Certa vez o dono de uma grande empresa resolve testar o carater de um de seus empregados,ele resolve colocar quinhentos reais a mais no salario dele,chegou o dia do pagamento ele deposita na conta do empregado o salario e os quinhentos reais a mais,ai passou-se uma semana,passou duas e nada do empregado falar algo e devolver os quinhentos reais,ai o empresario pensou:
— Safado em?,vou fazer o contrario agora,ao invez de colocar os quinhentos reais eu vou tirar quinhentos reais do salario dele,vamos ver como ele reage.
Dito e feito,chegou novamente o dia do pagamento e o empresario fez o que tinha planejado,ele tirou quinhentos reais do salario do empregado,no dia seguinte o empregado entra rapidamente no escritorio do empresario e fala:
— Olha aqui doutor,fui no banco ontem receber o meu salario e estava faltando quinhentos reais,o que aconteceu?,o empresario responde:
— Ahã,seu safado,no pagamento anterior eu coloquei quinhentos reais no teu salario e tu não falou nada,e agora,o que tu me diz?
O empregado responde:
— Olha,um erro eu tolero,mas dois não!!!
Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa.
Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro animal em toda a sua vida.
Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem, e disse:
— Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e sendo macho, disse:
— Desejo que todos os ursos dessa floresta, com exceção de mim, tornem-se fêmeas. E o desejo foi atendido. O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um capacete, foi atendido e imediatamente e vestiu - se.
O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo daquela forma.
Era a vez do urso fazer o segundo desejo:
— Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas. Também. O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta.
Prontamente ela apareceu, o coelho subiu na moto e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas... pois afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais tarde.
Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
— Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem-se fêmeas.
O coelho engatou a 1? marcha, acelerou e, enquanto saia, gritou:
— Eu desejo que esse urso torne-se gаy!!!
O bebado em velorio só apronta, chama o defunto de bolo, canta os parabens e ainda sopra as velinhas.
Numa certa feita o bebado chega no velorio e comessa canta parabens em cima do defunto.
Nisso um homem vem e fala, senhor isso eh um velorio ano um aniversario -bem q eu desconfiei o bolo eh preto e mto grande.
Nisso o bebado continua a falar - pessoal vamo faze uma vaquinha pa compra pao.
Ele ia passando de um em 1 - o genti boa da 1 real ai, e minha senhora da 50¢, ai genti fina da 2 real ele junto R$4,56.
Vendo aquele dinheiro ele fala - ja que ninguem que compra pao vamo compra cachaça irruu.
Ele junto R$978,36.
......
Depois disso o bebado foi pro bar bebe.
Ele chego pro garçon e falo:
— Acabei de escrever meu primeiro livro 9547 paginas, o nome eh a cavalçada:
O garçon leu da primeira a ultima pagagina e tava escrito pócótó, pócótó, pócótó...
Passados 10 minutos, o filho do bebado:
— Pai tem visita la in casa, a mãe ta chamando vamo simbora vamo simbora vamo simbora... q o sinhor ta bebado O bebado abomina q alguem chame ele de bebado, ele sabe q ele t bebado, mas eh um segredo dele, nao que q tege contango..
— Que eh isso meu fio, q farta de relaxamento, nao que come uns doce , qué uma mirabel pai paga, - pai vamo simbora q a mae ta braba, e o sinhor ta bebado - q isso fio, c o pai tivesse bebado pai tava vendo akele сасhоrrо entando com 4 zóinho, e só to vendo 2 hahaha - pai vamo simbora akele сасhоrrо ta saindo nao entrando...
Mas o bebado insistiu e nao foi pra casa..
Nisso um Amigo dele Vinha vindo - Vc para de bebe q daki um poko vc nao axa nem o caminho casa mais.
— Dexa eu bebe, to pagando0 co meu dinheiro sai daqui...
— Se para de bebe q c nao vc nao sai daki ome..
Depois de 20 minutos o bebado vai pra casa... quando ele chega na casa ele entra no quarto e ta o cara q falo q ele nao ia axa o rumo sa casa, na casa dele. na cama dele, com a muié dele.
O bebado volto pro bar e falo - depois eh eu q bebo e nao axo o caminho da casa, o вurrо ta la na minha casa, na minha cama, e ka minha muié axando q eh a muié dele, i bote mais cachaça.....
Cançei
Um caipira que tava precisando de dinheiro, foi trabalhar numa grande fazenda no interior de São Paulo, chegando lá, ainda meio perdido, o patrão lhe deu o serviço. Terminado o dia de serviço, durante a noite resolveu sair dos seus aposentos e dar uma volta pra conhecer a fazenda, quando se depara com uns "ferro" no chão, de repente vê uma luz longe e fiса abestaiado:
— Uai sô mais q lui é essa???
POWWWW!!! O trem passou por cima, 15 meses de cama!!
Quando se recuperou, já estava mais familiarizado com a vida urbana, foi resolver uns pagamentos para o patrão no shopping e na vitrine de uma loja viu um ferrorama. Entrou, e quebrou o bixu todinho. O gerente furioso saiu e perguntou:
— Você é doido é??? Olha o q fez!!!!
Ele mais calmo falou:
— Não se inrrite doutó, isso aqui a gente mata enquanto é novo, porque quando cresce machuca!!!!!
Algumas dicas de como se comportar na casa da namorada...
1° Mês: Nao senta, nao toma cafe, tudo esta bom, sempre diz "por favor" e "obrigado".
2° Mês: Senta (pouco a vontade), toma cafe mas nao come bolo, faz carinho no сасhоrrо, tudo esta otimo.
3° Mês: Almoca na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4° Mês: Poe o pe na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), ja'
Arrota na frente da namorada e da palpites.
5° Mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hоrа das refeicoes, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofa da sala.
6° Mês: Almoca e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofa' sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7° Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hоrа do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer.
8° Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mao na bunda da cunhada.
9° Mês: Caga e nao da descarga, transa na cama da sogra e limpa o раu na cortina, chuta o сасhоrrо.
10° Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11° Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e engravida a cunhada.
12° Mês: Acaba com o namoro, pois nao suporta mais a familia dela!
Seu joão, após constatar que algo de errado esta acontecendo consigo, vai ao médico para realizar uma consulta. Chegando ao consultório, o médico pede para que sente na cadeira. O doutor vendo a cara do infeliz, pergunta-lhe? Mas me diga seu João, qual é o seu problema? Bom doutor, o negócio é o seguinte: Eu acordo de manhã cedo, viro pro lado e lá esta ela, minha muié, já de prontidão com a xanga toda aberta pedindo para dar mais uma. Bom, para não dá desgosto pela manhã, lá vou eu. Pimba na gorduchinha, e lá se vai uma. Em seguida me levanto, lavo o rosto, tomo o café, antes de levantar a cujá já pede mais uma. Pra não deixa a muié triste por ter feito o café, lá vou eu de novo. Chega lá pelas 10 hs, vem a muié até o miarau, deixa o lanche e diz Jõão, dá mais uma. Pra não faze disfeita, lá se vai mais uma batida de cocha. Chego em Casa ao meio dia, a muié tá com as panela no fogo, olha para mim, lá se vai mais uma. Saio lá pela uma, volto para o miarau e lá pelas tanta, vem ela de novo com o lanche da tarde e lá se vai mais uma, chegando em casa no entardecer do dia, abro a porta e lá tá ela de novo, com as calça já arreada e dizendo "vamo lá joão, só falta mais duas. Uma agora e uma antes de dormir.
E aí doutor, o que o Sr acha disso:
Bem seu joão. Pelo que noto na sua aparência, o Sr. parece que está com anemia e com cara de defunto, morto há três dias. O problema é que a sua esposa tá lhe matando de tanto тrераr com o Sr. Há bom doutor, disso eu sabia, pensei que fosse por causa da punhetinha lá no miarau.