Piadas de loiras

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P: O que a chave falou para a porta?
R: Vamos dar uma voltinha.

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Numa blitz o guarda para a bela loira e pede os documentos.
— Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente.
— A sua Carteira de Habilitação!
— Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
— Pode me dar a sua Identidade?
— Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o раu para fora e pergunta:
— E isso daqui, você sabe o que é?
— Ah! Não! O bafômetro de novo!

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O padre perguntou a uma loira:
— Você conhece a Bíblia?
E ela, prontamente, respondeu:
— Claro, só não estou ligando o nome à pessoa!

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Dois amigos se encontram:
— Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito... - Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa! - Pois é, a mulher dele também viu!

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A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:
— Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. — e logo depois de uma pequena pausa: — Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
— É minha mulher, mesmo! É que ela pintou o cabelo!

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No dia das mães, chega uma loira na floricultura e diz:
— Bom dia, o senhor poderia me ver uma dúzia de gladiadores?
— A senhorita quer dizer gladíolos?
— Tem razão, desculpe, eu confundi: gladiador é aquela peça de refrigeração do carro, não é?

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O cara, todo boa pinta, encontra uma loira gostosa e começa o xaveco:
— Olá, meu bem... Sabe, primeiro eu vou te dar uns drinques para que você fique um pouco mais solta e alegre...
A moça responde:
— Nem pensar!
— E depois eu vou te levar para uma baladinha mais dançante, aonde vou te dar mais alguns drinques — continua ele.
— Nem sonhando — insiste a loira.
— E depois eu vou te levar pro meu apê, onde a gente pode beber um bom champanhe daqueles bem caros... — insiste o garanhão.
— Mas de jeito nenhum — responde a moça.
— E aí sim eu vou te levar para minha cama e vou fazer amor com você, vou ser um animal. Te possuir como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.
— Há! Você está louco! Nunca! — desdenha a loira.
— E tem outra, nem vou pôr camisinha — termina o sujeito.
Aí a loira reage:
— Ah, vai pôr sim.

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Um paulista resolve tirar umas ferias la no Rio grande do sul. Ha noite ele vai para um bailão, a festa tava boa havia muitas mulheres quando derrepente entra uns 15 assaltantes e rendem todo mundo:
— Isto é um assalto.
— Mulheres para cá, e homens para lá.
— Agora nos queremos que todos vcs tirem a roupa um dos assaltantes apontou para um dos quartos e mandou as mulheres entrarem la,os homens ficaram todos no salão sem roupa _ agora nos queremos ver todos vcs de quatro pois, vamos comer todo mundo.
O cidadão paulista não conseguia entender pelo fato de ter muitas mulheres e os ladrão querendo comer os homens , então ele comentou com uns gauchos que estavam ao seu lado _ pô, tem um monte de mulher ai e eles querem nos comer mesmo assim.
Um dos gauchos responde:
— Cale sua boca guri, da para ver que voçê não entende nada de assalto

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A loira vai ao ginecologista e o médico informa:
— Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!
E a loira:
— Então fala para ele vir logo, pois hoje estou com pressa...

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A loira dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu carro novinho na traseira de um ônibus e fiса desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha:
— Isso é muito fácil de resolver: É só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho!
Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo ela começa a chorar. Quando uma outra loira passa por ela pra lhe dar umas dicas:
— Amiga, o que aconteceu?
— Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar — diz a loira, desesperada.
— Sua burra! — xinga a amiga — Desse jeito você não vai conseguir! Primeiro você tem que fechar os vidros do carro!

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A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

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A loira, com medo da gripe aviária, dizia para uma amiga que, daquele dia em diante, não comeria mais carne de frango.
A amiga alertou que o perigo só existia na Ásia.
A loira, indignada, respondeu:
— Mas essa é justamente a parte que eu gosto...

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Qual a diferença de um caminhão cheio de porcos e um caminhão cheio de homens?
A placa!!!

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Uma mulher entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico:
— Por favor, gostaria de comprar um vidro de morfina.
— Mas, minh asenhora, eu não posso verder este produto assim... Mas pra que é que você quer?
— É pra matar o meu marido!
— Por este motivo então, aí é que eu não posso vender mesmo!
A mulher abre a bolsa e retira um pequeno retrato com seu marido transando com a mulher do farmacêutica, e aí então ele diz:
— Ah, bom... Eu não sabia que a senhora tinha receita.

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Passageira do Titanic, ao ouvir o tumulto e saber que o navio estava afundando, a loira correu desesperada procurando um bote salva-vidas.
No caminho se lembrou que se esquecera do estojo de maquiagem. Tentou voltar pelo mesmo caminho que tinha vindo, mas logo acabou se perdendo.
— Alguém me ajude! — começou a gritar, histérica. — Alguém me ajude!
Logo surgiu um dos tripulantes.
— Ah, moço! — fez ela. — Você caiu do céu. Por favor, me ajude a encontrar a minha cabina.
— Qual o número da sua cabina?
— Ah! O número eu não sei, mas sei que tinha uma linda vista para o mar!

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O médico está no seu consultório jogando paciência quando de repente entra uma loira estonteante, de mais ou menos 19 anos, acompanhada da mãe. Tentando disfarçar o interesse, ele olha para o mulherão e pede:
— Por favor, deite-se naquela cama e tire a roupa.
— Mas doutor! — exclama a loira — A paciente é a minha mãe!
— Ah, desculpe... Er, minha senhora, por favor, abra a boca e faça "Ahhhhhh"!

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A moça entra na delegacia e anuncia:
— Acabo de ser violentada por um débil mental.
— Como tem certeza que era mesmo um débil mental?
— Pergunta o delegado. - Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

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Uma senhora foi ao restaurante e pediu uma sopa ao garçom , e disse:
— Garçom tem uma mosca no prato !
O garçom disse :
— É o desenho do prato a senhora falou :
— Mas , a mosca está se mexendo !
O garçou explicou:
— É desenho animado !!

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