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Piadas de Mãe

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Um dia, a mãe de Eduardo lhe deu um dinheiro e disse:
— Meu filho, vá comprar ovos.
Quando Eduardo estava na rua a caminho da quitanda para comprar ovos, passou por um cinema onde estava passando o filme King Kong. Ele resolveu entrar e ver o filme. Quando o filme acabou, ele voltou pra casa e, animado, foi comentando com a mãe:
— Mãe, o King Kong é enorme! Ele tem mãos enormes! A cabeça dele é enorme! Os pés enormes!
— E os ovos, meu filho?
— Também são enormes!
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Depois do nascimento do bebê, uma linda menininha, a mãe pede ao marido que ele troque as fraldas.
— Desta vez estou ocupado — diz ele — Eu faço a próxima.
Na vez seguinte a mulher volta a pedir ao marido para ele trocar as fraldas. O marido olha para a mulher e diz:
— Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança!
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Интелигенција Η Εξυπνάδα “Daddy A little boy went up to his father and asked: Die Tochter: "Du Papa Le petit gars demande a son père :  - Papa Papa - Papa Een getrouwd stel zitten samen op de bank. Vraagt de vrouw aan de man “Van wie zou onze dochter toch haar intelligentie hebben? Antwoordt de man “Ik denk toch echt van jouw Küçük Mahmut derslerine çok iyi çalışıyordu Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta: - ¡Mamá Era una niña Vraagt de vrouw aan de man : "Van wie heeft onze dochter haar intelligentie?" Zegt de man: "Natuurlijk van jou A gyerek kérdezi otthon az apját: - Apu! Az eszemet melyikőtöktől örököltem? - Biztosan anyádtól fiam
A criança pergunta ao pai:
— Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?
— Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...
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Como é que eu nasci? — Quis saber o garotinho.
O pai não se deu o trabalho de inventar nada de muito original:
— Eu e sua mãe encontramos você num canteiro de cravos.
— E a minha irmãzinha?
— Nós a encontramos numa roseira.
Tarde da noite, o garoto se levanta, vai pé ante pé até o quarto dos pais, e abre a porta de repente.
— Aí, praticando jardinagem, hein?
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O menino chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:
— Meu filho, onde você estava até essa hоrа que chegou todo molhado?
— Tava brincando, mamãe!
— Brincando de que, se nem chovendo tá?
— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
— É que hoje eu era o poste!
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— Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! — observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.
— Pois é, meu filho!
— E elas não doem?
— Só quando eu me olho no espelho!
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Dois garotinhos no recreio:
— Onde está a sua mãe, Joãozinho?
— Ela caiu dentro de um poço na semana passada.
— Meu Deus do céu, que desgraça! E como ela está agora?
— Eu acho que ela está melhor porque desde ontem ela não grita mais!
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A garota estava lendo jornal e a mãe chegou na sala.
— Você não disse que ia procurar emprego, filha?
— E você acha que eu estou lendo jornal pra quê, mãe? Tô procurando!
— Mas na seção de horóscopo?
— Ah, primeiro eu quero saber quais são as minhas chances.
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A moça recém-casada liga desesperada para a mãe:
— Mamãe, mamãe! Eu briguei com o Marcos! — a moça grita, aos prantos.
— Mas minha filha! — a mãe tenta consolá-la — Isso é normal... daqui a pouco você vai se sentir bem de novo!
— Sim, eu sei! — a filha responde — Mas o que eu faço com o cadáver?
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Um mosquito para a mãe:
— Ô mãe, me deixa ir ao teatro!
— Não, filho, aquilo é perigoso!
— Ô mãe, me deixa ir ao teatro!
— Não, filho, é perigoso, já disse!
— Ô mãe, me deixa ir ao teatro!
— Pronto, filho, vai. Mas muito cuidado com as palmas!
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Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
— Minha filha, estou orgulhosa de você — comenta a mãe ao ver tanto luxo — E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
— Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...
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Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
— Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?
— Não filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...
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O menino chega para a mãe e pergunta: - Babciu Jaimito le dice a su padre: Papá Mamá Mamá Mama!!! la abuela sabe de mecánica noooo!!! Porque esta abajo de un colectivo. ¿ Mama mama mi abuelita es mecanica? No ¿por que? Por cabe de ver a mi abuelita debajo de un bus - Tati - Бабо
Pedrinho chega em casa correndo e pergunta à sua mãe:
— Mamãe, mamãe! A vovó é mecânica?
— Claro que não...
— Então por que ela tá embaixo do ônibus?
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Na rodoviária, enquanto aguardava o seu ônibus, o garoto vê uma senhora dando de mamar para o seu bebê.
— Olha, mãe! Aquela mulher tá com os peitos de fora!
— Cala a boca, Joãozinho! Ela só tá dando de mamar para o filho!
— Dando de mamar? Quer dizer que aqueles peitões estão cheio de leite?
— Sim, e agora fiса quieto!
— E o coitado vai beber assim à seco? Sem nenhum biscoito?
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É uma festa muito animada e a garotada se diverte a valer. Numa das mesas, estão Joãozinho e sua mãe, dona Maria. Dona Maria conversa animadamente com as amigas. Lá pelas tantas, Joãozinho diz à mãe:
— Mãe, quero ir ao banheiro.
— Peraí, menino. Espera um pouco.
Cinco minutos depois, Joãozinho insiste:
— Mãe, quero ir ao banheiro fazer pipi.
Dona Maria não quer perder a conversa que está muito animada.
— Peraí, menino. Daqui a pouco a gente vai.
Joãozinho insiste.
— Mãe, quero ir ao banheiro fazer pipi. Não dá para esperar mais.
Percebendo o aperto do Joãozinho, uma das das amigas se oferece para levá-lo. Pega na mão dele e os dois saem. Meia hоrа depois, voltam os dois. A amiga que foi levar Joãozinho ajeita o penteado, e fala pra dona Maria.
— Esse seu filho é bem crescidinho, não é dona Maria? Qual a idade dele?
— Vinte e oito anos.
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Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:
— Divirta-se, minha filha, mas comporte-se bem, ouviu?
E a menina responde:
— Espera aí, mamãe! Ou uma coisa ou outra...
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No hospital um dos quinze irmãos do recém-nascido chora copiosamente ao ver o bebê.
A mãe deles, muito severa, adverte dando um beliscão:
— Pára de chorar, Crevinaldo! Senão eu não deixo você vir aqui no ano que vem!
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Dois caras conversando:
— Sabe, o dono dessa padaria é como se fosse um pai para mim!
— Por quê? Ele paga as tuas contas?
— Não, ele come a minha mãe!
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