Piadas de Ladrão, Piadas de Ladrões
SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho.
COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite.
FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você.
NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata.
BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.
DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.
ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco.
CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.
Um rapaz da cidade dirigia seu carro numa zona de fazendas quando caiu numa vala. Por sorte, um fazendeiro viu o acidente e foi ajudar com seu animal, um cavalo chamado Buddy. Ele amarrou o cavalo no carro e gritou:
— Puxa, Nellie, puxa!!! - Buddy nem se moveu.
Uma vez mais o fazendeiro gritou:
— Puxa, Buster, puxa!!! - Buddy não respondia.
Uma vez mais o fazendeiro ordenou:
— Puxa, Coco, puxa!!! - nada.
Então o fazendeiro calmamente disse:
— Puxa, Buddy, puxa!!! - e o cavalo arrastou o carro da vala com facilidade.
O motorista ficou muito agradecido mas curioso. Então ele perguntou ao fazendeiro por que ele chamou o cavalo três vezes pelo nome errado.
O fazendeiro responde:
— Ah, é que Buddy é cego, e se ele soubesse que estava puxando o carro sozinho, ele nem ia tentar!
Véspera de Natal.
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta:
"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da рuта do correio me roubaram dois reais."
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no сасhоrrо e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...
Chegou o Natal!
Um presidiário, queria muito ganhar uma bicicleta de oito marchas de Natal. Então resolveu escrever uma carta para Jesus, que dizia:
— "Menino Jesus eu fui um menino muito bom este ano, me dá uma bicicleta de oito marchas..."
Depois pensou:
— "Não, ele não vai acreditar." - amassou o papel e colocou no lixo.
Derrepente ele teve outra idéia. E escreveu assim...
— "Menino Jesus eu só queimei dois colchões esse ano, me dá, uma bicicleta de oito marchas."
Leu o que escreveu, e pensou:
— "Não, ele não vai acreditar..." - amassou o papel e colocou no lixo novamente, e sem mais nenhuma idéia o homem foi para a rua e derrepente viu um presépio, roubou a Maria dele e voltou para a prisão.
E então o homem escreveu uma nova carta que dizia:
— "Menino Jesus, sequestrei tua mãe, me dá uma bicicleta de oito marchas se não eu mato ela."