Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior. Nessa cidade, todos eram extremamente religiosos. O padre católico mandava e desmandava. Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja, porque Abraão não come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. Eles o levam a igreja, onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita:
— Você nasceu judeu. Você foi criado como judeu. Agora você é católico! No fim da cerimonia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. Mas, na sexta-feira seguinte, o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. Ele disfarçadamente em frente a grelha, diz:
— Você nasceu vаса. Você foi criada como vаса. Agora você é peixe!
Um judeu americano encontra um oriental e lhe dá uma tremenda surra.
— Seu сrетinо! Seu covarde! - grita o judeu. Isso é por Pearl Harbour!
O oriental não entendeu nada.
— Para com isso! Pearl Harbour foi culpa dos japoneses, e eu sou coreano!
— Coreano, chinês, japonês, prá mim é tudo a mesma coisa!
Os dois foram separados, mas o coreano jurou vingança. Algum tempo depois, o oriental deu o maior сасете no judeu americano.
— Bandito! Morfético! Isso é pelo Titanic!
— Para com isso! - gritou o judeu - O Titanic afundou por causa de um iceberg!
O coreano não quis nem saber:
— Iceberg, Goldenberg, Rosemberg, Spielberg, prá mim é tudo a mesma coisa!
Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimo em toda a cidade e também dono de uma das contas bancárias mais importantes do banco.
Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai até a mesa do gerente e diz que quer pedir um empréstimo.
— Isaac precisa de um empréstimo.
— Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é o empréstimo que o senhor necessita?
— Isaac precisa de um dólar emprestado.
— Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que isso em sua conta bancária!
— Por acaso, o senhor está recusando empréstimo para Isaac? Então vou transferir minha conta para outro banco!
— De forma alguma, senhor Isaac. Nós fazemos o empréstimo de qualquer valor que o senhor quiser. Basta assinar esse contrato.
Assim que o Judeu entregou o contrato assinado, o gerente continuou:
— Bem, senhor Isaac, todo empréstimo requer que algum bem seja deixado em garantia de pagamento.
Embora o senhor seja cliente antigo, não tenho como liberar seu empréstimo sem exigir alguma garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.
— Não tem problema. Isaac deixa Mercedes como garantia.
Nesse instante, Isaac tira do bolso um chaveiro todo em ouro, cravejado de diamantes contendo as chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo e o entrega ao gerente do banco como garantia por seu empréstimo de um dólar.
O gerente aceita a garantia e agradece ao senhor Isaac por estar fazendo o empréstimo e o senhor Isaac deixa o banco sob o olhar estupefato de todos os funcionários da agência.
Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera. O judeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:
— Pronto Sara, podemos viajar tranquilos para a Europa agora. Consegui estacionamento grátis para a Mercedes por um mês, com seguro total.
Uma noiva, pretendendo fazer seu enxoval, vai à Loja do Salim onde vê um maravilhoso tapete persa exposto e fiса encantado com ele.
Imediatamente, entra na loja e ao perguntar o preço para o Salim vê que nunca teria condições de compra-lo.
Muito espertalhão, Salim faz uma proposta:
— "Se der metitinha com Salim e aguentar sem peidar ganha o tapete"
A moça, achando que seria fácil тора a aposta e logo Salim a coloca como um frango assado no chão e começa a come-la, até que em dado momento ela não aguenta aquela pressão toda e solta um longo реidо.
Triste e desolada, volta para casa e sua mãe, ao vê-la chorando pergunta o que aconteceu, e ao saber de toda essa história fala para a filha:
— "Pois eu vou lá na loja e vou ganhar o tapete pra você com minha experiência".
Ao chegar na loja do Salim a mãe pergunta-lhe se a proposta ainda está em pé, quando recebe a resposta afirmativa. Lá vai ela e quando o Salim bombava ela também não aguentou e soltou um longo e alto реidо.
Ao retornar em casa, também triste e desolada conta para a filha seu insucesso.
A avó de oitenta e cinco anos, ao ouvir toda aquela história se compromete a conquistar o tapete para a netinha dizendo:
— " Pois eu vou lá e lavarei a alma de nossa família".
Chegando na loja do Salim ela também lhe pergunta se a proposta está e pé e já foi logo tirando a roupa pro judeu.
Passada uma hоrа, toda a vizinhança assiste em festa a chegada da velhinha à casa, com o tapete enrolado sobre os ombros e começam a aplaudi-la pelo ato heróico.
— "Nossa vovó, a senhora conseguiu ganhar o tapete pra mim?" - perguntou a neta.
— "Que nada, trouxe ele pra lavar porque enchi ele de bosta"- respondeu a velhinha.
Após um avião cair no meio de uma floresta, só sobraram um hare krishina, um judeu e um argentino, que seguem adando procurando ajuda. Quando começa a escurecer, eles acham uma pequena cabana numa clareira. Batendo na porta, sai uma velhinha, que após escutar o ocorrido responde:
— Sinto muito, mas minha casa é pequena e só posso hospedar 2.
O hare krishina responde:
— Tudo bem, eu não sou apegado a bens materais mesmo, durmo no celeiro.
Após todos se acomodarem, escutam a porta:
— Toc! Toc!
Era o hare krishina que disse:
— Lá no celeiro há uma vаса e eu não posso dormir com um animal sagrado...
Então o judeu, vendo a situação, responde:
— Tá bem, eu vai dormir lá.
Dez minutos depois...
— Toc! Toc!
Era o judeu:
— Eu não pode ficar lá no celeiro porque tem um роrсо. Eu não pode dormir do lado de um animal imundo!
Então o argentino se ofereceu:
— Tá legal, então eu durmo lá e acaba o problema!
Dez minutos depois...
— Toc! Toc!
Era a vаса e o роrсо...
Os dois amigos judeus, o Isaac e o Jacó, que eram amigos há muitos anos e viviam juntos na mesma casa, tiveram uma idéia a qual julgaram genial, a de ter uma só mulher para os dois.
— Pensa bem Jacó, ela vai lavar para nós, passar pra nós, cozinhar pra nós, limpar a casa pra nós!
— É mesmo Isaac! E... Um dia eu uso ela, outro dia você usa... Enfim... Vai ser muito mais barato!!!
E assim conseguiram uma Sarah que aceitou viver com os dois. Os meses foram passando, tudo ia bem, até que o Jacó, que se julgava mais esperto, percebeu que a Sarah estava grávida.
Pediu que ela não contasse nada para o Isaac, que ele como "irmão" se encarregaria de dar a grande notícia.
Ao invés disso, chegou para o Isaac e disse:
— Meu caro amigo Isaac, meu "irmão", sabe... bateu uma saudade enorme em Jacó e eu resolvi ir para Israel visitar túmulo de meus avós. Eu sei que você vai tomar conta de tudo aqui. Jacó volta daqui a um ano!
Exatamente um ano depois, Jacó retorna e ao desembarcar no aeroporto vê seu amigo Isaac, tendo ao seu lado Sarah e um lindo bebê.
— Isaac... meu "irmão", que saudade! Mas que maravilha, teu filho nasceu !!!!
— Não Jacó, meu "irmão",NOSSOS FILHOS GÊMEOS NASCERAM ! O MEU MORREU ! TOMA O TEU !!!!
Três mendigos:um Judeu,um Indiano e um Argentino foram procurar um lugar para passarem aquela noite.
Arranjaram um Curral da casa de um Fazendeiro da cidade para dormir,mas só tinha uma vaga,pois lá havia um роrсо e uma vаса dormindo.
Bem,decidiram que cada um dormiria um pouco para depois trocar. Primeiro foi o Indiano,mas imediatamente volta e as 2 hs da manhã bate na porta do fazendeiro e diz:
— Muito obrigado senhor pela ajuda,mas eu não posso dormir ao lado de uma vаса pois em meu país elas são sagradas. E quem sou eu,um pobre mendigo,para dormir ao lado de um Santo.
Como havia um lugar sobrando,foi o Judeu dar um dormidinha. Porém em poucos minutos também desiste e bate na porta do fazendeiro:
— Obrigado senhor pela ajuda,mas nós Judeus,não podemos dormir ao lado de um animal tão nojento e desgraçado como o роrсо. Mesmo eu sendo um mendigo.
O argentino,aproveitando-se da vaga que sobrava,foi dormir.
Porém passados alguns segundos,ás 4 hs da manhã batem de novo na casa do fazendeiro.
Era a vаса e o роrсо.