Piadas de Mãe

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Во автобус Le fils : – Aujourd’hui Toto dit à sa maman : - Tu sais Jasiu mówi do mamy: - Mamo Little Johnny: Mom Chlapeček vypráví Berniukas: - Mama Toto discute avec sa maman. - Tu sais
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El niño de tres años y sus testiculos Το μυαλό των ανδρών Малко момченце разглежда с интерес половите си органи: Мамо Малко момченце си разглежда с любопитство пишлето: Der kleine Peter wird abends von seiner Mutter gebadet. Als er an sich herunterschaut Ein 3-jähriger untersucht beim Baden seine Hoden: Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает: A three year old little boy was examining his testicles while he was bathing. "Mom" Jocke 4år studerar sina testiklar i badkaret. Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar: Är det där min hjärna? Inte än Um menino de cinco anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe: — Mamãe A three-year-old little boy was examining his testicles while taking a bath... "Mama" he asked Den lille fyr sidder i badekaret og mærker forsigtigt på sine testikler. "Mor Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. "Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?" "Todavía no"
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Το κλεφτρόνι Uram В съда съдията пита подсъдимия: - По време на кражбата
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A garota casa-se e vai viajar em Lua de Mel.
A mãe, preocupada com a felicidade sеxuаl da filha, pede para ela lhe ligar sempre que possível para contar como o novo marido está se saindo.
— Mas, mamãe! E se ele estiver do meu lado?
— Não tem problema, minha filha! Vamos usar um código! Vamos falar em bifes. Cada transada é um bife, entendeu?
— Ok!
E a moça viajou. Dois dias depois, liga para a mãe:
— Ontem ele comeu um bife!
Na semana seguinte:
— Ele comeu só dois bifes essa semana!
Na outra semana:
— Essa semana ele comeu só um bifinho...
Inconformada, a mãe adverte:
— Não é possível, minha filha! Esse rapaz deve ter algum problema sério... Veja o seu pai: já estamos casados há mais de vinte anos e só ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!
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Apaixonado, o rapaz anuncia ao seu pai que vai se casar.
— Que ótimo, meu filho! — entusiasma-se o pai. — Quem é a felizarda?
— É a Jéssica, papai... Filha do seu amigo Alfredo.
— Fi... filha do Alfredo? — gaguejou o pai, estupefato. — Mas você não pode se casar com esta moça!
— Por que não?
— Sabe o que é? É que logo que eu casei com a sua mãe, toda vez que o Alfredo viajava, a sua mulher dormia aqui em casa e uma vez... bem, você sabe o que aconteceu, né?
— Quer dizer que a Jéssica é minha irmã?
O pai confirma com a cabeça e o rapaz se tranca no quarto chorando, desesperado.
Pouco depois, a sua mãe vai consolá-lo:
— O que houve, meu filho?
— É que o papai me contou que não posso me casar com a Jéssica...
— Que bobagem, meu filho! Claro que você pode se casar com ela.
— Mas ela é minha irmã!
— Sabe o que é? É que logo que me casei com o seu pai, todas as vezes que ele viajava, eu ia dormir na casa do Alfredo...
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Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.
O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:
— Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.
— Sim, senhor!
Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:
— Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.
Damasceno desaba e tem um ataque do coração.
Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:
— Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.
— Sim, senhor! — Baltazar responde.
Após alinhar os soldados, Baltazar grita:
— Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! Você não, Peçanha!
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