou a mãe:
— De onde eu vim?
— A cegonha trouxe você, meu filho — responde a mãe.
— De onde o pai veio? — é a pergunta seguinte.
— A cegonha também o trouxe. — diz a mãe.
— E o vô? — quer saber o menino.
— Ah, ele diz ter sido encontrado numa árvore.
O garoto assentiu e continuou fazendo o dever. Mais tarde, a mãe, intrigada, deu uma espiada no trabalho. Ele havia escrito:
"Reprodução humana.
Contrariando toda a lógica científica, descobri que a três gerações não existe atividade sеxuаl nessa família".

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